Assise sur son lit, elle rêve...

J’aime Hopper et son génie de l’étrangeté de la banalité.
« Hotel Room » me le démontre et me pose la question :
Que fait-elle donc, si peu vêtue, assise l’air si peu intéressé par son livre ?
J’entrevois plusieurs cas.
Et vous ? (nous demande monsieur le Gout pour le 43ème devoir qu'il nous propose)

Assise sur son lit, elle rêve... Elle ne parvient pas à se décider, elle est sans force, sans énergie.
Ses bagages sont prêts depuis ce matin déjà, son vêtement est sur le bras du fauteuil, il attend là qu'elle se décide à l'enfiler.
Mais elle rêve...
Elle sait qu'elle doit partir, elle le sait depuis une semaine déjà: tout est prêt elle ne sera pas prise au dépourvu!
Mais elle rêve, ne parvient ni à se décider, ni à bouger...

Il est temps pourtant, on vient la chercher dans peu de temps maintenant et elle doit encore passer sa robe, fraîchement repassée, son manteau chaud et son chapeau: ne pas oublier son chapeau, sans lui elle passerait pour une débraillée.
Elle rêve, abrutie par la décision de devoir partir, quitter son petit univers familier et rassurant
Pourtant c'est vrai, cela n'allait pas fort ces derniers temps, elle devenait de plus en plus faible, restait amortie sur ou dans son lit, sans plus rien faire de valable.
Ca m'a tout l'air d'être une dépression, avait déclaré le médecin de famille, faites quand même un effort, sinon...
Sinon elle devrait partir en clinique pour se faire soigner, lui avait-il dit de manière péremptoire!

Voilà! c'est pour ça qu'elle rêve sans être capable de bouger. Elle ne veut pas partir en clinique, elle sait déjà que cela ne se passera pas bien, qu'elle descendra encore plus dans le trou noir qui l'attire, sans personne pour l'aider.
Elle a voulu se plonger dans la Bible, relire des passages qui autrefois l'ont bien aidée. Mais elle abandonne vite sa lecture: c'est tellement fatigant de lire

On est venu la chercher, on l'a emmenée en clinique, pas de discussion, elle devait se soigner et tout irait bien.
Le lendemain, on l'a cherchée, dans sa chambre, dans le couloir, dans tous les coins de la clinique où elle aurait pu se cacher, mais on ne l'a pas trouvée, elle s'était littéralement volatilisée.

déboulonner l'Histoire

Elle s'accroche au pouvoir
du petit coquelicot, son gardien de la grande paix

Alors elle peut lentement traverser les remous de ce monde si blessé
gris, humide, pluvieux, sordide, cruel, infidèle

où les hommes obéissent à leurs impulsions primitives
cognent, hurlent, matraquent, tuent

Croient-ils qu'en déboulonnant l'histoire
ils vont pouvoir recommencer à zéro?

Tu penses trop

"Tu penses trop" disait la mère quand la fillette courait vers elle, après avoir vu un insecte mort et qu'elle lui demandait: "c'est quoi mourir maman... dis-moi je voudrais savoir est ce qu'on vit encore quand on est mort... et il est où l'oncle Maurice... ça doit faire beaucoup de morts dans le paradis depuis le temps qu'il y a des morts... et est-ce qu'on s'ennuie pas enfermés comme ça dans une boite... et tu me mettras ma robe rouge dis maman celle que j'aime tant... ma robe coquelicots maman, mamaaaan ... tu m'entends? réponds moi... "

"Tu penses trop" disait le père quand elle pontait du doigt des titres sur la journal qui toujours se dressait en obstacle entre ce père lecteur de journaux largement déployés et elle qui tentait de squatter son attention... "tu sauras plus tard laisse-moi, tu me déranges, va jouer"
Elle devait toujours aller jouer quand ses paroles dérangeaient les adultes.

Alors elle s'inventa une autre histoire, toute en boucles et en volutes, en corps à corps avec l'ivresse, ou avec le vertige.
Quitte ou double. Tombera, tombera pas... sur le fil qui frissonnait à cause des interdits qu'elle redoutait.
Des jours, des mois, des années de silence. La parole s'est calfeutrée sous des habits de parade bourgeoise.

Trop de questions. Mieux valait se taire.

 de Nicole Versailles: L'enfant à l endroit, l'enfant à l'envers, 2008 

Le grand marché

Mon amie Floraise a écrit ce texte qu'elle m'a transmis 
Je l'ai apprécié, il interroge chacun.e de nous

Le grand marché
Il attire il attire, c’est fou le monde qu’il attire... le grand marché des
certitudes:
"C’est certain il y aura un rebond. Après le covid 19 le monde aura changé
vous verrez!  Moi je suis sûr tout redeviendra comme avant. Nous serons
tous marqués psychologiquement! Une crise comme celle-ci va changer
notre mode de vie. Et les entreprises? 50% vont disparaître! Les voyages
en avion? Tu oublies! De toute façon on va droit dans le mur! Des crises, il
y en aura encore je n’ai aucun doute là-dessus...etc..."

- Et vous , madame, vous en pensez quoi?
- Moi, je n’ai aucune certitude. Enfin ...si...une.
- C’est pas beaucoup ça ...
- Les certitudes, c’est très lourd à porter
- ?
- Toutes ces assertions... Chercher à maîtriser...contrôler...Pour le plaisir
d’avoir raison. Résultat : orgueil...arrogance...ou au contraire dépit...
désillusion... Marcher sa vie avec de telles pierres dans son sac à dos!
Je suis plutôt du genre à laisser les portes ouvertes à tous les possibles.
- Vous en avez pourtant...une?
- Une seule. Celle de mourir. C’est un fardeau léger.
- ?!!! Pas trop vite quand même...
- Pas nécessairement...
- ?
- Le “comment” m’importe davantage.
Le soir tombe.
Je repars d’un pas lent avec mon unique certitude.
Et la prière du poète :
«Seigneur,  donne à chacun sa propre mort… » R. M. Rilke

 Voici le poème en entier de Rilke:

O mon Dieu, donne à chacun sa propre mort,
donne à chacun la mort née de sa propre vie
où il connut l'amour et la misère.

Car nous ne sommes que l'écorce, que la feuille,
mais le fruit qui est au centre de tout
c'est la grande mort que chacun porte en soi.

C'est pour elle que les jeunes filles s'épanouissent,
et que les enfants rêvent d'être des hommes
et que les adolescents font des femmes leurs confidentes
d'une angoisse que personne d'autres n'accueille.
C'est pour elle que toutes les choses subsistent éternellement
même si le temps a effacé le souvenir,
et quiconque dans sa vie s'efforce de créer,
enclôt ce fruit d'un univers qui tour à tour le gèle et le réchauffe.

Dans ce fruit peut entrer toute la chaleur
des coeurs et l'éclat blanc des pensées ;
mais des anges sont venus comme une nuée d'oiseaux
et tous les fruits étaient encore verts.

Seigneur, nous sommes plus pauvres que les pauvres bêtes
qui, même aveugles, achèvent leur propre mort.

Oh, donne nous la force et la science
de lier notre vie en espalier
et le printemps autour d'elle commencera de bonne heure.

Rainer Maria RILKE. Pour écrire un seul vers. wmv

Sur la consigne proposée par Le Goût

Mais que diable peut-il bien lui raconter ?
Où veut-il en venir.
Qu’attend-elle ?
Que pense-t-elle de sa ballade ?
À l’instant je n’en sais rien.

Grâce à vous j’espère en savoir plus lundi sur ce que vous inspire cette toile d'Aldo Balding.

"Il pourra me dire tout ce qu'il veut, je ne le crois pas: je ne peux m'empêcher de me méfier de lui. Oh! évidemment, il est bien de sa personne, n'importe quelle femme plongerait dans ses yeux et ses belles paroles...elles sont si jolies, si engageantes, si prometteuses... mais pas moi! Non! pas moi! N'insiste pas! Change de baratin, va en séduire une autre! Comme tu vois il n'en manque pas de ces mijaurées qui cherchent un mari, un compagnon. D'ailleurs ce genre de soirée qui réunit des gens triés sur le volet est fait pour ça: autour d'un verre, que dis-je, deux ou trois, on perd un peu de son sens critique, on plonge dans une douce euphorie et on est prêt à croire n'importe qui et n'importe quoi!"

La jeune femme se tient légèrement en retrait du beau jeune homme qui la baratine, elle attend de voir, elle attend qu'un autre s'adresse à elle. Ou alors elle se dit que dans peu de temps, elle se lèvera et plantera là son vis à vis pour aller vers ailleurs, dans un autre coin du salon pour découvrir un autre homme qui lui conviendra mieux, quelqu'un qui provoquera en elle autre chose qu'une méfiance incoercible. Elle se force à ne boire qu'un seul verre pour ne pas perdre le contrôle des événements.
Mais soudain son attention est attirée par un mot qu'il vient de prononcer et qu'il répète encore pour être sûr qu'elle a bien entendu: elle est submergée par une colère froide, immense, dévastatrice: il a dit...

"COUPEZ, hurla le metteur en scène, coupez, ça ne va pas, ça ne va pas du tout! C'est mou! Pas convaincant du tout! Allez! on recommence! Mais oui, Graziella, ne fais pas cette mine là, on RECOMMENCE! mets-y un peu plus de conviction : tu sais bien que c'est le moment central du film... Il faut qu'on sente que tu hésites: aimeras, aimerais pas? Ton regard, ton attitude.... tout quoi, tout doit parler de cette hésitation...

MOTEUR...(et que ça saute, j'en ai marre moi...)

Lambeaux

Hier, je vous ai parlé de Charles Juliet, un écrivain que j'ai découvert depuis quelques années déjà et que j'aime beaucoup
Plus exactement j'aime énormément un petit livre profondément sensible où l'écrivain parle de sa mère biologique, qui à sa naissance à sombré dans une grave dépression
Internée elle vivra comme dans une prison, sans personne autour d'elle qui a pu la comprendre.

Puis lors de la guerre 40, elle sera victime de "l'extermination douce", pratiquée par les Allemands pour se débarrasser de ces bouches inutiles

Ne plus donner à manger, les laisser mourir de faim... quarante mille personnes sont mortes ainsi!
Incroyable la folie meurtrière des hommes...
 Ce court texte m'a en son temps terriblement touchée... J'ai reconnu en moi cette détresse de ressentir tant de choses sans pouvoir les exprimer, faute d'écoute véritable.

Ce texte s'appelle Lambeaux
J'ai eu le bonheur de le voir interprété par une actrice fabuleuse à Lyon, ville natale de Charles Juliet, en présence de l'auteur: ce fut magnifique et très émouvant

(demain je vous parlerai de Bram Van Velde, devenu ami avec Juliet: que se passe-t-il quand deux personnes certes douées mais très réservées l'une et l'autre, se rencontrent?

Page blanche

c'est curieux
très curieux

quand j'écrivais chaque jour un court billet pour "célébrer" (ouais bon!) le confinement, je n'avais aucun problème pour alimenter mon blog, les articles me venaient sans trop réfléchir

j'ai ainsi écrit d'affilée 44 billets jour après jour et je me souviens que j'attendais avec une certaine impatience de pouvoir écrire le suivant.

Puis j'ai arrêté, j'ai fait une petite pause, me promettant de revenir très rapidement.
Silence radio depuis 8 jours!
Et... rien qui me vient!

Moins j'écris, plus mes idées se terrent...
Pour en sortir je sais qu'il me faut écrire à nouveau
C'est simple, si je veux alimenter mon blog, il faut que je... l'alimente... même sans savoir vraiment ce que je pourrais dire... c'est comme ça! il faut enclencher la machine
Le nombre de fois que je l'ai répété aux participants de mes ateliers d'écriture, qui peinaient sur le blocage de la page blanche.

Donc je sais très bien ce que je dois faire: ouvrir une page et taper sur les lettres du clavier, même sans rien dire de transcendant, par après on peut effacer et continuer sur sa lancée
Donc COMMENCER!

 Bon c'est ce que je fais et tant pis pour ce billet un peu quelconque, sans poésie, sans effet de style
Il n'est pas inutile pour moi, j'espère avoir ainsi renoué avec l'écriture courte, comme j'aime...

Bonne soirée à vous

peinture de Bram Van Velde, ami de Charles Juliet

https://www.youtube.com/watch?v=P6EBjT-wGSo

le coeur élargi

Elle a pris, croyait-elle, le chemin le plus court
le droit chemin, long, imperturbable, monotone
mais un jour, elle a perdu le fil,
s'est retrouvé sur un chemin buissonnier
là où mille et une fleurs des champs
souriaient de bon coeur au ciel bleu
accompagnant le chant des oiseaux

évidemment elle est arrivée très en retard
mais le coeur élargi par tant de beauté

photo coum 

Dans un fouillis pas possible de mauvaises herbes, soudain la merveille: trois coquelicots dont le premier qui n'arrêtait pas de me sourire

une infirmière comme les autres

Je vous présente ma fille
celle qui travaille à l'hôpital, dans l'unité Covid-19

Comme vous le voyez elle a trois masques au visage: celui qui se rapproche de ceux que tout le monde porte, bouche et nez protégés et les autres dont celui qui lui enserre le front et qu'elle a parfois bien envie de dévisser, et enfin celui en plastic transparent qui lui donne une protection supplémentaire
Et puis il y a le fameux vêtement qu'elle ne peut pas enlever sous peine de devoir recommencer la série fastidieuse de la désinfection

Bien sûr, elle pourrait se dire qu'elle n'est plus libre, qu'elle doit contrôler chacun de ses gestes. Elle ne peut se permettre d'être émue en voyant tel patient décliner, car elle a peu de possibilités d'essuyer ses yeux ou de se moucher
Et pourtant comme vous pouvez le voir, elle sourit! enfin.. ses yeux sourient!

Elle aime son métier, même quand elle doit s'occuper d'un patient  qui ne contrôle plus ses urines ni ses sphincters. Elle est courageuse, ma fille, très!

Mais le soir elle rentre crevée... et parfois en colère d'entendre certain.e.s qui rouspètent de devoir porter un masque qui les empêche de respirer!!! et qui réduit leur sacro-sainte liberté
Elle a envie de les inviter dans une chambre covid pour toucher du doigt et du nez les réalités douloureuses du terrain en clinique

c'est mieux à l'envers

Tant de décisions imbéciles
tant d'articles mensongers
tant de silences lâches
tant de critiques faciles par ceux qui ne font rien
mais qui prétendent tout savoir, bien mieux que les autres,
tant de soupes - épaisses- à la langue de bois

et... OUF
soudain une étoile, toute petite, toute maigrelette
une étoile qui ne croit pas vraiment qu'elle est une étoile

C'est souvent comme ça!
il faut tourner sa vie
pour la déchiffrer en hésitant, en ânonnant  parfois
travail très sérieux que l'on peut faire
en souriant: envers, endroit
parfois c'est bien mieux l'envers,
il est plus honnête, plus droit, plus respectueux

Déconfinement en Belgique

Aujourd'hui en Belgique, on commence le déconfinement!
Prudemment, timidement, lentement!
On peut sortir avec deux personnes plutôt qu'une! vous parlez d'une liberté retrouvée!
On peut faire du kayak, mince quel bonheur! Ca tombe bien, j'en fais tous les jours ;-)
On peut aller dans une mercerie rapport aux masques qu'on peut fabriquer soi-même (merci cher gouvernement de nous permettre de pallier tes manquements! Quelle saga ces masques! pffffffffff)
Et encore ceci: euh... euh...  zut j'ai oublié, faudra que je regarde bien le journal télévisé ce soir pour bien me rappeler de tout! et agir en conséquence!

 Héhé,  vous les Français, ce n'est que le 11mai que vous commencez le déconfinement
Prudemment, timidement, lentement!  évidemment!
C'est de la chance hein pour les Belges! une vraie chance (kayak, promenades à deux, merceries ouvertes, et le reste que j'ai pas retenu...
Tiens à propos je ne sais pas si chez vous il y a beaucoup de merceries... dans les villages de la France profonde... cette France si belle, si prisée des touristes qui ne viendront pas...

Mais on ne peut pas encore embrasser nos aînés, ni notre famille...
Les liens essentiels, ceux qui font vivre nous manquent terriblement

Mon fils se propose de venir fin de semaine, dans notre jardin, à deux mètres de distance, nous partager un peu de lui, de ses enfants, de sa vie

Dans le jardin, à deux ou trois mètres de distance, PROMIS...

Vous voulez savoir comment je vais?

comme une confinée qui restera encore confinée un certain temps!
Et j'attends le retour des coquelicots et des hirondelles

Jour 44: clap de pause

C'est décidé! je prends une pause de quelques jours...
un petit voyage en moi-même, pour redéfinir mes priorités
et puis je reconnais que je m'essouffle un peu
Je vais laisser s'éteindre avril pour pouvoir rejoindre mai avec des forces nouvelles...

Comme chez tout le monde sans doute, il y a des soucis dans ma famille qui me prennent un peu la tête : par exemple, un de mes petits-fils est malade, mais c'est semble-t-il plutôt d'ordre intestinal
Je ne peux rien y faire, juste écouter ce que mes enfants concernés peuvent m'en dire, leur inquiétude surtout que le jeune est en période d'examens universitaires

Et moi, demain je suis mon 2ème cours sur Alexandre Jollien par visioconférence (quel type, ce mec!!!)

à bientôt donc (sauf si j'ai quelque chose d'urgent à communiquer!)

aquarelle Coum, 2000

Jour 43 une tendre odeur de lilas

Il est là dans mon jardin
juste là devant... on tend la main
et on touche ses fleurs moelleuses
et odorantes...un petit lilas
en pleine floraison

Il donne du mieux qu'il peut
ses fleurs tendres et mauves

je n'ai pu résister:
il y a deux jours j'ai coupé
deux ou trois branches de ce lilas.
c'est simple, je voulais dans la maison
une odeur de lilas, une douceur de lilas
la couleur odorante de ce lilas

les deux ou trois branches que j'ai coupées
avec grande espérance, avec tendre amour
ont hélas fané très vite, bien trop vite
elles ressemblent à de petites choses
sans âme, sans odeur, presque sans couleur
elles sont moches moches moches
à jeter maintenant sans un regard

Morale: oui! il y une leçon sans doute
à vous d'y lire la vôtre!


j'ai trouvé ces mots sur un site de jardinage
Le lilas produit, au printemps, de grosses grappes de fleurs, ou panicules au parfum envoûtant et très odorant. Malheureusement, une fois cueillies pour confectionner de magnifiques bouquets ces fleurs ne se conservent que 2 à 3 jours
c'est vraiment pas de chance mais maintenant je le sais!!!

Jour 42 : le papillon

Tous les jours tu rêves
de te réveiller papillon...
Rassure-toi, tu le seras
mais cela ne se fera pas
en un jour
il faut travailler à sa naissance!

jour 41 une histoire de petit mot de rien du tout!

un petit mot de rien du tout
un petit mot se cache dans ma poche
(ou peut-être dans mon sac)
(ou peut-être en dessous de mon lit)
tout penaud de ne pas être trouvé.

mais que fait-il donc là, dites-le moi?

il devrait sortir au grand jour
s'échapper de son silence fatigué
il est grand temps, les mots finissent
par fondre au fond des poches
comme des bombons collants beurk

attends tu ne perds rien pour attendre
m'a chuchoté l'arbre majestueux
que je suis allée consulter
(gratuitement, il est grand prince)

demain il a dit avec un grand sourire d'été
il fera beau, c'est plus que certain
la météo ne ment jamais
(enfin... presque jamais)
et le petit mot se glissera dehors

zut ai-je pensé
pourvu qu'il ne se noie pas
dans l'étang tout proche
mangé comme une miette de pain
par les canards voraces

Jour 40 La Belgique sur le gril ;-(

Aujourd’hui, conseil national de sécurité.
La première ministre Sophie Wilmès donnera une conférence de presse pour communiquer les résultats du conseil et les décisions qui y ont trait
Le déconfinement est en vue (le confinement est d'application jusqu'au 4 mai!)
Je souhaite assister à cette fameuse conférence de presse à partir de 17h 30 (environ)

Donc sans rien connaitre encore de l'évolution des choses, j'écris mon billet maintenant

Mais on devine qu'il y aura des problèmes d'entente entre le Nord et le Sud du pays: les deux communautés linguistiques n'ont jamais pu s'entendre, et déjà ça grince et ça coince: le contraire aurait été étonnant!

De plus:  grincement aussi entre les politiques (qui prétendent que les décisions finales leur reviennent) et les scientifiques (qui forcément ont un point de vue un peu différent des politiques)

Cela nous promet un méli mélo de grincements de dents pour ne pas parler de disputes pas piquées des vers!
Déjà le petit médecin infectiologue qui tous les jours nous tenait au courant de la situation en Belgique, se retire de l'arène, décidant de consacrer un peu de son temps à ses enfants, tiens donc! Au moment où l'on parle de reprise de l'école!

Bon on verra, faut pas faire l'oiseau de mauvais augure, mais je plains la première ministre déjà fort attaquée (seule femme parmi ces hommes, faut voir ça: rien que pour cela, je l'admire!)

Jour 39: reprendre le chemin

Reprendre le chemin, là où les pas se sont figés.
La gadoue a sculpté des désespoirs immobiles,
et le pluie, le vent, le froid, même le soleil
ont changé en statues de sel, les moindres élans de vie.

Donc aujourd'hui reprendre le chemin
profiter d'un rayon de lumière
d'une échappée d’espérance.

Alors le coeur soudain s’agrandit
reprend son battement rassurant.

Là devant, le chemin s'étire longuement
aussi longuement que l'espérance qu'il suscite.
Il invite à bouger, à déclencher
la tendre musique des pas sur le gravier

C'est le mail d'une amie en live qui m'a donné le courage aujourd'hui, le courage de reprendre le chemin
Je n'ai rien demandé... mais je l'ai reçu, comme ça, gratuitement, trésor magnifique
Merci, merci de tout coeur

Jour 38 à l'écoute du chant

Figée depuis tout ce temps, elle se tient là immobile.
Elle a oublié les pas de la fougue, et ceux de l'ardeur,
ceux du temps donné, ceux du temps reçu.
Et bien sûr, ceux du temps gaspillé.

Le temps gaspillé en plaintes stupides
qui éloignent bien plus qu'elles ne rapprochent

Alors elle se met à l'écoute du chant d'un monde différent
qu'elle espère et redoute en même temps.
Ses mains d'abord figées, d'abord resserrées sur elle-mêmes
se lèvent lentement à cet appel...
Tout est possible, il faut le croire

Là-bas, la plage immense, qui ne se décourage pas
d'être une plage un peu trop monotone
garde avec tendresse le souvenir des petits pieds nus
et aussi des coquillages aux formes impossibles

N.V.

Bientôt elles seront là, les hirondelles jolies, je les attends avec impatience

Jour 37 Elle danse doucement

La Beauté danse doucement
ni ange ni démon, un peu des deux sans doute

Il y a dans me vie des histoires orphelines
canopées indociles où se posent les brumes
où s'orage le tumulte des questions inutiles

La Beauté je la tricote avec persévérance
elle danse doucement dans le grenier de mes nuits...


Ce qui me donne du courage, à part communiquer avec ceux que j'aime, c'est écrire des mots sans trop réfléchir et qui s'organisent très vite en texte poétique
Celui-ci je l'ai écrit il y a quelques jours, et je l'aime beaucoup
Les termes qui sont venus sur mon clavier me ressemblent
C'est tout simple!

photo Coum'

jour 36... hésitation

Je ne suis pas de bonne humeur aujourd'hui
pas envie d'écrire quoi que ce soit

Ne me cherchez pas, je ne suis pas là!
Pas ici en tout cas, ni ailleurs

Tant pis pour vous qui espériez me lire
tant pis pour moi qui voulais écrire chaque jour

J'ai présumé de mes forces...
Non non je ne suis pas malade... juste malade dans mon coeur

Demain cela ira-t-il mieux?
On verra, on verra... sinon c'est simple, je ne viendrai plus vous écrire des Petites Paroles,
qu'elles soient utiles ou inutiles!

(Les vieux de la veille, vous souvenez-vous que mon blog autrefois, s'intitulait: Petites Paroles Inutiles, et que  je ne sais pourquoi (si je le sais, mais je ne vous le dirai pas!) j'ai supprimé l'adjectif "inutiles"!)

La preuve?  allez voir sur mon ancien blog!
Voilà! Je vous embrasse de tout mon coeur

Un photo de Gilbert Garcin qui est décédé il y a quelques jours ;-(
 J'ai plus d'une fois "utilisé" l'une de ses photos comme consigne à mes ateliers d'écriture

Jour 35 se serrer dans les bras

Ce qui me manque le plus en ces jours de confinement, c'est de pouvoir serrer (fort, fort) mes enfants et petits enfants dans les bras: d'un côté comme de l'autre, on est privé de cet élan qui nourrit jusqu'au plus profond de nous! Oh bien sûr, il y a moyen de communiquer par les moyens que l'on qualifie de modernes: Whatsapp, Skype, Zoom et d'autres encore, mais se serrer dans les bras me manque très fort

Pour les contacts simplement virtuels, avec les blogueurs et blogueuses, même et surtout ceux/celles qui nous nourrissent, par leurs mots, leur présence attentive et affectueuse... manque le contact avec les yeux! Rien ne remplace le fait de les voir sourire, de les voir émus,  d'entendre le son de leur voix.

Je donne aussi rarement à voir ma photo, je dirais même jamais
Je reçois tout aussi rarement le photo d'autres amis virtuels
Est-ce un bien, un mal? Est-ce prudent? Je ne suis pas méfiante, mal m'en a pris parfois, de là ma réserve

un petit mot tendresse reçu aujourd'hui d'une de mes filles
Elle achève la lecture d'une histoire parlant d'amis. Elle demande à sa fille (2ans et demi):
"tu as des amis toi?
La petite répond oui!
ma fille: ah oui et comment s'appellent-ils
Et l'enfant de répondre: maman et papa!

Jour 34 visioconférence

Pour la première fois de ma vie, j'ai participé à une visioconférence
Mon cours à l'UDA (université des aînés) ne peut plus avoir lieu dans les conditions habituelles
Et donc nous nous sommes retrouvés via Zoom
Même principe que les orchestres qui proposent un concert, chaque musicien étant chez lui/elle en confinement
J'ai donc vu le visage de chacun.e des étudiant.es, étonné.es et ravi.es de se trouver dans ce monde virtuel avec les autres; J'ai vite compris le truc, contrairement à d'autres faibles femmes qui ont appelé leur mari à la rescousse. Bravo moi! (sourire)

Il y a eu simplement une prise de contact avec Zoom pour chacun.e d'entre nous
Mercredi prochain et tous les mercredis suivants le cours commence: nous nous pencherons sur la philo et la psycho d'Alexandre Jollien, auteur que j'ai déjà découvert et que j'apprécie beaucoup!

Bon dimanche à chacun, prenez soin de vous

Jour 33 quand l'autre dort

Depuis le confinement, nous faisons la sieste mon époux et moi. Chaque jour après le déjeuner, chacun dans un fauteuil du salon, nous nous laissons aller au sommeil. Pendant 30 min en général, c'est plutôt bien programmé! Pas plus sinon on se sent un peu bizarre après, en tous cas moi!

Aujourd'hui je me suis réveillée la première, lui dormait encore dans son fauteuil
Je l'ai regardé, longuement, il me semblait bien présent, et absent à la fois: parti dans son monde auquel je n'avais pas accès. L'impression de ne pas vraiment le connaitre, et pourtant si! Son souffle régulier me rassurait, non il n'était pas mort! Ne riez pas, je pense toujours à cela pendant un court instant, quand je le vois plongé dans le sommeil!

Je le regardais et j'ai senti une bouffée de tendresse pour lui.

Ce n'est pas anodin d'accepter de dormir devant quelqu'un d'autre fût-ce son conjoint! On accepte de se rendre vulnérable, observé par l'autre: qu'est-ce que je pense de lui, de nous, de la vie surtout en ces moments où l'on pourrait se perdre dans le coma? quand je le vois dormir ainsi, abandonné?
Et quand c'est moi qui dors,  m'observe-t-il? si oui, que se dit-il? Ai-je une tête "moche"? A--t-il lui aussi de la tendresse pour moi, quand il m'observe,  si vulnérable?

Jour 32 "c'était le bon temps"!

"C'était le bon temps" entend-on parfois
Que veulent dire les gens quand ils disent ça?
Était-il vraiment bon ce temps qu'ils semblent regretter?

Il y avait pourtant des conflits dans le monde, divers et variés, des inondations, des tremblements de terre et autres cataclysmes.
Il y avait des disputes, des divorces, des chagrins divers, des deuils difficiles

Qu'était ce "bon temps" sinon celui qu'on vivait en ne sachant pas vraiment que c'était un bon temps?
Souvent le bon temps apparaît après, quand il est déjà passé et qu'on ressent de la nostalgie en voyant certaines photos anciennes, certaines lettres de disparus, qu'on pense soudain à certains souvenirs d’autrefois!

Pour moi, c'est de plus en plus clair: le bon temps c'est celui que je vis aujourd'hui, et même maintenant, à l'instant même, tandis que j'écris ces quelques lignes

Et même si le plus grave arrivait tant dans ma vie que dans celle de mes amours, je m'efforcerais de voir tout le positif de ce temps bizarre et je dirai:
"quel bon temps nous vivons, vous ne trouvez pas?" un temps fort, dense, un temps pour grandir, un temps pour vivre vraiment!

 c'est loin d'être bisounours ce que je dis là, parce que croyez moi, c'est une décision parfois très difficile de dire et de vivre ça!

dessin Tilu

Jour 31 : jusqu'au 3 mai!

Je viens d'assister à la conférence de presse donnée par notre première ministre Sophie Wilmes.
Je redis mon admiration pour cette femme, parfaitement bilingue, qui a donné sans faiblir les nouvelles prescriptions: elle ne s'est pas laissée désarçonner par une question qui remettait en cause les décisions prises!
Pas de grande surprise: on reste confinés jusqu'au 3 mai, avec possibilité de rallonger encore: ça dépend de l'avancée ou de la retraite du coronavirus: le Belgique est fortement touchée: bcp trop de malades, bcp trop de décès, une situation catastrophique dans les maisons de repos!

Je ne vais pas détailler le reste des mesures, avec lesquelles je me sens en accord
Désormais si je sors me promener un peu, je serai "masquée"....(il y avait des masques chez mon pharmacien  ben ça alors...)

A demain pour un billet plus fourni...

Prenez soin de vous, prenez soin des autres!

Jour 30: le quart d'heure du pire

Ma jambe me fait toujours autant souffrir...zut de zut
Parfois j'ai peur de comment ça va tourner
alors j'ai trouvé un truc pour me sortir de mes peurs:
pendant dix minutes, j'écris le "quart d'heure du pire"
Càd que je ne me rassure pas par des paroles lénifiantes du genre "ça va aller, tu vas voir"!
J'ai fait ça encore et encore, sans effet!
Alors je m'adonne au quart d'heure du pire: j'énumère avec force détails et colère le pire de ce qui pourrait arriver
Ca commence plutôt doucement (je n'ose pas y aller à fond, de peur que ça arrive)!
Puis au fil des minutes j'y vais de plus en plus fort: le PIRE
Je vous assure, c'est effrayant! du genre on va m'amputer de cette foutue jambe, mais en clinique je vais être victime d'une septicémie et je mourrai seule pauvre de moi!
Je vous l'ai dit: j'y vais A FOND
Au bout de 10 min toute tremblante j'arrête d'écrire. Point à la ligne!

Le lendemain je reviens à mon quart d'heure du pire, et je recommence: le pire du pire croyez-moi!
Mais c'est déjà moins fort et moins longtemps...
le surlendemain , en avant je reviens à mon quart d’heure du pire
Et un jour, je n'ai plus envie d'écrire le pire, j'écris alors toute ma GRATITUDE

Pour moi, cette démarche est magique! Il faut juste accepter d'entrer dans le pire, y plonger jusqu'au fond... pour en sortir!

peinture de Léon Spilliaert

Jour 29 écrire à propos de soi-même

Je lis chez Bruno Humbeeck que "écrire à propos de soi-même pendant vingt minutes à raison de trois ou quatre jours par semaine renforcerait le système immunitaire"
Je connais  un auteur qui pour rien au monde ne parlerait de lui!
Mais ce sont ses personnages qui parlent de lui sans souvent qu'il s'en rende compte!

La narration de soi, c'est apparemment donc bon pour la santé!
Cela tombe bien: j'écris durant 20 min tous les jours de la semaine

Bien sûr cela me demande parfois un effort: l'effort de la "persévérance"
Il m'arrive d'avoir envie de tout envoyer promener, de faire grève, d'écrire "aujourd'hui pas de petit texte, revenez demain, il y en aura un peut-être...ou peut-être pas"

C'était le cas aujourd'hui,  j'ai eu pas mal de coups de fil, comme vous voyez, il est tard...plus tard que d'habitude...
Mais je pense à mon système immunitaire (yes!), je veux le dorloter, j'ai pas raison?
Et c'est comme ça que j'écris pour ne rien dire :-)

Jour 28 dans le désert, la manne

Aujourd'hui je pense spécialement à Guibert, l’aumônier des cliniques universitaires de Saint-Luc.
C'est lui qui est l'auteur de la préface de mon livre sur Horton
Il m'a accompagnée à chacune de mes hospitalisations, nombreuses ces dernières années
Il arrivait souvent tard le soir, après sa journée de "travail" quand il avait fait le tour des patients qui le demandaient
C'est un homme d'une infinie humanité, il m'a raconté entre autres l'histoire de la manne que les Juifs recevaient dans le désert: tous les jours ils avaient ce dont ils avaient besoin. S'ils amassaient dans la peur du lendemain, la manne moisissait et était immangeable
Ses journées étaient lourdes et bien souvent c'était mon tour de l'encourager, de ramasser son courage!
Quand il était parti, je regardais par la fenêtre et me plongeais dans le bercement des arbres du parking, ma nourriture spirituelle du jour: j'ai eu de la chance, j'étais la plupart du temps placée dans le lit contre la fenêtre...
D'autres nourritures m'ont été données comme ce contact étrange et vivifiant avec une technicienne de surface qui venait "faire" ma chambre: c'était une africaine toute simple qui ce jour-là a rafistolé mon moral

Tous les jours aujourd’hui, même en ces moments de disette, je reçois la manne dont j'ai besoin, parfois c'est un mail que j'attendais et qui me fait du bien, parfois un contact Face time avec la plus jeune de mes petits enfants (adorable, bien sûr!) et... et....

Je n'ai plus qu'un œil, mais croyez moi il est perçant et ne laisse s'échapper aucune miette de ma manne

Merci à vous de me lire: bonne fête de Pâques

Jour 27 : un petit poème de Guillevic

On dit. En fait,
On ne dit pas.

Mais c'est
Comme si.

Quelque chose passe
A travers le dire,
Cet effort pour dire.

La preuve:
D'autres le répètent,
Et ça les aide.

(et moi aussi en fait)

Guillevic

J'aime beaucoup ce poète: il parle serré, dit le principal en peu de mots
Mais chaque fois ses mots m'atteignent... fort!
Et puis on peut y mettre son sens, qui n'est pas forcément celui de son voisin.

Bonne fête de Pâques
Restez chez vous, me^me si c'est difficile

Jour 26 suite de la confinée, très confinée

14h30' après la p'tite sieste, retour derrière l'écran pour mon travail d'écriture (je vous en parlerai en temps voulu, d'ailleurs je crois l'avoir déjà évoqué)

16h30' le jardin m'attend pour une petite tasse de thé: c'est mon temps de méditation, je regarde et j'admire ce jardin merveilleux, je m'imprègne de ses odeurs, je regarde ce qui a changé  depuis hier: le lilas qui prépare ses fleurs magnifiques, le petit pommier qui nous fera de belles pommes cette année... Bon c'est vrai que le forsythia est fané, il faut attendre l'année prochaine, mais MERCI pour l'éclat jaune de sa floraison! Quelle chance ce beau temps: il ne fait pas trop chaud, juste bon. Quand je suis là dans ce jardin, mon coeur se dilate et se remplit de reconnaissance...

18h je remonte, je retravaille, j'avance, parfois je n'avance pas du tout, je piétine, mais c'est pas grave, demain est un autre jour, demain sera encore un jour de soleil et de reconnaissance. J'en profite pour faire divers travaux de ménage (le min!) et de lessive

19h30' nous descendons tous les deux pour regarder le JT (belge of course...) une demi heure d'inquiétude devant les nouvelles mince de mince, le monde entier est pris dans l'étau du covid 19
Evidemment il y a les autres nouvelles, inquiétantes elles aussi: quelle tristesse ce monde qui se dispute sans cesse... qui ne parvient pas à un accord...
Nous mangeons devant la tél, cela nous rappelle les moments familiaux que nous passions tous ensemble autour de cette petite table. Par ex à la Chandeleur, (mmmmmm les bonnes crêpes que je faisais, un paquet de crèpes!) et aussi aux anniversaires. A sept, c'était rare les disputes ou alors des toutes petites, ou alors je ne m'en souviens pas: je crois que le moment, rare, était trop magique

Après c'est le temps des contacts avec les enfants, c'est le temps de la lecture (moi), des mots croisés (lui) ou du film que nous avons décidé de regarder.

Enfin, le moment du dodo est arrivé, mais comme je m'endors assez tard, je m'attarde encore un peu dans mon bureau: je rêve devant la lune ronde, enceinte de sa beauté!

jour 25: journée d'une confinée, très confinée

8h: lever (au chant du coq! non plus vraiment, le jour s'est levé déjà sans attendre ma permission!)

8h30' petit déj: préparé le plus souvent par l'épouxparfait, quel gentil celui-là! (dommage qu'il ne range pas ses affaires!) Pas oublier mes trois médicaments du matin: heureusement j'ai tout un stock en avance

9h: toilette, mais surtout "tartinage" de crème hydratante sur ma jambe droite: elle a beaucoup souffert de mes chutes suivies d'opérations pour tenter de la rafistoler

9h30' vagabondage sur le Net : infos... trop! c'est toujours la même chose, ensuite les blogs: je n'en visite plus trop et souvent pas le courage de déposer un commentaire, donc je passe au suivant: or c'est bien connu, pas de commentaires donnés= pas de commentaires reçus: je l'ai écrit dans mon livre sur les blogs, paru il y a plus de 10 ans. Vous ne l'avez pas lu? tant pis il est un peu dépassé maintenant, mais il a eu son heure de gloire oui oui!

10h30' un certain nombre d'allers-venues sur ma terrasse il faut bien garder la forme, je m'y emploie tout en admirant la nature dans mon jardin, comme elle est belle sous ce soleil!

12h : préparation du déjeuner, simple mais bon avec légumes, des légumes frais que marigentil achète chez le maraîcher pas loin de chez nous: on a cette chance!

12h45': déjeuner avec un petit verre de vin mmmmmmmmmmm que c'est bon!
ensuite p'tit dodo indispensable pour la personne âgée que je suis (menfin!!! est-ce qu'on dit ça??)

(suite demain si ça vous intéresse bien sûr!)

Jour 24: mâchouiller le fruit

Un disciple un jour, se plaignait à son maître:
"Vous nous contez  des histoires, sans jamais révéler ce qu'elles signifient pour nous."

Le maître de rétorquer:
"Si l'on vous offrait un fruit, aimeriez-vous qu'on le mâchouille avant de vous le donner?"

Personne ne peut trouver à votre place ce qu'une chose signifie POUR VOUS.
Pas même le maître

Dans "Comme un chant d'oiseau", de Anthony de Mello


Je n'aime pas et même je refuse qu'on me "mâchouille mon fruit". Cela m'énerve et je rejette celui/celle qui prétend faire ça!
Par contre, recevoir un conseil de quelqu'un  auquel j'accorde toute ma confiance, ça oui, je le souhaite...même si dans un premier temps, je prends distance avec ce qu'il/elle me dit!

J'aime beaucoup les petits contes de Anthony de Mello, ils me font réfléchir et j'aime ça!

J'ai déjà présenté le petit poisson qui ne voulait pas croire qu'il nageait dans l'océan ;-)
(au jour 16)

jour 23: c'est quoi l'essentiel?

" C'est quoi l'essentiel?" demande la fillette à son père Aldebert (voir jour 21)
"C'est de toujours y croire!" répond-il

Hier j'ai eu un sacré coup de mou, mais alors un gros coup de découragement, gros comme une planète en déroute
Pendant la nuit j'ai fort angoissé: je veux bien mourir, mais pas du coronotruc ;-(

Ce matin j'ai retrouvé la foi, pas vraiment la foi en Dieu, mais la foi en la Vie, cette Vie si magnifique

Alainx dans un commentaire sur mon "aurevoir" d'hier me dit que à 19h il est sûr que je reviendrai!
Il a raison! je ne VEUX pas abandonner, je veux y croire
Croire dans la fraternité, la solidarité, la tendresse, même à distance

Merci à ceux qui sont venus m'encourager :MERCI

Jour 22 c'est le temps d'une pause!

Bonsoir mes gentils lecteurs

Ce court billet pour vous dire que je fais une pause dans ce journal, une simple pause

A bientôt
je vous embrasse
Coumarine

Jour 21 La Vie c'est quoi?

La Vie, c'est quoi?
Les réponses sont simples (ne dites pas qu'elles sont simplistes!) et très poétiques
J'ai adoré découvrir cette petite vidéo: je vous la transmets
Je ne connaissais pas Aldebert, c'est une belle découverte!

"c'est quoi le bonheur? C'est maintenant ou jamais"

Jour 20: impermanence

Je regarde par le Velux de ma chambre, je suis (de suivre)  un moment les nuages blancs qui doucement, lentement, vont vers leur destin de nuages
Ils s'attardent longuement: le paysage du ciel n'évolue guère!
Trois minutes plus tard, je relève la tête et tout a changé... mais comment c'est possible? Ces nuages ont circulé je dirais malgré moi! or en les regardant tout-à-l'heure avec attention il me semblait que non, ils restaient en place, figés

Voilà c'est ça! la vie, qu'on le veuille ou non, circule, même si on ne la voit pas circuler, la vie est impermanence
Je pense alors à mes enfants autrefois: je ne les voyais pas vraiment grandir, mais leurs vêtements  aux changements de saison, soudain me mettaient devant l’évidence: ils étaient pour la plupart devenus trop petits
J'ai au fil des années, appris à me réjouir de ces "grandissements", sans regretter avec nostalgie des "autrefois" dépassés

Je pense que c'est un peu ce qu'il se passe maintenant: nous entrons dans une autre ère qu'il nous faudra construire avec patience
Le monde et notre vie, je l'espère, ne reprendront jamais leur "cours normal" comme je le lis trop souvent, du genre "quand la vie reprendra son cours normal"

(c'était mon quart d'heure philosophique! ;-)
Et n’oubliez pas: prenez soin de vous et des autres: restez chez vous!

jour 19: ce que j'aime moins en moi

- je n'aime pas être petite de taille et devoir lever la tête pour parler aux gens
- je n'aime pas avoir vieilli si fort depuis mes accidents de santé, qui se sont accumulés depuis dix ans
- je n'aime pas être si sensible (hyper en fait!) car vivre tout hyper fort n'est pas si facile, croyez-le
- je n'aime pas avoir de plus en plus de difficultés pour lire, alors que j'adorais ça il n'y a pas si longtemps
- je n'aime pas me sentir si stressée, ce qui m'épuise littéralement par moments
- je n'aime pas mon impatience quand j'ai compris depuis longtemps ce que mon entourage ne capte que avec retard
- je DÉTESTE le désordre que laisse un peu partout mon mari et qu'il ne range jamais

Voili voilà

Jour 18: ce que j'aime en moi

J'ai vu cette question posée quelque part sur le Net, et j'ai voulu y répondre

- J'aime en moi ma capacité d'écoute tendre, qui fait que les gens m'ont raconté parfois le plus intime d'eux ou même parfois le "pas piqué des vers!"
- J'aime en moi ma capacité de garder pour moi, sans les trahir, des secrets parfois bien lourds, parce que "je savais"!
- J'aime en moi le fait que je ne reste pas plus longtemps qu'il ne faut dans la rancœur ou le chagrin quand on me dit qqch qui ne me va pas! Toujours je réfléchis pour savoir si ce qu'on me dit a une part de vérité et le plus souvent je le reconnais, en tout cas au profond de moi-même
- J'aime en moi ma générosité qui m'a fait accepter (avec mon mari) d'accueillir un bébé abandonné par ses parents (je raconte cette histoire dans mon blog précédent sous le sigle "histoire d'une adoption"
- J'aime en moi mon désir fou de beauté, de tendresse, qui parfois m'a rendue très naïve

Et puis j'aime mes yeux pétillants, mon sourire à fendre les pierres les plus dures ;-)
Voilà voilà!

A vous maintenant ;-)

jour 17 : talon pointe

Tous les jours donc je m'oblige à faire des aller-retours sur ma terrasse. Il faut que ma jambe malade reste en ordre de marche (c'est le cas de le dire!)

Un passage du livre de Philippe Lançon (voir jour 4) m'accompagne sans cesse, le voici:

"... il faut recommencer à marcher presque aussitôt, mais il ne faut pas le faire n'importe comment. C'est talon pointe, talon pointe, lentement et le dos droit, sans éviter la souffrance que le mouvement provoque, puisque l'éviter c'est se condamner à boiter. {...}
Les longueurs étaient devenues douloureuses mais il fallait accueillir la douleur comme un allié m'indiquant le chemin à suivre."

Quand je marche, je me répète ces mots sans cesse, comme une chanson  sans fin: talon pointe, talon pointe, pour m'obliger à dérouler le pied. Si je suis distraite un moment, si je suspends mon effort, je me surprends à trainer le pied, avec son bruit caractéristique de pantoufle qui racle sur le sol!

Conscientiser ce que je fais à chaque déroulé de pied, c'est un réel effort: je considère que c'est là ma kiné personnelle

jour 16 : une petite lecture!

"Excusez-moi, dit un poisson de l'océan à un autre, vous êtes plus vieux que moi et plus expérimenté, et pouvez probablement m'aider. Dites-moi: où est-ce que je peux trouver ce qu'on appelle l'océan? J'ai cherché partout et n'ai rien trouvé."
"L'océan? dit le vieux poisson: tu nages dedans!"
"Ca? Mais ce n'est rien que de l'eau. Ce que je cherche, c'est l'océan" répondit le jeune poisson fort déçu, qui d'un coup de nageoire se remit en toute pour chercher ailleurs.

Anthony de Mello, Comme un chant d'oiseau

= de l'aveuglement de celui/celle qui cherche à l'extérieur ce qu'il a en lui

jour 15

Vous le savez (ou pas!), j'habite à un jet de pierre des Cliniques Universitaires Saint Luc à Bruxelles. et je peux vous dire qu'il s'en passe des choses là-bas! je le sais par ma fille infirmière qui se trouve au coeur de tout ça!
Il y a du douloureux, du très douloureux, des souffrances, de la mort et puis soudain un éclat de rire: NON la vie n'est pas terminée tant qu'elle s'éclate dans un rire ou un sourire affectueux
Faut juste tenir bon, ne pas perdre courage

J'ai vu par ci par là des gens (et même des blogueurs/euses) qui disent, qui affirment comme s'ils étaient dans le secret des dieux, que après la crise, tout redeviendra comme avant, et peut-être même pire et que le néolibéralisme et la mondialisation reprendront leurs droits

Croyez-vous que cela serve à tous ces gens qui se battent au quotidien pour sauver des vies?
NON bien sûr! Alors...Taisez-vous!
C'est rare que je me mette en colère, mais cette fois je le suis!
Et ne me faites pas dire ce que je ne dis pas: je ne crois pas à une vie où tout sera rose! mais à une vie et à un monde plus responsable, plus adulte et plus humain

Jour 14

Aujourd'hui est un jour un peu particulier et j'ai passé beaucoup de temps au tél...
Les coups de tél j'aime les recevoir, surtout quand il s'agit de mes enfants et des gens que j'aime!
 Donc pas trop eu le temps d'écrire..
.
Alors juste ceci d'un livre que j'ai trouvé très intéressent quand je l'ai eu et lu:
Le Royaume de Emmanuel Carrère, P.O.L p.141
"Est-ce cela, perdre la foi? N'avoir même plus envie de prier pour la garder? "

Je pourrais et j'aimerais en citer davantage, mais plus l'énergie...  c'est très fatigant d'écouter à longueur de journée des personnes aimées  qui m'ont tél pour me souhaiter un bon anniversaire

photo du Net

Mais c'est une énorme chance de réaliser qu'on est aimée comme ça!
merci mes enfants et mes amis chers!

Jour 13

Bon, quel jour on est exactement?
Vendredi? Samedi? dimanche?
Le temps est rythmé en général par un agenda parfois bien rempli et à présent, RIEN!
Les pages restent blanches... les choses qui étaient prévues ont été toutes supprimées...

Qu'est-ce qui différencie un jour d'un autre? question existentielle, vous avez 3 heures pour répondre 

Pour moi, je m'oblige à faire deux choses, tous les jours:
1. tenir mon journal de confinement
2. faire mes allers/retours sur ma terrasse ce qui me fait des marches quotidiennes d'environ 2km (si si, c'est mon smartphone qui me le dit!)

Mais demain et les jours suivants il fera moins beau, vent et même pluie
Il faudra que je trouve une solution de remplacement

Ah oui! j'ai reçu d'une amie un vélo d'appartement qu'elle avait en double, faudra bien que je l'utilise!

Mais pour continuer mon journal de confinement, pas de problème, je continuerai, coûte que coûte!
Parce que je le veux... et quand on veut on peut: discipline librement consentie, qui fait beaucoup de bien quand ce qu'on voulait faire, est fait!

Prenez soin de vous!

Jour 12 retour précipité en Belgique

Aujourd'hui est un jour spécial ou la joie s'entremêle à la peine

Ma petite-fille L. est rentrée en catastrophe du Canada anglais (Edmonton, tu vois kéa?) où elle passait une année à l'école là-bas. Depuis 15 jours déjà elle vivait en confinement et là la décision est tombée, le Canada renvoie chez eux tous les ressortissants étrangers

C'est une décision particulièrement brutale pour L. En hâte elle a dû rassembler ses affaires, prendre congé (à peine!) de sa famille d'accueil avec laquelle elle s'entendait super bien!
Elle n'a revu aucune de ses amies canadiennes, confinement oblige, elle a dû abandonner tous ses projets (elle montait une chorégraphie de danse avec ses copines pour la fin de l'année scolaire)

Puis avion (cette nuit) et retour en Belgique sans l'accueil chaleureux de toute sa famille
Même pas un gros bisou de sa maman, infirmière qui travaille dans l'unité des soins intensifs de la clinique proche! Ils adoptent le coeur gros la distance sociale prudente et nécessaire. Bien sûr, moi non plus je ne peux la voir et la serrer dans mes bras! mais j'ai pu entendre sa bonne voix au téléphone. Elle me dit qu'elle vit un vrai déracinement!

Ma L. est une fille formidable, je communiquais encore mardi par WhatsApp et maintenant elle est là si proche et si loin de nous...

Jour 11

- Ce qui me pèse, c'est que je dois renoncer à mes séances de kiné. J'espérais tant qu'elles me procurent le soulagement de mes douleurs de sciatique. Il faudra trouver en moi-même la force (les trucs?) pour m'en sortir, pour adoucir tout ça. Mais je ne veux prendre aucun antidouleur: sans doute ai-je tort mais je prends suffisamment de médicaments pour Horton, et aussi suite à l'infar que je me suis offert il y a cinq ans! Je suis en état d'immunodépression, prête pour attraper n'importe quel petit virus qui tourne autour de moi. Pourtant je ne vis pas dans cette peur, sauf (un peu) quand mon époux a fait les courses: peur qu'il ne ramène à la maison un petit qq chose que je ne lui ai pas demandé ;-)

Je suis aussi tracassée de devoir remettre mon contrôle bimestriel concernant ma vue: cela ne va pas fort de ce côté mais rien à faire que patienter!

Sinon le printemps suit son cours: c'est étonnant le contraste entre la beauté de cette saison et le chaos dans les hôpitaux: est-ce réellement le même monde?
Je suis avide de me nourrir de photos de beauté printanière, comme celles que Pastelle par exemple nous offre dans son blog: Lumières de l'ombre. merci Pastelle!

Je suis bien consciente de la chance que j'ai: un époux attentionné, une maison assez grande dans laquelle chacun de nous deux peut se confiner dans une certaine solitude, un jardin pour respirer le soleil, des livres (ça j'en parlerai demain) des amis virtuels avec lesquels on peut échanger, et j'oublie sans doute pas mal de choses

Quoiqu'il en soit, prenez soin de vous ;-)

Jour 10

Je viens d'écrire un billet, je l'ai aussitôt supprimé!
Je me suis plainte et je ne veux pas me plaindre, d'autres que moi vivent des choses bien plus difficiles
Alors, que vous dire aujourd'hui? (à part que j'attends avec impatience mes séances de kiné en clinique pour soigner ma sciatique?)

J'ai lu par ci par là, que la pollution diminue fortement: par ex à Paris!
Vous le sentez les Parisiens? ah ben non vous êtes confinés

 Ce serait un r^ve ça! Vous allez voir: les écologistes qui tirent la sonnette d'alarme depuis longtemps vont gagner des voix, car je crois que les gens après cet épisode covid-19 ne vont plus accepter que les gouvernants fassent n'importe quoi et que l'argent passe avant le bien être des gens

Sinon je trouve désolant que les frontières se ferment parce qu'on a peur de son voisin qui ne se confine pas ou pas assez: peur que l'Europe ne se déconstruise...!
Désolant aussi qu'on ne peut tailler une bavette par delà la haie avec son voisin confinement oblige!

A demain, prenez soin de vous

Journal d'un confinement: jour 9

Aujourd'hui, le virus se rapproche de nous:
Dans notre échange WhatsApp, chacun de mes enfants nous dit que des collègues ou autres proches, sont touchés par le covid-19: voilà! cela ne se passe plus... loin en Chine ou même en Italie. Cela frappe dans notre entourage proche.

Deux malades nous touchent davantage:
-un ex-beau-frère de notre aînée, placé sous respirateur

et surtout le frère de mon amie, ma grande amie! Un frère très aimé (que nous connaissons !)
Il est soigné par des "cosmonautes", aux gestes efficaces mais sans trop de chaleur humaine, sans sourires, sans gestes ni paroles de réconfort et cela c'est dur, très dur, pour lui sans doute, mais surtout pour mon amie (chère B je te serre dans mes bras avec toute ma tendresse)

Il y a des gens qui meurent sans personne à leur chevet, sinon les cosmonautes, sans que ceux qui les aiment ne leur tiennent la main, ne leur caressent le visage... ne leur disent et redisent qu'ils les aiment: c'est la sanction la plus dure que nous impose ce maudit virus
Il y a des gens qui sont enterrés rapidement, avec juste quelques personnes, qui doivent observer la distance réglementaire

C'est dans ces moments qu'on se rend compte combien nous sommes des êtres de chaleur humaine
Etre privé de cela, c'est proprement inhumain

Journal d'un confinement 8

Elle est comme nous.

Elle est à sa fenêtre.
Que souhaite-t-elle ?
Que pense-t-elle ?
Comme nous est-elle confinée, prisonnière, recluse ? 
Dites lundi ce que vous pensez à partir de cette toile de Salvador Dali.

merci monsieur le Goût pour cette toile de Dali!

Un jour ça finira!

Quand? Nul ne le sait, un mois ou deux peut-être

De ma fenêtre je vois la mer

elle est si belle et douce ce  soir

J'aimerais tellement  aller là-bas. 

Un jour ça finira!

Et même si c'est dans longtemps

je tiendrai le coup, c'est promis, ne t'en fais pas

Je suis forte tu le sais, même si je parais parfois

si fragile, et même si je le suis vraiment, fragile...

Un jour ça finira!

Et on pourra à nouveau se serrer dans les bras

cela me manque tellement!

On pourra faire la fête et surtout 
on aura réfléchi comment vivre désormais 

journal de confinement 7

Aujourd'hui triste anniversaire des attentats en 2016 à l'aéroport de Bruxelles, et à la station de métro Maelbeek,
Anniversaire  à peine commémoré par les autorités, avec un petit groupe de 20 personnes présentes seulement
Les blessés qui ont passé du temps à la clinique le déplorent, au fond les gens concernés ont besoin qu'on  accorde de l'importance à ce qui s'est passé là! Et qui a touché gravement leur corps et leur esprit.
Je viens de voir l'interview d'une rescapée de l'aéroport: gravement blessée, elle a passé plus de 3 ans en clinique.
Alors je me dis que le confinement qui nous oblige à rester chez nous quelque temps n'a rien à voir avec un confinement dans une chambre d’hôpital sans bouger pendant 3 ans! Multiples opérations, dures revalidations et autres joyeusetés.
Alors cela me fâche fort de voir les inconscients qui, malgré les consignes strictes, décident que "même pas peur" "il fait beau" "besoin de s'amuser et en groupe c'est quand même mieux!"
Est-ce si difficile de penser un peu, juste un peu, aux autres?

J'ai commencé à compter à partir de dimanche passé, mais le confinement officiel n'a commencé que mercredi dernier en Belgique, vous ne m'en voudrez pas

journal d'un confinement, jour 6

En manque de serrage dans les bras, de mes enfants, de mes amis!
Heureusement, par Whatsapp, on se donne des nouvelles, parfois plusieurs fois par jour!
Photos d'un métro quasi vide de notre fille aînée qui, sans voiture, se rend au travail (elle doit assurer une présence à son école: j'aime pas ça, mais pas le choix, elle fait son devoir!
Petite vidéo de la plus jeune (2ans et demi, qui s'exerce à parler, adorable)
On s'encourage, on se donne nos petites nouvelles insignifiantes sans doute, mais porteuses de  notre amour
Quel bien ça fait!

Prenez soin de vous!

Jour 5: fière de ma fille

Voici un mot que ma fille Vinciane, infirmière, a posté sur FB

"Mon service de chirurgie de jour est fermé, on suspend la chirurgie élective, on reporte ce qui n'est pas urgent.
On se prépare à mobiliser toutes nos forces pour accueillir un nombre croissant de patients souffrant du Covid-19.

Je suis affectée à un autre service d'hospitalisation, celui qui prend en charge les patients infectés.

Pas ceux sous respirateurs en soins intensifs, mais ceux qui dépendent d'oxygène pour respirer, où chaque patient est en isolement, ce qui demande aux infirmières un fastidieux cérémonial d'équipement protecteur.

Je soulage de mon mieux l'équipe infirmière en répondant au téléphone, rassurant les familles, leur permettant de se concentrer sur leur travail en chambre.

Je suis impressionnée par leur professionnalisme, leur esprit d'équipe !

Certaines sont toutes jeunes, certaines sont mamans, certaines sont venues en renfort d'autres secteurs.

Je suis impressionnée par leur CALME.

Celles qui sont AU PLUS PRES du virus, celles qui le touchent du bout des doigts tous les jours, celles qui font les frottis, celles qui prélèvent du sang si le patient a de la fièvre, celles qui changent les draps souillés....elles GÈRENT !

Et puis je rentre chez moi, la seule place de ma rue est bloquée par une camionnette de livraison de grande surface.

Ce n'est pas d'attendre un peu qui me met en colère, mais c'est de voir le livreur avec un masque.

Que fait ce masque sur le nez d'un livreur quand les infirmières à domicile doivent compter sur la solidarité des couturier(e)s pour continuer à assurer leur travail en relative sécurité ?

Lui va sonner, déposer la caisse de provisions, puis il peut s'écarter pour mettre la distance de sécurité, le temps que le client ouvre la porte et réceptionne sa commande.

Pas de contact, pas de rapprochement, pas d'échange, pas d’interactions, pas de risque, pas de contamination !

Peut-être ira-t-il même rejoindre un ami pour un jogging au parc surpeuplé !

C'est la peur qui dicte ces comportements égocentrés et inadéquats.

L'intérêt de chacun n'est pas de porter un masque - utilisé en dépit du bon sens - l'intérêt de chacun est que celles qui en ont réellement besoin puissent porter un masque ! "

Journal du confinement: jour 4.

Aujourd'hui baisse d'énergie...
Rien de grave (je me rassure) mais...

Je lis "Le lambeau" de Philippe Lançon, ce journaliste de Charlie Hebdo qui a vu mourir ses amis et confrères. Lui-même rescapé mais gravement blessé. Il raconte ses mois d'hospitalisation et la façon dont il a repris pied, au sens littéral du terme
C'est un livre grave, mais pas du tout démoralisateur comme certains pourraient le croire, bien au contraire: de l'art de parler d'un vécu difficile sans jamais s'apitoyer, sans chercher la pitié: chapeau!

Je le lis à petites doses, car mes yeux, mon oeil valide plutôt, se fatigue très vite. (faut-il mettre ce verbe au pluriel ou non? ça se discute je crois!)
Au bout de 30 minutes donc, il faut que j'arrête pour reposer ma vue! (zut, moi qui aimais tant lire!)

Prenez soin de vous, comme je prends soin de moi: A demain!

jour 3: la grande Sophie

Tranquille, calme et digne...et pourtant ferme!
La 1ère ministre Sophie Wilmès l'a été hier soir en annonçant les mesures strictes de confinement
J'ai été admirative de son ton et de ses mots pleins d'humanité, tournés vers le peuple et fermes en même temps!
Pas comme Macron le jour précédent qui a lui, parlé d'une guerre, à mener contre un ennemi!
Pourquoi faut-il toujours mener un discours dans des termes guerriers?
Oui bon! je demande pardon à mes amis français, mais j'ai vraiment aimé le discours de notre Première: nouvelle en politique, inconnue il y a encore trois mois, elle est apparue aux yeux d'une Belgique divisée comme la GRANDE Sophie: bravo Madame!

Je vois avec stupéfaction que la pollution diminue un peu partout: l'intelligence du Vivant nous contraint à la pose et le monde malmené par les activités des hommes retrouve peu à peu des eaux  claires et un ciel sans brouillard perpétuel: c'est une belle leçon et j'espère qu'on en tiendra compte

Je vis ce confinement dans la sérénité. Je regrette simplement ne pas pouvoir entamer mes séances de kiné en clinique: mon traitement commencera plus tard: c'est dommage mais finalement ce n'est pas trop grave
De même, j'attendais avec impatience la visite de contrôle chez l'ophtalmo qui, dans cette même clinique, me suit tous les deux mois: cette ophtalmo est spécialisée dans la maladie de Horton qui affecte les yeux. 
J'essaie de rester confiante, et j'y arrive plutôt bien!

Jour 2: colère et paix

Petit tour tranquille dans mon jardin. Regard attentif vers les petites choses qui, si on les regarde bien, rayonnent dans leur simplicité
J'ai regardé longuement les boutons d'or et les marguerites qui pointillent joliment le vert de la pelouse...
Je me suis drapée dans le soleil donc les rayons chauffaient délicieusement!

J'ai emmagasiné du courage pour les jours qui viennent, il en faudra!

Les amis français sont encore plus drastiquement confinés que les Belges. Comment feront-ils pour tenir le coup dans un petit appart en plein Paris? (par exemple)
Chez eux comme chez nous, plus aucune activité culturelle, plus aucun resto ni bars ouvert
Plus de convivialité possible donc...
Courage! On tient le coup hein! ce n'est que le 2ème jour!
Heureusement, il y a le contact par Internet, on a cette chance!

Vous vous souvenez que je vous ai parlé des deux soeurs célibataires et hospitalisées de mon mari?
L'une est rentrée chez elle: elle se remet doucement. Elle a surtout un caractère positif qui aide beaucoup!
L'autre a quitté aussi la clinique de merde (dit-elle!) et a intégré hier la maison de repos et de soins où elle doit encore se reposer avant de retourner chez elle!
Mais c'est, à ses dires, "encore plus de merde!" elle a donc pleuré et hurlé au tél pour partir chez sa soeur: il n'était pas question qu'elle vienne chez nous! Heureusement mon mari a été ferme à ce sujet!

Heureusement que les petites fleurs de mon jardin m'ont apaisée un peu... car j'ai le coeur qui tressaute

Journal d'un confinement (1)

Donc : interdiction de sortir, en tout cas pour moi. L'homme fera juste les courses. J'espère qu'il s'en tiendra aux directives et ne jouera pas au vieux rebelle, se croyant au dessus de tout ça car "tout ça c'est exagéré!"

J'ai décidé de le prendre de la meilleure façon possible, seul moyen d'échapper à la déprime, qui je le reconnais, est mon point faible! Ne surtout pas plonger dans la déprime: déjà que je suis immunodéprimée, ça suffit! ;-)

J'ai regardé le journal en ligne, histoire d'avoir les principales nouvelles, j'ai rapidement jeté un œil sur les blogs, mais sans rien commenter!

Ai pointé l'inconscience et/ou l'égoïsme de certains Belges et Français qui ont "fait la fête", durant le WE, multipliant ainsi les occasions de transmettre le virus!

Je vois que cela a tendance à bouger côté gouvernement en Belgique: serait-il possible qu'enfin!!! les politiques dépassent leur petit ego personnel pour l'intérêt du pays? On verra! Je l'espère de tout coeur! IL EST TEMPS!

Et pendant ce temps le printemps explose de couleurs et de fleurs et ça, c'est du bonheur!

demain est un autre jour: SOURIONS!

Evidemment je suis une personne à risque...
1. je suis une personne âgée: ben oui! je n'aime pas le reconnaître, mais c'est ainsi!
2. je suis immunodéprimée, suite à la maladie (artérite temporale ou maladie de Horton) que j'ai chopée il y a quelques années: la faute aux médicaments que je ne peux pas cesser de prendre!
3. j'ai fait un infarctus avec une pose de stents, mon coeur est à surveiller! (des fois qu'il retomberait amoureux ;-)
4. un dernier bilan sanguin a montré que mon taux de CRP (qu'on doit surveiller au plus serré!) est remonté! Oui bon je vais pas vous expliquer de quoi il s'agit, mais ce n'est pas un bon signe!

Donc pour moi, c'est clair je suis confinée à la maison
Mais mon mari lui continue à aller/venir car ses deux sœurs célibataires et âgées sont en clinique et... tenez-vous bien,  dans deux cliniques différentes!
Je ne peux pas l'empêcher de se conduire en bon frère, n'est-ce pas?
Mais franchement... enfin vous comprenez que franchement.... franchement hein!

J'aurais aimé vous dire tout cela avec le sourire et même un mot pour rire mais le coeur n'y est pas trop!

Pas grave: demain est un autre jour, comme disait l'autre!

et quand par moments, on craint
que la vie ne capitule...
alors, regarder intensément un crocus blanc
et si cela ne suffit pas,
s'attarder sur un crocus mauve et l'écouter...
ils ont l'un et l'autre des secrets à nous dire

N.V.

Mes nouveaux "amis"

Ce matin, j'ai été invitée à échanger au sujet de mon livre : "Mon RV avec Horton"
C'était à Ath, dans une antenne de la Ligue Braille
Il y avait une vingtaine de personnes: certaines complètement aveugles, d'autres mal voyantes!
J'ai lu quelques passages de mon livre, en les explicitant quelque peu. Puis très vite les gens m'ont posé des questions, puis très vite ils ont commencé à me parler d'eux et de leurs difficultés qui pour certaines, ressemblent beaucoup aux miennes. J'ai laissé mes notes que j'avais préparées et me suis jetée dans la RENCONTRE.

Ce fut une rencontre intense et authentique: ce qu'ils m'ont dit, c'est que c'était rare qu'ils pouvaient se parler en vérité les uns aux autres. Je leur ai posé des Q concernant leur ETRE, alors qu'ils sont habitués (comme nous tous d'ailleurs) à échanger au niveau de leur FAIRE, qui forcément s'est réduit pour certains à une peau de chagrin: ils ont bien compris où je les emmenais. Et ils ont accepté de  parler dans l'authenticité de leur ETRE profond!
Il y a eu des moments vraiment forts. Il y a eu des moments émouvants! et des moments où l'on a ri de bon coeur!

Nous nous sommes quittés chargés du courage reçu des uns et des autres

Je pensais que j'allais donner le maximum de ce que j'avais à leur donner. J'avais ouvert mon coeur pour cela! Et... j'ai reçu énormément
Ces gens sont formidables... eux qui, pour la plupart ne voient plus rien du tout, comment font-ils? Où vont-ils chercher le courage d'être heureux? Parce qu'ils sont heureux! Ils ont appris à être heureux, et ils le sont intensément! Ils rient parfois de tout leur coeur
 Le coronavirus les laisse de glace, croyez-moi! Pas de peur surfaite... Bravo à vous mes nouveaux amis...