Quand on est seul(e) à se mouiller...

Ça vous est-il déjà arrivé de vous rendre vulnérable, de dire quelque chose de vous, en croyant que les autres du petit groupe allaient suivre, comme c'était prévu et comme demandé?

Vous vous êtes lancée la première, parce que vous êtes une fonceuse, pensant que d'autres allaient suivre, mais vous vous retrouvez finalement la seule à parler.

Les autres se sont entortillés dans leur silence...

Alors vous vous sentez mal,  vous vous sentez trompée, trahie, enfin quelque chose de ce genre...

Vous avez loyalement voulu jouer le jeu, vous avez exprimé non pas tant vos pensées (impersonnelles) que vos ressentis (personnels) mais vous avez été la seule à le faire...

Les autres se sont tus, personne n'a rien partagé.

Ils se sont tous contentés de vous regarder...

Cela m'est arrivé ce matin et je sens encore la brûlure de quelque chose qui ressemble à de l'humiliation... comme si d'avoir été seule à dire quelque chose, je m'étais rendue impudique...

Léon Spilliart

Comme ma poche...

Il faut bien se rendre à l'évidence: les gens qu'on aime, ne sont pas forcément à l'endroit où on pense les trouver 

Forcément.

Car les gens qu'on aime (et les autres d'ailleurs) ne se réduisent pas à notre poche.

Pourquoi je dis ça?

Vous savez bien à cause de: toi je te connais comme ma poche

ou:  comme si je t'avais fait!

Les gens qu'on aime (et les autres) sont radicalement autres

Et pas une projection de moi

Ou de mes désirs, ou de mes opinions tranchées sur ce qu'ils sont ou doivent être ou devraient être.

C'est enfermer quelqu'un dans une étiquette et on sait bien que l'étiquette est étroite et qu'elle colle...

elle colle... elle emprisonne...

Les gens qu'on aime sont à la fois très proches mais en même temps très lointains.

Etrange paradoxe...

Moi non plus à vrai dire, je ne suis pas là où l'autre s'attend à ce que je me trouve

A la fois là, mais parfois très loin, sans que l'autre le sache et ne s'en rende compte

Deux petites questions

J'aimerais que vous m'apportiez vos lumières:
Il y en a parmi vous qui malgré leurs tentatives désespérées (!) n'arrivent pas à poster un commentaire...
Faut-il absolument avoir un compte G**gle pour pouvoir poster sur les blogs de blogger?
Comment font ceux qui postent sous "Anonyme"?
Je dois dire que je m'arrache les cheveux pour essayer de leur venir en aide
Mais forcément ils ne pourront pas se manifester puisqu'ils n'arrivent pas à commenter... snif

Une autre question:
J'ai fait en sorte de supprimer toute pub intempestive...
Pourtant il parait aussi que certains (rares je crois) "reçoivent" de plein fouet une belle pub dès qu'ils ouvrent mon blog
Est-ce le cas pour vous?

Merci beaucoup de répondre
Vous êtes formidables...

Ordre au temps qui passe!

Et quand on ne se "dépose" jamais vraiment sur aucun moment de sa vie, tout à coup on réalise qu'on est dix ans plus tard (et peut-être même bien vingt...)

Ces années précieuses comme des diamants ont filé à l'anglaise (tiens, ça vient d'où cette expression?)

On n'a pas vu passer le temps, se dit-on en hochant la tête, le coeur un peu consterné.

Où donc est ma vie, répondez si vous le savez...!

C'est quoi cette manie de laisser le temps décider pour moi?

Alors je suis un peu fâchée

Alors je dors pas bien pendant une nuit ou deux, tracassée par ce problème existentiel, consternée par ce temps qui passe sans que je le lui permette

Et je trace dans mon agenda en couleurs et en grand mes ordres à donner demain et après, à ce foutu temps qui n'en fait qu'à sa tête grrrrrrrrrrr

Alors je dors bien une ou deux nuits rassurée de me montrer forte et déterminée...

Et puis... et puis... et puis... le temps passe... il passe....il passe... il passe...pffffffffffffff

Bon on ne rit pas là au fond...

Françoise Collandre

Un tam tam assourdissant

Les pensées aléatoires battent leur plein, elles se déchaînent dans un tam tam débridé et chaotique.

Forcément les faits et gestes sont nerveux, saccadés et bâclés (enfin le plus souvent).

Passer sans cesse d'une chose à une autre, 

de la plus intelligente et nécessaire à la plus stupide et inutile.

Je fais je défais je vais je viens je reviens je repars je range je dérange je dis un mot je n'achève pas ma phrase je pense déjà à autre chose j'allume la radio je change de programme j'éteins la radio je prends un livre je le feuillète je soupire je le dépose j'en prends un autre je te parle je t'interromps je t'écoute à peine je pense à autre chose en t'écoutant je suis distraite par des pensées n'importe quoi je me dépêche je te dis de te dépêcher je plie le linge je m'énerve je me répète de ne pas m'énerver comme ça je prends la voiture je fais quelques courses j'oublie d'aller chez le pharmacien je prépare le repas je réponds au tél j'envoie deux sms je flâne à ne rien faire je fais dix choses à la fois je laisse tomber un bol je râle je ramasse les morceaux j'oublie ce que je suis venue chercher...

etc

Je vis comme en dehors de moi... un peu fatiguant quand même, c'est comme si je me poursuivais sans cesse, sans me rattraper jamais... de quoi être hors d'haleine... hors d'atteinte, ne plus savoir qui on est et ce qu'on fait ici

Spécialiste du tout faire vite bien et surtout efficace, je survole à une allure effrénée la plupart de mes  moments de vie, sans vraiment me poser sur eux. Je perds possession de moi-même et je ne le sais pas. Mon âme est très loin derrière moi, haletant de ne pouvoir me rattraper

Jusqu'au moment où une phrase lue ou entendue quelque part m'atteint de plein fouet.

Groggy, je suis bien obligée de m'arrêter net, de respirer posément et de regarder enfin le chemin que j'emprunte sans même m'en rendre compte, un chemin qui m'emmène là où je ne voulais pas spécialement aller...

  

image du net sais plus l'auteur

De l'autre côté du miroir

Un jour tu as su -enfin- ce que tu avais à être
et tu t'y es mise, patiemment...
Autour de ta vie, mille voix pour te hurler leurs demandes aiguës,
leurs conseils qui prétendaient tout savoir mieux que toi
des voix qui t'agrippaient dans les fers de ton esclavage.
Tu n'as plus écouté, et même tu t'es bouché les oreilles,
seule façon d'entendre la seule voix qui compte
celle qui parle au plus profond de toi

Il était tard, la pluie giclait sur les fenêtres dans un bruit têtu et féroce
Mais toi, la nerveuse, étrangement calme, tu restais là,
à contempler ta vie devenue soudain aussi large que l'océan
Tu étais simplement passé de l'autre coté du miroir
celui où Alice rencontre ceux qui lui parlent en vérité
même si leurs mots sont de mystère,
surtout s'ils le sont!

Tu étais tranquillement déterminée à affronter désormais
l'unique chose qu'il était capital de faire
déterminée à sauver la seule vie sur laquelle tu avais encore prise
Il te suffisait d'être là
de parler s'il le fallait
de te taire s'il le fallait
de regarder le temps passer et les gens s'agiter
en te disant qu'il n'est pas nécessaire de participer à cette folie pour vivre
pour t 'immerger dans les eaux de ta naissance

Koen K.

La huitième planète

La planète suivante était habitée par un petit garçon aux yeux bridés.

Le petit prince se présenta poliment:

- Bonjour, je suis le petit prince, et toi, qui es-tu? demanda-t-il à l'enfant pensif, assis sur un banc.

- Je m'appelle Phu Ly, je suis d'origine asiatique, répondit l'enfant

- Que fais-tu là? interrogea le petit prince.

- Je recherche mes parents biologiques, répliqua le garçon, d'un air soucieux.

- Que veut dire parents biologiques? s'informa le petit prince.

- Ce sont les personnes qui m'ont conçu, expliqua Phu Ly.

- Où vas-tu les chercher? s'enquit le petit prince.

- Je ne sais pas, il n'y a personne ici, reprit l'enfant.

- Veux-tu venir avec moi sur une des planètes que j'ai déjà visitées? proposa le petit prince

- Oui, je veux bien, acquiesça le garçonnet, en hochant la tête. Où allons-nous?

- Sur la terre, suggéra le petit prince

- On part quand? demanda Phu Ly, très impatient.

- Quand tu le désires, mais avant la tombée de la nuit.

Le petit prince prit la main de l'enfant asiatique et partit avec lui vers la planète terre.

Je ne comprends pas que des parents abandonnent leur enfant, pensa le petit prince, durant le voyage...

Ce texte est un devoir de composition fait par mon petit-fils N. (12 ans)

Les enfants devaient imaginer que sur une 8ème planète, se trouvait quelqu'un qui avait  une quête...  chacun devait  inventer la sienne...

Mon petits-fils est adopté et d'origine vietnamienne.. le nom qu'il a indiqué est son nom vietnamien.

Ce texte qui a ému ses parents adoptifs (ma fille ainée), son professeur et ses copains de classe, et moi aussi bien sûr, prouve s'il fallait encore le démontrer, que chaque enfant adopté est, qu'il le reconnaisse ou non, à la recherche de ses origines, même s'il est heureux dans sa nouvelle famille.

On a tous besoin de savoir d'où l'on vient et cette quête est parfois très douloureuse pour certains

Rechercher ses origines est une démarche saine, que ma fille, elle aussi très émue par le texte de son petit bonhomme, a parfaitement comprise. Elle a compris le plus important, c'est que cette quête n'est pas reniement  de l'amour que l'enfant reçoit dans sa famille adoptive

De plus mais c'est tout autre chose, j'ai été sidérée par les qualités littéraires de ce texte écrit par un enfant de 12 ans. Le professeur avait simplement donné quelques verbes "de dialogue" pour varier les répliques, comme demander, s'enquérir, proposer, suggérer, interroger, répliquer...

Ce texte est remarquable dans sa belle simplicité, et l'enfant en dit long sur lui...

N. est mon petit prince à moi, petit prince aux cheveux d'ébène

Donnez-lui la passion

Lynda Lemay par la force des choses, voyage beaucoup.

Un jour, alors qu'elle survole l'Atlantique, son avion tangue dans des trous d'air impressionnants.

Elle se dit que son avion pourrait bien tomber là au profond de l'océan..

Alors elle pense à sa fille... se demande ce qu'elle deviendrait, privée trop tôt de sa mère.

Et elle écrit une chanson, sorte de testament  qu'elle adresse au Dieu qu'elle prie bien souvent

Je vous offre cette chanson magnifique, aujourd'hui jour de la fête des mères en France. (En Belgique c'était il y a 15 jours)

Et moi dont les enfants sont déjà des adultes, je leur dédie aussi cette chanson, parce que eux sont de jeunes parents et que ce que Lynda Lemay souhaite pour son enfant, je le leur souhaite de tout mon coeur, tant à eux qu'à leurs petits...

La passion, c'est bien le courage de vivre, quand même, malgré tout, malgré les brisures de la vie...malgré ses douleurs, que en dépit de notre amour de mère, on ne peut pas éviter à nos enfants...

Miracle dans le métro

Une vieille dame.

Elle est là, devant moi, assise dans le métro.

Elle est là, son corps est là, fatigué, comme découragé, mais son âme voyage. Quelque part. Dans ses souvenirs peut-être, ses malheurs d'autrefois ou ses soucis d'aujourd'hui.

Son voyage semble amer. Ou préoccupé. Ses yeux sont à l'intérieur d'elle-même, devenus fentes étroites qui cadenassent le négatif qui l'agite. Ses lèvres ont disparu dans ses rides...

Soudain un brusque coup de frein. Les voyageurs tanguent de droite à gauche, puis de gauche à droite. Et voilà qu'un jeune très djeune a cogné la vieille dame. En lui marchant sur les pieds.  Le regard de la dame se lève vers lui, déjà indigné, déjà courroucé, déjà fusil qui va tirer...

Mais le djeune lui sourit de toutes ses dents superbement blanches dans son visage d'ébène et s'excuse, lui demande gentiment si tout va bien, s'il ne lui a pas fait mal, si...

Plein de gentillesses comme ça...

Et alors, j'ai vu le miracle, un vrai petit miracle que le Métro, journal gratuit distribué aux voyageurs, ne mentionnera pas dans ses colonnes: j'ai vu les yeux de la vieille dame s'ouvrir et redevenir des yeux vivants. J'ai vu un sourire habiter son visage ridé.

J'ai vu une dame âgée redevenir belle.

J'ai vu des éclairs de lumière, presque de tendresse passer entre ces deux personnes que rien ne destinait à se rencontrer.

Et j'ai souri, mon visage et mon âme ont souri. Et mes yeux se sont sûrement agrandis d'un éclair de bonheur

C'est peu, c'est presque rien

Mais j'ai voulu vous partager ce presque rien...

Picasso

Toute seule devant mon repas

hier matin, j'avais la joie au coeur

car comme tous les trois mois j'allais me rendre à mon RV avec une amie qui m'est chère..

Vite vite faire les gestes quotidiens et nécessaires, ranger un peu par ci par là, regarder une lessive me demandant si j'aurais le temps de la repasser... vite vite me préparer, et partir la rejoindre dans le petit resto qui est devenu le nôtre

RV fixé comme d'habitude, à 12h30', la première arrivée s'installe et se prépare le coeur, rassemble dans sa tête tout ce qu'il y a à se partager, le futile et le reste.... hier je voulais lui parler un peu de mon vécu à Hurtebise que j'ai évoqué en quelques lignes dans mon billet précédent...

Bien installée sur la terrasse au soleil, je déguste le coeur un fête mon petit verre de vin..

Tiens, aujourd'hui elle est en retard. En général, j'arrive toujours la première, j'ai l'habitude de l'attendre donc, je ne m'en fais pas plus que ça... j'attends donc le coeur toujours en fête, mais le verre est presque vide, parce qu'elle est maintenant très en retard

J'ai attendu une demi-heure et elle n'est pas venue.. Sans portable, il n'y avait pas moyen de la contacter. 

J'ai commandé mon repas, que j'ai avalé seule, en regardant autour de moi, les gens, leurs sourires ou leurs tronches, essayant de deviner leur vie, comme je fais toujours.

Mais hier j'étais inquiète, sans nouvelles de la part de mon amie, j'espérais que rien de grave ne l'avait empêchée de me rejoindre. 

Et puis un autre sentiment s'est glissé insidieusement en moi, un sentiment que je connais et que je redoute: je me suis sentie abandonnée. Je n'en menais pas large, moi toute seule devant mon  repas qui du coup n'était plus du tout appétissant, mais qu'est-ce que je foutais là?

Oh ! je savais bien sûr que m'attendrait tôt ou tard l'explication...mais ce sentiment a surgi avec une telle force en moi que je ne pouvais pas l'ignorer, et je l'ai regardé en face avec un étonnement.un peu douloureux de me rendre compte que je n'en suis QUE là...

Dans le soleil, j'étais bien, et pourtant... elle m'avait peut-être lâchée, et même si au niveau des pensées rationnelles je savais évidemment qu'il n'en était rien, mes sentiments profonds étaient pourtant là, à me répéter mon vieux refrain: toi tu es quelqu'un qu'on abandonne...

Je me demande si on guérit jamais de cela, j'ai fait tant de chemin en ce sens, et il suffit parfois de trois fois rien pour que pfffffffffffffffffffft tout revient en force me grignoter...

Bien sûr j'ai eu l'explication le soir même... rien de grave, mais...

Je me sens parfois si vulnérable, si peu adulte, si peu sereine: une écorchée vive

Ce sentiment d'abandon remonte à loin loin loin... est-ce qu'on guérit jamais de ça?

Et cette nuit j'ai été dérangée... j'ai vomi, ce n'est quand même pas innocent tout ça, non?

J'en ris moi-même... je vous jure

peinture David Ho

Mannick tout simplement

Je vais vous parler d'une femme, une femme solidement ancrée sur le sol des vivants.

Sa voix module des accents rocailleux ou veloutés. Avec des élans de poésie dans l'extrême comme dans la douceur...

Dans les plis de son sourire se sont creusés les sillons de toutes les détresses du monde et Dieu sait s'il y en a: elle les pleure, elle les hurle, elle les gémit, elle les célèbre: elle nous bouscule, elle oblige à l'essentiel. Elle évoque dans ses chansons tous les grands problèmes de la société et du monde qui  nous feraient des fois dériver vers le désespoir ou alors, oui, vers l'indifférence: c'est plus simple et il faut bien survivre...

Elle chante son désir inassouvi de Celui qu'elle ne peut nommer, et en cela je me retrouve sa soeur en humanité. Car comme elle, je le désire, sans oser me l'avouer; comme elle, je ne le nomme pas, trop abimé qu'il est sous le poids des religions qui l'ont à ce point défiguré qu'il est devenu méconnaissable, cuisiné à toutes les sauces, de préférence les plus cruelles ou les plus stupides.

Elle chante aussi ces femmes déterminées et courageuses de la Bible ou de l'Évangile, avec une tendresse particulière pour celle qui nous ressemble tant: Marie Magdalène, l'amoureuse inconditionnelle si fragile et si forte à la fois. 

Et une fois encore, je me suis retrouvée leur soeur en humanité.

Et mon coeur a pleuré en entendant les paroles de ces quêtes douloureuses d'amour, qui parfois cible si mal le désir d'aimer et d'être aimé

Mannick que je connaissais sans la connaître, que j'avais cataloguée dans le registre des chanteuses catho  avec tout ce que ça suppose comme mièvrerie sucrée...

Mannick une femme vraie, qui chante le coeur et au coeur des choses et des êtres... 

J'étais à Hurtebise ce WE, et je l'ai entendue en concert. Moment de grande émotion...

A Hurtebise, nous étions un petit groupe autour de Gabriel Ringlet (l'écrivain prêtre dont j'ai déjà parlé) qui nous parlait du Souffle que suscite en nous la chanson francophone qui "parle" (Linda Lemay, Barbara et bien  d'autres...

De ces artistes aux textes qui remuent, qui bouleversent parfois parce qu'ils nous rejoignent dans ce que nous vivons, au plus intime de nos questionnements.

Qui s'adressent à nous, non pas comme les médias torturant l'actualité pour en extraire le plus croustillant,  afin de touiller dans l'indignation, nos tripes de voyeurs. Afin de satisfaire le plus vil en nous, ce voyeurisme qui toujours a besoin de se repaître de la vilenie... des autres.

De ces artistes qui mettent au jour les précieuses étincelles d'humanité enfouies en nous. Et qui nous conduisent, à travers des chants de tempête ou de tendresse selon le sujet, vers le plus noble en nous. Qui y dort parfois profondément, d'un sommeil de paresse ou d'indifférence.

Le plus noble ne demande qu'à grandir. Il a soif et faim de ces miettes de soleil.

Comme le coquelicot (oui, encore lui!) qui pousse vaillamment entre deux pavés gris.

Gabriel Ringlet et Mannick préparent un livre qui paraîtra au début de l'automne...  à suivre, j'en parlerai sûrement quand le moment sera venu

Je suis une acheteuse compulsive

Je suis une grande acheteuse

Une grande énorme acheteuse de livres...

J'entre dans une librairie, et je suis déjà fiévreuse, je respire l'odeur de mon addiction, je me dis, ça fait rien, tu entres, tu regardes, bon ok à la limite tu feuillettes un peu, mais tu n'achètes rien, d'accord? Rien, c'est rien, tu n'achètes rien!

D'ailleurs tu as plein de livres qui patientent là à côté de ton lit, des livres pour lesquels tu as eu un coup de coeur et qui attendent que tu les ouvres, mais zut un autre est venu s'ajouter... tu sais même plus celui qui se trouve tout en bas de la pile

De LA pile? mais non, DES piles, car il y en a deux, trois allez on va dire quatre... (euh...cinq peut-être...)

Comme s'il me fallait acheter le livre pour simplement savoir qu'il est là. Là en cas de besoin. Et que ça lme rassure...

Mais empilé et rapidement caché par d'autres, il est quasi oublié parmi ceux qui sont venus s'empiler à sa suite...

Les lirai-je un jour tous ces livres?

Ou serai-je éternellement tentée par de nouveaux bouquins ramenés, malgré mes résolutions, des librairies tentatrices? Et me contentant des notes de lecture que donnent sur leurs blogs toutes les lectrices-blogueuses, qui les lisent, elles, leurs livres!!!

image venant du Net

Quelques jours de pause, je lis deux ou trois livres et je reviens ;-))

Bon We à vous tous

Usurpation d'identité

Plagiée je l'ai été... plus d'une fois...

C'est une aventure pour le moins désagréable: soudain on se voit dépossédée de ses textes, qui se retrouvent ailleurs, signés fièrement d'un autre nom...

Je sais bien que le Net est public, ouvert à tous les vents et que voir ses textes publiés ailleurs est un risque que l'on court. J'avais demandé à la "piqueuse" de ces textes de les ôter de son blog, mais ses commentaires étaient modérés et elle s'est contentée de se moquer de moi par mail...

Je n'ai rien pu faire, l'hébergeur n'a pas réagi à l'époque... Le blog peu fréquenté est mort de sa belle mort, la blogueuse se contentant de prendre par ci par là les billets qui, pensait-elle, allait lui apporter des lecteurs...

Mais bon cela ne m'est plus arrivé depuis trois ans... je pense que malgré tout il y a des bonnes âmes pour se rendre compte de ce qui se passe, pour avertir en cas de problème

Mais il m'arrive une autre aventure qui m'est très désagréable et qui me fait peur, je ne vous le cache pas

J'ai découvert par hasard dans un blog que je ne fréquente pas d'habitude, un commentaire signé Coumarine, sans lien vers mon blog

Commentaire que je n'ai pas écrit et que je ne cautionne pas!

Le pseudo ne renvoie pas vers mon blog... le commentaire a été déposé hier hier mercredi

Je ne comprends pas...

Si quelqu'un usurpe mon pseudo pour écrire ses propres idées en les faisant passer pour miennes, je vais vous dire: je ne peux pas le supporter...

NB je ne souhaite pas pour le moment mettre le lien vers le blog en question et donc vers le commentaire, espérant qu'une explication plausible me sera donnée..

N'empêche, je ne peux m'empêcher de me demander combien d'autres commentaires se promènent sur la Toile publiés sous le pseudo de coumarine..

Je suis outrée que quelqu'un puisse faire ça  et blessée aussi

une heure plus tard: il semble bien que ce soit une usurpation d'identité dont la propriétaire du blog est la première étonnée...
Je ne sais que faire...

Abritée par les arbres géants...

Hier Miss K citait Perros à propos de la poésie... pourquoi lit-on de la poésie, pourquoi éventuellement en écrit-on? Est-ce de l'ordre du besoin ou du plaisir?
Il m'arrive d'écrire de la poésie... c'est de l'ordre du plaisir, du désir qui soudain me prend et me conduit à mettre par écrit quelques mots qui me viennent dans une sorte de précipitation. Pas trop de réflexion, je laisse le cerveau droit conduire les opérations...
Souvent c'est au départ d'une peinture ou d'une photo qui soudain fait tilt en moi


Mais parfois au hasard de mes promenades sur le web, je tombe sur des musiques qui me touchent, et bien plus que ça...

Alors j'écoute le bic à la main, et je me laisse écrire ce qui vient. C'est une sorte d'état second... difficile à expliquer

C'est comme une tension, car les mots ne sont jamais assez rapides pour suivre le rythme, pour suivre les ressentis qui grondent ou sonnent en moi

Comme les sons coulent rapidement, je dois abandonner une impression pour ne pas perdre la suivante, mais pourquoi  sacrifier celle-ci plutôt que telle autre? C'est un choix obligatoire, bien sûr, mais qui fait mal, je voudrais ne rien perdre de ce qui se bouscule en moi dans ces moments!

La musique, quand j'aime la voix ou les instruments qui se répondent, me transporte littéralement dans un ailleurs que je vis avec intensité... je tente alors  de la traduire dans de la poésie libre..

Je dis pas que c'est super réussi, je vous explique simplement comment je fais :  c'est un moment fort de création  qui fait du bien...qui ME fait du bien, tout simplement

Les éclairs sillonnent la foudre
en dentelles d'argent dans les cieux devenus fous...
Je marche, abritée par les arbres géants
appelée par les cascades qui se ruent au loin.
Je sais que partout grouillent des vies qui se cassent,
comment continuer à chanter parmi les hurlements du monde?

Je cherche en vain les doux frémissements des vents de soleil

Éclats de tempête dans l'eau tortueuse...
partout je vois des mains qui appellent au secours.
C'est un cri puissant vers la liberté,
dans les champs de colza, une course éperdue
au milieu des fusils sans pitié et assoiffés de sang.

Je cours éperdument dans les frissons des blés dorés...

Fureur. Folie. Férocité. Foudre. Fanatisme
Et puis.... les silences alourdis de détresses...

Et pourtant j'ai vu, oui j'ai vu
un ou deux coquelicots fragiles et tenaces
qui ont jailli, inattendus, dans les déserts du rien

Petits princes drapés dans leur tendre courage...

Un vrai petit mec

Je lui avais promis...

Il l'attendait avec impatience, ce billet devait paraître le 13 mai, jour de son anniversaire. 

Mais vous le savez, blogger a buggé durant toute la journée d'hier, impossible d'accéder au blog, ni de mettre le moindre petit commentaire...

Ce n'est que ce soir que je peux -enfin!- publier ce billet...

Cela se passe il y a longtemps déjà...

Nous avons deux filles, elles sont mignonnes, drôles, intelligentes, craquantes, adorables...

Nous sommes comblés!

Mais non, pas tout à fait... car l'H souhaite un fils, un mec, un garçon, un vrai...

C'est son rêve, d'avoir un gamin... 

Il faut dire que s'il n'a pas de fils, sa lignée s'éteint après lui... ce serait dommage, non?

Oui ce serait dommage. Moi cela m'est indifférent, j'aime avoir des filles. De plus, le nom pour moi n'a pas cette importance, mes enfants  ne porteront jamais mon nom...

Mais bon je ne suis pas contrariante. Heureusement qu'avoir un troisième enfant est dans mes cordes, et puis avoir un petit bonhomme, ce serait bien quand même, alors oui, je suis d'accord

Donc on s'y met et... espérons... car de mon temps (dit la Coumarine faut croire qu'elle est vieille!) pas d'échographie pour savoir à l'avance...

Faut attendre que sortent les jolies petites fesses pour savoir si on devra parler au féminin ou au masculin

Me voilà donc enceinte de mon troisième enfant. Les semaines, les mois se passent... le ventre s'alourdit, ce sera un gros bébé!

Un soir, nous sommes avec nos deux petites princesses quelque part dans Bxl à manger une glace. Mmmmm c'est bon! Attention! ça coule...

Bon moi j'aime pas les glaces, ce devait être un milkshake ou quelque chose de ce genre pour moi! Aux fraises sûrement!

Soudain l'inondation... oups embêtant quand on est dans un lieu public!

Et quasi instantanément se déclenchent les contractions très vite intenses et violentes. Aie, ouille...

Vite vite, conduire les petites princesses là où elles devaient passer la semaine. Vite, vite direction la clinique!

Deux heures de contractions INTENSES plus tard (j'ai toujours accouché en vitesse avec conviction, ardeur  et contractions sans répit et sans péridurale... l'enfant sort sa tête, puis glisse d'un coup à l'air libre

Coup d' oeil sur le joli petit cul... ô  miracle... le père est comblé, c'est un garçon! Un beau petit garçon... avec tout ce qu'il faut là...

Pris en charge par l'infirmière, tandis qu'on s'occupe de moi la mère à bout de fatigue et vidée de son énergie, le bébé est lavé, nettoyé, pouponné...

Sur la table à langer... que fait-il ce petit garçon? Il doit prouver qu'il est un vrai mec: son zizi se redresse et zoup un énorme pipi vient arroser l'infirmière qui imperturbable, continue son travail.

"C'est bien un petit garçon et il a un zizi en ordre de marche", dit-elle en riant!

Et qui ne se tenait pas de joie? C'est l'H, l'heureux père...

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon fils, je lui avais promis d'écrire ce billet, il l'attend, il le guette

Et vous savez quoi? Il est fou de joie, car à son tour il attend (enfin sa compagne... rendons à césar ce qui est à césar) il attend....... un fils pour septembre! Il l'a appris il y a deux jours ...

Et vous savez quoi? Il est complètement zigzag ... (c'est lui qui le dit), zigzag et ému...

Et vous voulez encore savoir? Le grand père, à savoir l'H est tout aussi zigzag...

Ah! ces zhoms quand même, on ne les refera pas...

Un simple petit signe...

A toi qui te reconnaitras,

Une longue histoire entre nous...

Au début, du temps de l'école, puis de l'université, une histoire d'amitié, intense et forte. D'interminables discussions au coin de ma rue avant de se séparer, un dernier mot, non encore un, et encore un... 

Et puis, un malentendu, une incompréhension douloureuse. Ainsi va la vie, hélas c'est la fin de notre complicité.

Ensuite un très long silence : elle comme moi, nous vivons notre vie, chacune de notre côté, nous nous perdons de vue... l'histoire devient ancienne, je ne pense plus à ce passé-là...

Un jour on se retrouve par hasard assises ensemble à suivre le même cours, mais je reste méfiante, prudente, on ne refait pas l'histoire. On échange un peu, notamment à propos du malentendu qu'on clarifie un peu, puis on raconte le principal de nos vies, les enfants, les maris, le travail et tout ça...

Depuis, de temps en temps elle m'écrit, pour mon anniversaire par exemple, ou pour la nouvelle année... Moi j'ai perdu l'habitude des lettres, je préfère le courriel, plus rapide, qui ne me demande pas le même effort qu'une lettre qu'il faut adresser, puis timbrer, puis poster. Elle n'a pas d'adresse mail. Je néglige une fois sur trois de répondre. Oui je sais, ce n'est pas bien...

Début de cette année, elle m'envoie une longue lettre où elle me partage beaucoup de choses de sa vie, elle me parle aussi de mon livre Les dessous de table qu'elle a lu et trouvé sombre (comme pas mal de monde, finalement). Elle me critique pas, elle donne son avis, c'est tout. Et son avis m'intéresse.

Je me dis que je dois lui écrire, lui répondre, peut-être prendre le temps de lui téléphoner. Que ce serait la moindre des choses, que ce serait sympa.

Je ne le fais pas. Oh! J'ai sans doute mille bonnes raisons pour cela, le manque de temps par exemple, mais...  ce n'est qu'une excuse.

De temps en temps une mauvaise conscience me traverse, il faudrait tél ou écrire un mail, maintenant qu'elle a une adresse mail... 

Je ne le fais pas, et le temps s'écoule, puis les jours, et les semaines...

Et pourtant j'ai pensé à elle dernièrement pour son anniversaire, me disant que je ne devais pas rater le coche. Un petit courriel, une carte animée d'anniversaire, ça fait plaisir, non?

Je suis quelqu'un qui aime faire plaisir et pourtant... je ne le fais pas, j'oublie et la date passe. Un jour, puis deux, puis dix...  Zut ! Maintenant ça fera moutarde après souper...

Et hier soir, je découvre une carte au courriel, me disant plein de gentilles choses pour Sarah... J'avais oublié qu'elle me lisait... et donc qu'elle  apprendrait de cette façon la naissance de ma nouvelle petite-fille;-)

Elle ne fait aucune allusion à mon silence... aucun reproche couvert ou explicite...simplement le souci de me faire un petit signe. Et donc elle a pris un peu de temps pour le faire. 

Et bien, cette carte m'a touchée... beaucoup, énormément !

Photo Coumarine

Elle s'appelle Sarah

Voilà! 

Je vous la présente: elle s'appelle Sarah

Née ce matin vers 9h30', 4kg175

Un gros bébé qui  est restée en siège, jusqu'au bout de la grossesse

Et donc pour éviter tout risque, elle est née par césarienne.

La maman de Sarah est ma dernière fille, ma fille adoptive

J'ai raconté son histoire dans mon premier blog, (cliquer à droite sur "récit d'une adoption". C'est une histoire passionnante, un peu spéciale, une histoire à épisodes, une histoire qui n'a pas toujours été facile...

Ma fille, ma dernière fille, et voilà donc que son enfant n'a pas le sang de la famille...un peu étrange quand on y pense...

Car cet enfant est tellement et si fort ma petite-fille... comme sa maman est notre fille, comme nous sommes ses parents pour elle... (ma fille d'ailleurs ressemble à nos autres enfants, personne ne peut deviner qu'elle est adoptée quand on ne le sait pas...)

Cette petite Sarah, est lovée paisiblement dans les bras de sa jolie maman, maman pour la première fois, qui tout de suite trouve les gestes rassurants et tendres pour son petit bébé... comme c'est beau!

Et puis le père, grand, costaud et si attendrissant quand il prend le bébé dans son bras en berceau...

Je l'ai prise moi aussi dans mes bras grands-maternels, ma belle petite-fille Sarah... on s'est dit des petits secrets elle et moi que bien sûr, je ne vous répèterai pas...

Ajouter de la vérité à la vérité

Ecrire, c'est ajouter de la vérité à la vérité, écrit Françoise Houdart dans son roman "L'amie slovène"

Oui c'est ça, c'est exactement ça!

Il y a la vérité que l'on vit, dans son quotidien, au jour le jour... Celle dont on dit qu'elle est banale et que cela n'intéresse personne. 

Et puis il y a celle qu'on écrit, un peu après, ou très longtemps après, comme par exemple l'a fait  Primo Lévi. 

Et cette vérité qu'on écrit alors va beaucoup plus loin: c'est une vérité qui réfléchit, qui s'interroge, qui interprète, qui range et trie, qui aménage, parfois même qui invente. Qui invente ce qui aurait pu être, ce qui aurait dû être, ce qui se cache bien profondément dans la mémoire, bien plus proche de l'être authentique que la vérité toute plate que l'on vit sans même y faire attention, sans aucune conscience de ce qui se passe.

Ainsi dans mon récit de vie L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers, j'ai par deux fois donné deux versions différentes d'un même événement. Lequel est le vrai? Quand est-ce que je dis la vérité, quand est-ce que je "mens"? 

D'ailleurs est-ce que je mens? ou est-ce que, en écrivant, en traduisant l'événement dans des mots qui réfléchissent sur ce qui est arrivé, j'ajoute de la vérité à la vérité? Je sais théoriquement la version qui est vraie, et pourtant l'autre version quand je l'ai écrite, s'est révélée tout aussi vraie, elle faisait partie de moi, de mes rêves, désirs ou détresses plus vrais que vrais...

Des auteurs de récits de vie sont parfois accusés (surtout par les proches, qui connaissent bien la vérité, càd leur vérité!) de l'avoir travestie, d'avoir inventé, ou carrément d'avoir menti...

Ecrire, mettre en mots, ce n'est pas déguiser ou travestir la vérité, c'est l'habiller de sa version mémorielle, pétrie et colorée de sentiments, ou tout simplement, c'est venir au secours d'une réalité vécue comme trop pénible ou trop plate.

Ecrire pour moi aujourd'hui, c'est tenter de me rassembler dans une vérité qui me dépasse, c'est une affaire de passion.

Une affaire de rage parfois d'être incapable d'enfermer dans des mots basiques, une vérité énorme, qui ne peut contenir l'immensité de mon âme.

J'ai la plume sur le papier, ou les doigts sur le clavier, je suis centrée sur la vérité, mais mon regard et mon coeur sont déjà bien plus loin, tendus vers l'autre vérité, une immense et indicible vérité ...

Doutes...

Un grand passage à vide... 

Il y a la vie avec ses soucis dont je ne parlerai pas ici... 

Mais une mauvaise passe aussi qui a trait à mon écriture

 - d'abord mon écriture ici

Vais-je continuer? 

Je me vois bien trop tributaire de l'opinion des autres. Je cherche trop la "preuve de mon existence" (surtout dans le moments de doute comme celui que je traverse actuellement) dans le regard d'autrui plutôt que dans la simple joie que j'éprouve à manifester mon essence créatrice. (oups, quel grand mot, mais je me comprends, l'essence c'est ce qui me constitue fondamentalement et avant tout, avant le regard des autres justement!)

Sentiment de ne pas occuper ma place, ou plutôt d'être en fait incapable de l'occuper.. je  suis en perte de confiance, du coup je perds le contact avec l'écriture, incapable de prendre la plume pour écrire un billet qui sera de toutes façons (me dis-je en moi-même) nul et inutile. Qui fera s'éloigner les lecteurs, même les plus fidèles. Dix fois j'ai commencé à écrire et dix fois, les mots se dérobent, je n'ai rien à dire, je me lassse et referme mon stylo. Ou alors j'ai trop à dire, les événements et les sentiments mènent la danse d'une manière que je ne contrôle pas. Je suis désorientée, ne sais pas dans quelle direction regarder, ne parviens pas à me concentrer dans une écriture simple et sans chercher cette foutue confirmation que ce que je fais est valable.

(Ce qui est amusant  (enfin si on peut dire...) c'est que j'ai reçu un avis de Wikio (classement des blogs) qui me dit que mon blog a un excellent classement ce mois-ci! Ça alors! comment c'est possible! Ce mois-ci, j'ai très peu écrit, et de plus avec les vacances, le nombre de mes lecteurs a diminué de façon significative. Je ne sais pas comment se fait ce classement, mais bon... c'est un mystère que je renonce à approfondir! Ce qui est amusant aussi, c'est qu'on me propose de recevoir le classement en avant première et de le publier sur mon blog. Ah! l'égo qu'on titille... Spontanément je ne compte pas faire ça, non... Et pourtant, cela pourrait être l'occasion de découvrir d'autres bons blogs... Je suis donc partagée.)

- Quant à mes projets d'écriture, j'en ai deux pour l'instant que je mène de front, très différents, mais ça j'aime. J'ai besoin de passer d'un univers à un autre. Cela ne me disperse pas, ça m'enrichit au contraire...

Et pourtant sans cesse l'interrogation au sujet de leur valeur me taraude, me poussant à m'interrompre, à me décourager quand je me relis (trop ceci, trop cela...). Tentation alors de  laisser tomber, de jeter tout dans la corbeille du PC. D'ailleurs je l'ai fait! Mais j'ai aussitôt tout récupéré...ben oui... ;-)) c'est du travail tout ça quand même...!

A propos du livre sur l'intime

Je vous l'ai écrit ici, le livre sur les Écritures de l'intime est paru... (aux Editions Traces de Vie, spécialisées dans l'édition des récits de vie: j'ai été publiée par TdeV pour L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers.)
C'est un bel objet livre...
Il a douze chapitres, très différents les uns des autres.

Certains sont réflexifs, s'interrogent sur ce qu'est l'intime qui s'écrit, qui se donne à lire, à qui et  pourquoi.

D'autres sont plus de l'ordre du témoignage, dont certains sont éloquents ou émouvants, parfois les deux! 

Ma participation est la seule qui parle de l'intime écrit et exposé sur le Net, plus particulièrement au travers du blog, et de l'autocensure qu'il implique bien souvent, soit par pudeur (de l'auteur), soit par respect (pour l'entourage)... C'est un chapitre à la fois réflexif mais aussi un témoignage sur ma façon d'écrire sur le blog, devenue parfois très prudente, très réservée, effaçant bien des fois un billet à peine celui-ci publié.

Véritable exercice de funambule parfois, qui me conduit aussi à des doutes et des périodes de disette et de découragement. Force m'est de reconnaître qu'en ce moment je suis une blogueuse qui se cherche, qui réfléchit aujourd'hui à la direction qu'elle pourrait prendre dans cet espace...

Mon chapitre s'intitule: Je blogue donc je dis(simule).

Ce titre m'a été suggéré par mon fils qui a l'art des formules condensées: je lui avais demandé de me donner un titre qui parle du blog, de l'écriture et de l'autocensure sur le blog... 

Bien sûr mon chapitre qui ne fait que 15 pages, est loin de cerner à fond le sujet: j'ai dû entre autres laisser tomber les citations que j'avais relevées sur vos réponses (si riches) à mon questionnaire.

Qu'à cela ne tienne: le sujet continue à me passionner et il n'est pas exclu que dans les mois qui viennent, je remette le couvert sur ce sujet. On verra!

Dans les commentaires sur ma première annonce, un certain nombre d'entre vous s'étaient montrés intéressés. 

Je vous propose d'envoyer moi-même le livre (j'en ai acheté un certain nombre, en pensant à vous!)

Voulez-vous  m'envoyer un mail pour confirmer et nous arranger pour l'expédition?

Sentez-vous libres, bien entendu.

Et s'il y a d'autres amateurs...

Reconnaissance

Au courriel il y a deux jours,  un petit mot d'une blogueuse disant qu'elle avait envoyé des pensées positives à ma fille et à son bébé. Merci!

Dans ma boite aux lettres, il y a deux jours, une lettre d'une blogueuse qui m'a fait parvenir un de ses textes "oubliés" me replongeant dans un monde de mots qui touchent. Merci!

Hier soir, blottie un long moment dans la chaleur des bras de l'H. Circulation d'énergie, contact qui me rassemble, recharge nos énergies. Merci!

Avant-hier, conversation douloureuse et pourtant féconde avec une de mes filles. La tendresse circule entre nous. Merci!

Ce matin, un tout petit mot de quelqu'un qui m'est cher, juste "tm". Merci!

Depuis une semaine le soleil inonde mon paysage. D'accord il fait un peu sec et les muguets risquent d'être fanés pour début mai... mais le soleil... mais le soleil...! Merci!

A chaque moment de ma journée, je prends conscience que je respire. Je respire la vie, ma sève intérieure, celle qui me nourrit. Merci!

Au hasard d'une lecture, une phrase qui me touche soudain, m'émeut parfois, me grandit souvent. Merci!

Sur mon bureau, des petits objets sans valeur, qui me racontent des histoires dont moi seule connaît  l'intensité. Merci!

Sur mes petites paroles, vos commentaires qui, au fil du temps, enrichissent mon blog, comme j'ai de la chance. Merci!

Des petites choses de rien du tout qui colorent et ensoleillent ma vie, malgré ses chagrins, malgré ses soucis. Merci!

Quelques jours de pause pour moi...

Belles fêtes de Pâques à tous et à toutes

A bientôt!

Vivantes pierres

Non il ne m'a pas rapporté des vêtements exotiques, des chapeaux mexicains, des bijoux  de pacotille ou même en argent...

Il savait que ce n'était pas ça qui me ferait plaisir. Non.

Il est allé sur de petites plages désertées par les touristes, les a arpentées d'un oeil curieux, et a trouvé les trésors qui il le savait, me plairaient infiniment.

Car j'aime les pierres: de partout où je suis allée, j'en ai rapporté des étranges, des pierres vivantes qui me parlent de l'âge de la terre, de son histoire, de la vie qui va et vient, des hommes qui les ont foulées. Et cela me fascine...

Des pierres qui ont gardé gravées en elles, le mouvement de la vie, qu'elles soient devenues lisses et brillantes, ou qu'elles se soient fossilisées.

Il faut tant d'années, tant de patience pour façonner une histoire..

C'est pourquoi je les aime, énormément. A cause de leur histoire immobile, à tel point qu'il faut impérativement  se taire et prendre la pierre contre soi, pour entendre quelque chose de son chant...

Photos Coumarine

Tête la première

Ma plus jeune fille, après quelques années de galère, attend le bébé qu'elle espérait, et ce finalement et étrangement, sans intervention médicale, alors même que le couple avait plus ou moins renoncé à cette fécondité-là!

La voilà presqu'en bout de parcours; la naissance est prévue pour dans un petit mois.

Tout va bien, les échographies donnent l'image d'un gros bébé, il a déjà plus de trois kilos..

Ma fille, qui suit avec son mari une approche haptonomique de la grossesse, souhaite accoucher de manière naturelle, sans péridurale si possible.

Une petite question commence à surgir: le bébé est bien installé, quasi coincé, dans le ventre de sa maman, tête en haut. Il n'a pas encore entamé son retournement.

Allons petit bébé, ça commence à bien faire, faut te retourner si tu veux naître dans de bonnes conditions!

Ma fille (et son mari) lui parlent beaucoup, l'encouragent, la caressent au travers du ventre...

Pas de panique, c'est l'affaire de quelques jours...

Mais en réfléchissant à la naissance, je me disais que pour le bébé, ce doit être une aventure assez singulière: le premier saut dans l'inconnu!

Qu'y a-t-il là, de l'autre côté du ventre de la maman? Il ne sait pas, ne peut deviner, c'est tellement différent de là où il est, ambiance feutrée, baignant dans un doux liquide, se balançant au rythme des mouvements de sa mère. 

N'y-t-il aucun bébé qui le moment venu, panique assez pour refuser de quitter le ventre, par peur de l'inconnu?

Naître trop tôt, c'est risqué. Mais rester trop longtemps dans le ventre rassurant de la mère, c'est tout aussi dangereux. Finalement aucun bébé n'a jamais refusé de naître, le moment venu. Parfois il est vrai, il s'attarde encore quelques jours... mais en définitive il finit par faire son passage.

S'il ne se décide pas à se lancer, et bien, le médecin va l'aider... ça peut arriver

Nous sommes le 14 avril, l'enfant, une petite fille doit venir dans un mois exactement...

Espérons qu'elle plongera la tête la première, dans le monde qui l'attend ...

Elle sera accueillie par des mains aimantes

Mandoline le jour de sa naissance, c'est la cousine du bébé qui va naître

Dialogue sans paroles

Une enfant de la lune, solitaire, effarouchée, fragile...

Un personnage balourd  marchant à pas de bottines pesantes sur les chemins de sa révolte, ou de son ras le bol

Soudain, son regard accroche celui de l'enfant...

On pourrait craindre le pire... le genre de pire qui fait à juste titre s'indigner les gens, et condamner les coupables

Mais non...

Il y a juste comme une curiosité tendre qui se met à circuler dans les yeux de l'un à l'autre... de l'enfant lune, à  l'homme-qui-fait-un-peu-peur

Aller retour. Longuement.

A l'insu de tous...

Dans ce métro anonyme, il n'y a pas si longtemps, j'ai surpris ce dialogue muet et je les ai aimés...

Écritures de l'intime

Vous vous souvenez des billets où j'ai parlé du livre en gestation sur l'Ecriture de l'intime?

Je vous avais dit que j'étais chargée d'écrire un chapitre à propos de l'intime partagé sur le Net (le blog plus spécifiquement), et de le traiter par le biais de l'autocensure.

Je vous ai même à cette époque demandé de répondre à quelques questions, ce que bon nombre d'entre vous ont fait... je les en remercie encore, vous m'avez permis d'avancer dans ma réflexion et de cerner mon sujet au plus près

Voilà! le livre est paru...il est beau, il me plait, il représente surtout un an de travail pour les douze auteurs. Travail tant en solo qu'en équipe de rédaction.

Douze chapitres donc, douze éclairages différents sur l'écriture de l'intime, y compris  l'aspect juridique (en Belgique, mais je pense que les choses ne doivent pas être si différentes en France). C'est un point de vue intéressant quand on voit les procès intentés à des auteurs pour diffamation ou révélation de ce qui devait rester secret. (Il n'est que de voir le tollé qui a surgi autour d'Alexandre Jardin au sujet de son dernier livre... à lire avec un peu de temps, parce qu'il est long, le remarquable billet que Martin Winckler a écrit à ce sujet)

Mon chapitre  parle lui spécifiquement de ce partage de l'intime sur le Net et de l'autocensure qui forcément l'accompagne, par pudeur, par respect aussi pour l'entourage... Il a été écrit il y a six mois, et je réalise combien le sujet est mouvant, combien la blogosphère évolue, combien les blogs à teneur vraiment intime s'effacent peu à peu au profit des petites notations un peu superficielles données sur les réseaux sociaux.

Parfois je me dis que nous les blogueurs, nous faisons figure de vétérans, et que dans cette atmosphère du vite fait, encore plus vite... le blog qui demande un effort d'écriture, et de réflexion bien souvent, change d'allure du moins dans une grande partie de la blogosphère que je ne fréquente pas...

NB: Vous remarquerez que Pastelle la douée m'a proposé d'intégrer mon avatar dans ma bannière, avec son oiseau blanc, cher à mon coeur. Ce qui fut fait... Merci Miss Pastelle

Se "reconnaître"...

Une place au soleil, quelque part à Bruxelles, sur le site universitaire, pas très loin de chez moi...

Sur cette place, la terrasse d'un petit restaurant

Il y a toujours du monde dans ce restaurant: tout y est sympa, la nourriture, les patrons qui prennent le temps de dire un mot aux clients, les serveurs  et puis les gens. Les générations se côtoient, les jeunes et les plus âgés. Les cultures aussi, les gens qui viennent de partout suivre des études ou des formations...

Je donne cours sur le site, j'en ai déjà parlé.

Puis le vendredi midi en général, je rejoins l'H et on va manger dans ce petit restaurant où l'on est connus, et servis comme des princes

Ce matin, je suis allée comme chaque vendredi retrouver les gens de l'atelier que j'anime. On a travaillé et échangé, comme toujours dans une grande intensité, une grande confiance aussi.

Puis je vais seule (l'H étant en voyage), m'installer à une table dehors, dans le soleil. Je suis bien!

Juste à côté de moi, je vois une belle personne. Je la connais.Elle est venue un temps à l'atelier que j'anime chez moi, puis s'en est allée ailleurs faire autre chose. Ainsi va la vie. Les rencontres se nouent et se dénouent.

Mais elle me dit soudain qu'elle lit mon blog, et d'autres blogs encore, comme une petite souris, la plupart du temps sans commenter. Juste le bonheur d'entrer dans ces univers si riches.

Elle a acheté et dévoré le livre de Alain...

Elle aime cet univers des blogs, il faut vous dire qu'elle aime écrire...

Et elle écrit avec légèreté et authenticité.

Et là, elle me révèle qu'elle a participé au marathon organisé par Alainx. Je ne le savais pas, je ne connaissais pas son pseudo. Mais j'avais aimé la lire au cours du marathon, je la découvrais si proche de moi (avec ses petits bouts de papier qui encombrent son sac, griffonnés au hasard des idées qui surgissent

Instant un peu magique, un peu étrange où on a l'impression qu'on se connait peut-être, mais surtout qu'on se "reconnait".

Se "reconnaître" dans le même bateau: le bateau de l'amour des mots sans doute, mais surtout le bateau de ceux qui osent écrire l'intime, celui qui rejoint l'humain universel,  en croyant que cela ne va pas les appauvrir eux, mais enrichir les autres... le bateau aussi de ceux qui savent ce que c'est qu'un blog de teneur intime et qui apprécient ça... c'est presqu'un monde à part, il faut le fréquenter pour savoir ce que c'est vraiment...

Peinture Françoise Collandre

Un peu de lecture...

Quelques notes à propos de mon livre de nouvelles Les dessous de table:
- Françoise qui en parle ici...merci Françoise. C'est curieux, tu parles de mes nouvelles savoureuses et croustillantes, là où d'autres se demandent pourquoi j'ai été si "sombre" dans ces histoires... comme quoi on peut réagir différemment...
- Petit belge qui en parle ici: merci aussi à toi...
Chacun de vous en parle de façon très personnelle, cela m'étonne toujours un peu... par ex quand Petit belge voit dans mes nouvelles une prolongation de L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers...Première réaction... mais non, ça n'a rien à voir, ici ce sont des nouvelles, de la pure fiction. Mais c'est vrai que les thèmes que j'ai abordés sont des thèmes qui me tiennent tous à coeur... il n'a pas tort...

Et puis, il y a Julia, qui assurément a écrit sa note avec ses tripes... Elle a vibré à la lecture de mes textes, moi j'ai vibré en la lisant... j'aime ça! Vibrer...
Vibrer c'est la vie dans toute sa densité...

Merci Julia... émotion très grande en te lisant...

Tout autre chose:

Je vous ai parlé de Jean-Philippe Touzeau, que j'ai accompagné l'année dernière pendant quelques mois dans ses projets d'écriture, voir ici

Jean-Philippe est Français mais vit à Tokyo avec sa compagne

Ils ont vécu bien sûr les événements que vous connaissez...

Sa façon de réagir, de rebondir est absolument fantastique et pas mal d'entre nous (moi y compris) pourraient en tirer de vraies leçons de vie...

Je vous emmène faire un tour chez lui... ses quatre billets écrits depuis le 11 mars sont à lire, croyez-moi!

Jean-Philippe a ajouté un nouveau billet ce matin... à méditer et à reméditer...
J'ai envie, ici, dans ma petite "rizière",  de te remercier pour qui tu es... 

La bannière nouvelle est arrivée...

Il y a toutes sortes de talents...
Moi par exemple, j'aime écrire, mais ça vous le savez
D'autres aiment faire des photos et créer de jolies choses.. par exemple des bannières
Pastelle est de celles-là
Elle m'a proposé de me confectionner une petite bannière rien que pour Coumarine
Elle m'a demandé ce que j'aimais, mais elle savait déjà... les coquelicots!
comment? vous ne savez pas que je les aime d'un grand amour?
Le coquelicot si fragile et si fort à la fois?
Voilà le résultat!
dois-je dire que je l'aime cette bannière?
Elle me ressemble: à la fois simple et déterminée
Il y a de la joie, il y a du flou, il y a de la sensibilité, il y a tout ça et d'autres choses encore ...
Merci , à toi, Pastelle, de tout coeur

Petite variation sur l'éphémère...

Pourquoi faut-il toujours que les choses se fanent, flétrissent et finissent par mourir? Les jonquilles que j'ai attendues avec une telle avidité, perdent déjà de leur jaune insolent, certaines s'inclinent résignées vers le sol, comme vaincues par leur poids de fleur éphémère. Il faudra attendre un an, c'est long un an, c'est trop long. Et puis je serai vieille... et puis je serai morte peut-être...

Moi je veux tout, tout de suite et que ce soit entier, ou alors je refuse... disait Antigone à Créon...

Mais que les choses se flétrissent, disons que c'est la vie. Bon je peux faire acte d'acceptation lucide et volontaire : au revoir belles jonquilles, à l'année prochaine... je parlerai de vous au soleil de l'été, quand d'autres fleurs multicolores surgiront du sol toujours aussi prolixe, pour faner de la même façon, place alors aux marrons de l'automne, que les enfants ramasseront dans les parcs en courant. 

Oui,  je peux accepter (difficilement) que les choses se fanent, s'usent, se détériorent...

Mais pourquoi les êtres (et ce qui me lie à eux) finissent-ils par s'éloigner de moi, par s'étioler, par s'écrouler, disparaître dans l'oubli ou dans la mort?

Pourquoi ces pertes continuelles et sans merci, malgré les tentatives pitoyables pour retenir, garder...

Il n' y a que le souvenir après tout

Mais quand le souvenir lui-même se dissout?

Alors, c'est simple, on n'existe plus...

Dans cent ans nous serons tous des poussières, juste des noms sur un arbre, l'arbre centenaire qui se souviendra...

Et dire que nous sommes si doués pour nous prendre au sérieux

D'ailleurs écrire sur un blog ou dans un livre, des petites élucubrations quotidiennes et personnelles, ça sert à quoi, sinon à brosser son ego de préférence dans le sens du poil? 

oh qu'il est beau cet ego là... chantent-ils tous en coeur...

Que vous êtes joli, que vous me semblez beau, sans mentir si votre ramage etc....

Tu parles... sans mentir...! la cour ment toujours ou alors elle se tait

Une histoire familiale (2)

La suite de cette histoire que j'ai commncée là

Avant moi, il y eut des hommes

Voyons un peu:

Un père bon comme le pain, mais aussi hélas, le grand absent de mon enfance, retranché derrière son journal largement déployé, le grand silencieux de ma vie, un père dont j'ai été si peu proche. Sauf dans les dernières années de sa vie quand je l'ai interrogé sur le passé: lui si taiseux du temps de mon enfance, s'est mis à me raconter un peu les choses, un peu de ses choses...et forcément un peu de mes choses...

Un grand-père maternel dont  je redoutais les grandes irritations, que je voyais rarement et qui alors, ne m'accordait aucune attention. C'était mon parrain, mais je ne me souviens d'aucun cadeau, d'aucune parole gentille.. (je l'évoque rapidement dans mon livre "L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers"*

Un grand-père paternel que je voyais fort peu aussi, intelligent, cultivé, bon comme le pain lui aussi, décédé quand j'étais fort jeune, et dont j'ai peu de souvenirs. Il n'a pas occupé qu'une place lointaine dans ma vie d'enfant.

Avant moi donc ces trois hommes, absents en grande partie

Puis il y a moi, fille entourée de deux frères. Absents? Pas absents? Chhuuutttt...

Je fais comment pour apprendre ma féminité, pour naître à qui je suis?

Après moi il y a:

Un mari toujours le même depuis longtemps, avec ses qualités énormes et ses défauts tout aussi  énormes. Comme bien des hommes finalement. Il m'a appris pas mal de choses intéressantes, à conduire par exemple ;-))

Quatre filles et un fils...  il m'a fallu  inventer comment être une mère aimante pour ce fils adorable mais turbulent (très!). J'y ai réussi tant bien que mal, plutôt bien que mal, finalement. Je suis une mère aimante et me découvre une mère aimée.

Trois petites filles (plus une quatrième qui naitra bientôt), deux petits fils...

(sans compter les gendres mais on va pas parler d'eux ici)

Cela fait, si je compte bien... quatre hommes qui m'entourent

J'ai essayé sans aucun doute tenter de combler le vide du masculin d'avant

Avec quelques filles et petites filles autour de moi . il me semble que tout ça s'est équilibré joyeusement.

Cela n'a pas été simple, il m'a fallu découvrir comment c'était, toute seule, en tâtonnant, en faisant des erreurs.

* L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers" Ed.Traces de Vie, 2008

NB. Mon fils m'a demandé comme cadeau pour son prochain anniversaire de lui écrire l'histoire de sa naissance. La sienne, rien qu'à lui... Je lui ai promis de le faire... et sans doute que s'il est d'accord, je la publierai ici...
On a tous besoin de se savoir important pour sa mère, pour son père... c'est ce qui m'a manqué je crois. J'essaie (avec des lacunes bien sûr) de faire et d'être ce qu'il faut pour que chacun de mes cinq enfants se sente unique pour moi. Et je crois vraiment que c'est la même chose pour leur père, mon mari

Acquis ou inné?

Tiens, je me posais une question ce matin:

Est-ce que la capacité d'aimer, d'écouter, la générosité, la droiture, la bonté d'une personne... est-ce que tout cela a à voir avec une disposition naturelle,  innée, héritée en même temps que, par exemple, des yeux bleus ou de grands pieds ?

Est-ce que ces belles qualités ont à voir plutôt avec l'éducation reçue, qui aurait définitivement imprimé sa trace dans la personne humaine de telle sorte qu'elle ne puisse faire autrement, sous peine de se sentir mal dans sa peau, que d'être généreuse, droite et fondamentalement bonne?

Ou encore sont-ce des qualités construites patiemment au fil d'un cheminement intérieur et personnel, sans doute  long et courageux,  parce qu'il implique une remise en cause perpétuelle?

Ce cheminement intérieur peut-il se faire de façon personnelle, par des lectures, des formations diverses, des réflexions, une incessante remise en cause, ou faut-il obligatoirement l'accompagnement d'un "spécialiste"?

Vos avis sont les bienvenus...

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Et donc voilà...
une beau WE, dense, pour moi comme pour les participants
L'écriture et le partage des mots dans un groupe même nombreux est quelque chose de fabuleux!
parfois on croit qu'il faut garder pour soi ses ressentis les plus profonds
Je ne crois pas
Dans un lieu protégé, avec des consignes précises, entouré par deux animateurs capables d'écouter et de recadrer, cela devient une entreprise humaine fantastique
C'est vraiment riche, c'est vitalisant
tant pour les participants que pour l'animateur...
J'étais fatiguée bien sûr, je le suis encore
mais j'ai grandi en humanité en entendant ces mots écrits dans une grande simplicité et le don de soi

Photo Coumarine

Je pars trois jours

Quatre jours de pause
Je pars co-animer une session dans les Ardennes
Je ne m'imaginais pas au départ qu'elle attirerait autant de monde: trente personnes
Je reconnais que ça m'effraie un peu pour la part d'investissement que cela va me demander au niveau de l'écoute.... mais je suis confiante

Je vous confie le sujet qui précède... il y a moyen d'échanger calmement et dans le respect nos opinions qui peuvent diverger. C'est là la richesse des partages, et elle nous permet d'avancer. Et c'est ce qui s'est passé ici jusqu'à présent, je vous en remercie!
Mais
J'ai reçu deux mails à la limite de la courtoisie  ;-(
Je sais bien qu'on ne peut être approuvée par tout le monde... ce n'est pas cela qui m'atteint! Au contraire, les échanges sont primordiaux
mais on peut respecter les personnes  sans les insulter pour autant, sans le ou la traiter de demeurée

Bon WE à chacun et chacune d'entre vous

Tsunami et dérives

Quand on écoute les nouvelles du Japon...ce qui ressort de plus important c'est le feuilleton des centrales en train d'exploser l'une après l'autre

Certes, nous sommes (le Japon, le monde) devant un immense problème, un problème dramatique...

Mais le tremblement de terre et le tsunami qui ont dévasté toute une région, sont passée en seconde zone...

Ce qui inquiète les gens c'est: comment on va faire si chez nous il y a un tremblement majeur?

Le nuage radioactif risque-t-il d'arriver jusque chez nous? Faut-il acheter des pilules d'iode?  (on ne sait jamais!). Faut-il abolir les centrales nucléaires

Et pourquoi, dites moi les billets pour quitter Tokyo sont-ils devenus incroyablement chers? N'y a -t-il que les nantis qui peuvent rejoindre leur famille?

Pendant ce temps il y a un nombre incalculable de gens qui non seulement pleurent leurs morts, mais ont tout tout tout tout perdu... Pas d'eau, pas d'électricité, pas de chauffage (il neige aux environs de Tokyo) les magasins sont vides...

Les gens survivent avec dignité

Cela s'est passé il y a une semaine... je constate que la solidarité s'est déjà fondue dans la grande peur du cataclysme majeur qui pourrait atteindre nos pays occidentaux

J'ai honte...quand j'entends tous les "spécialistes" à la radio, à la télé, sur les journaux du net, discourir des prétendus dangers que nous courrons, alors qu'il y a peut-être d'autres urgences, des urgences de simple humanité

Depuis trois jours mon ami qui vit à Tokyo ne donne plus aucun message sur son profil FB. Ses derniers messages parlaient de coupures d'électricité, de fortes répliques du tremblement. Il évoquait aussi la dignité des japonais

Tiens je me demande comment les journaux à sensation vont sortir leurs revues... avec un vrai respect de ce qui se passe là-bas? Ou avec des photos qui vont faire pleurer dans nos maisons confortables???

Pascale a vécu au Japon avec sa famille pendant quelques années. J'ai lu son billet ce matin: elle est effondrée. Effondrée bien sûr par ce qui se passe là-bas, dans ce pays où elle a laissé une partie de son coeur, mais aussi et surtout par les dérives des info

Allez la lire...