Je n'en rirai jamais je crois...

Je lis l'un ou l'autre blog  dont l'auteur passe par la longue maladie, avec son cortège de souffrances diverses et variées. En général ces blogueuses ne se contentent pas simplement de raconter les épisodes de la maladie, mais surtout les ressentis par lesquels elles passent

Je reconnais que cela m'intéresse de lire ces cheminements à la fois si personnels et en même temps universels. Même si je ne souffre pas d'un cancer, mais d'une maladie auto immune, je me sens bien souvent la "soeur" de ces blogueuses, dans ce qu'elles exposent de l'évolution importante qu'elles sont en train de vivre

Le chemin est dur, avec ses périodes de lutte intense, de retombées douloureuses, de chamboulement inouis mais aussi de pacification dans les moments de relâche que propose par moment la maladie

Comme moi ces personnes vivent une recherche de sens qui va parfois loin... nous ne serons plus jamais les mêmes, à la fois plus fortes et plus fragiles! 

Je suis à présent dans une phase plus calme: la maladie de Horton dont je souffre est pleinement sous contrôle me dit le médecin, je peux diminuer les médicaments, je récupère mes forces... Il n’empêche que comme pour les personnes atteintes d'un cancer, l'épée de Damoclès même éloignée, est toujours là quelque part, ne fut que dans mon imaginaire (mais pas que...)

J'ai lu en commentaire sur un de ces blogs une phrase écrite en toute amitié par quelqu'un qui souhaitait encourager la blogueuse dans les moments difficiles qu'elle s’apprête à vivre: il était écrit que dans un an, elle rirait de tout ce qu'elle aurait traversé (sous entendu qu'elle serait complètement rétablie)
Je comprends bien l'intention de ce commentaire: il était amical et écrit dans l'intention d'encourager.

Mais la blogueuse a nié énergiquement qu'un jour elle rirait de cette année infernale qu'elle était en train de vivre...

Je me suis posé la question pour moi-même: rirai-je un jour de tout ça? Me félicitant d'avoir retrouvé la santé? Et que tout cela soit derrière moi?

Je pense en effet que je serai soulagée...heureuse et soulagée d'être sortie vivante de mon petit tsunami/
 Mais je ne crois pas non plus que je pourrai jamais rire de tout ça. Je suis passée par des moments trop difficiles pour que je puisse un jour en rire. Quand je partage un peu de mon vécu, c'est de manière grave, ou neutre, parce qu'il met en cause  une profonde déchirure intérieure, et une recherche de sens qui ne s'achèvera jamais je crois. Oui je ris bien sûr avec mes amis, ma famille, pour des riens, pour des broutilles, je suis attentive au bonheur et au simple plaisir de vivre. Mais je ne rirai pas de cette tornade qui m'a envahie d'un seul coup, sans que je m'y sois préparée  et qui m'a demandé, et encore maintenant, une lutte de tous les instants pour rester debout, pour continuer à simplement vivre

En fait j'hésite à publier cette note...peut-être ai-je perdu complètement le sens de l'humour...
On verra dans un an....