Encore un billet sérieux!

Parfois cependant ma solitude, imposée de manière inattendue par la maladie et dont je me promettais de faire un temps de réévaluation sincère et féconde, je l’ai vécue paradoxalement comme une manière de fuir. De me fuir, de fuir les autres.

 Il y a eu des moments où je me suis cachée des autres, n’ayant aucune envie de les affronter, de les rejoindre. Pour cela, je me donnais de bonnes raisons, me déclarant trop fatiguée. En réalité, c’était vrai parfois et même souvent, mais pas toujours. De plus, durant ces moments de retraite, je ne me "rejoignais" pas du tout, comme je l’avais espéré, bien au contraire, je me fuyais en me promenant par exemple sur le net, m’attardant dans des endroits qui ne m’apportaient rien, ou si peu de choses. Retournant dix fois par jour sur des sites d’actualité, pour relire les nouvelles que je connaissais déjà par coeur.

Vagabonder loin de moi, ne me rendait pas heureuse, pire, j’étais dans le vide, et très vite dans la nausée, je déplorais ce temps précieux perdu à des bêtises. Faisant pour le lendemain un ordre du jour qui le soir, me rassurait sur ma bonne volonté.

Et quand je ne perdais pas mon temps sur le Net, je m’occupais avec mes malaises, les examinant indéfiniment, en calculant l’intensité, m'en angoissant,  me justifiant de mes découragements. Occupée plein temps avec la maladie, je n’avais pas à faire face à moi-même… (j'exagère bien sûr en écrivant cela, mais cela correspondait assez bien à mon ressenti!)

Je savais que j’avais à réfléchir sur la foi, à prendre les évangiles et tenter de les lire avec la curiosité du cœur, je le savais au plus profond de moi. Cela devenait de plus en plus comme une nécessité !

Et toujours, je reculais, je reportais à plus tard. Lire ces textes, avec mon coeur et mon âme profonde, c’était me mettre à écrire à ce sujet, dans le silence et la solitude de mon bureau, accepter de regarder en face où j’en étais après ce choc de la maladie.

Était-ce cela qui finalement m’effrayait ? Devinant qu’une réflexion de ce type supposerait une remise en question fondamentale (donc difficile), de ma vie ? Avais-je peur de devoir affronter l’absence de Dieu, dans le monde et dans ma vie, ce qui dans mon désir de Le rencontrer serait une forte déception...

 ou au contraire allais-je devoir affronter sa présence trop présente ? Trop bouleversante ?

Quoiqu'il en soit, je reculais indéfiniment d'aborder ce sujet dans le manuscrit que je suis en train d'écrire