Il faut entonner les refrains!

C'est d'abord un écheveau de mots sans foi sans loi sans toit

Il y a des mots qui font la loi, des mots qui tapent et qui frappent
Il faut gratter la croûte, il faut oser le sang, braver les déchirures
Tu ne les vois pas? Ils sont sanglés sur les langues sanguinaires

Il y a des mots ébouriffés, d’autres qui claquent des dents
des mots qui soliloquent dans les gorges enflées par des hoquets sordides
Il y a des mots nomades qui s’aventurent à l'impotence
tandis que d'autres s'arc-en-cielent au dessus des océans

Il y a des mots qui trompent joyeusement les frontières
et s’en viennent danser sur la crête des vagues
des mots habités de sources et de cascades vives
et qui ne cesseront jamais d’être des mots de résurgence

J’en connais quelques uns de ces mots de courage

Etincelle, ardeur, infini, espérance, silence, chemin, cadeau

Je m’arrête là…mais vous pouvez continuer le refrain...

C'est un "vieux" texte que j'ai écrit en novembre 2007
J'ai eu envie de vous le partager!

on mange quoi ce midi?

Lentement mais sûrement, je diminue la viande
Influencée sans doute par les vidéos de maltraitance animale qui circulent en abondance sur le net
Influencée aussi par l'impact écologique que suppose l'élevage intensif
Et puis la viande, je ne la mange plus avec le même appétit, à vrai dire je ne l'aime plus!
Donc pourquoi me forcer, à manger quelque chose qui me déplaît?

Mais mon mari lui, adore toujours la bonne viande "cuisson" bleue, tout ce que je déteste et qui m’écœure
Donc lui souhaite continuer ce bon régime carné!
Le petit problème c'est qu'il me presse de faire comme lui: la viande est bonne pour la santé, me serine-t-il à chaque repas, tu vas perdre tes forces, t'anémier et le reste!
Quand il me dit ça, je crois entendre sa mère, et la mienne pour lesquelles manger de la viande était absolument nécessaire pour garder une bonne santé!

Pas facile de changer d'opinion puis d'habitude, quand l'autre est persuadé que me priver de viande est mauvais et va nuire à ma santé déjà, il faut le dire, quelque peu malmenée!
Je tiens bon pourtant, tout en sachant bien que je dois trouver d'autres protéines que celles de la viande rouge!
Le poisson par exemple, que j'aime bcp, dont je varie les préparations pour l'inciter à en découvrir la saveur
Le poisson, il détestait, à cause des préparations de son enfance!
Il évolue, mais j'y veille!
Tiens ce midi, je prépare une truite saumonée, au four, avec plein de petits légumes coupés en morceaux

Ce sera tout à fait délicieux!!!

Une histoire de carreaux de salle de bain

Ce matin, plongée dans mon bain moussant, je rêve... je suis bien!
Je regarde les carreaux du mur d'en face, et soudain je me souviens...
Il y a presque 5 ans, c'est en regardant ce même mur que je me suis rendue compte que quelque chose n'allait pas
Et même pas du tout!
Il y avait dans ces carreaux de larges bandes noires, incongrues, pas normales!

J'ai paniqué.
Je suis sortie frissonnante de ce bain.
J'étais seule, j'avais refusé d'aller avec mon mari au mariage d'une connaissance, cela faisait plusieurs jours que je ne me sentais pas bien!
Que faire quand on est seule et qu'on se demande ce qui se passe?
On se couche et on attend.
A ce moment ma fille infirmière m'appelle, elle s'inquiétait de sa maman.
J'ai à peine le temps de dire un mot qu'elle me répond d'un ton pressé: prépare-toi, on va aux urgences!!

C'est ce jour-là qu'en quelques heures j'ai perdu définitivement la vue de l'oeil gauche

Depuis je surveille avec une étrange constance les carreaux de la salle de bain!
Surtout quand je ne me sens pas au meilleur de ma forme

Ce qui est le cas aujourd'hui...
Je prends pourtant consciencieusement chaque matin (en plus des autres médicaments) mon petit comprimé antidépresseur
Il agira sur le long terme, je garde confiance
Mais il n'empêche, j'ai regardé plus longuement ces fichus carreaux ce matin!

C'est curieux, je n'avais pas d'idée préconçue en ouvrant mon PC ce matin. Et en commençant à écrire, voilà que c'est ce sujet que j'aborde. Pourquoi?
Pourquoi je suis si souvent dans la peur que l'artérite temporale reprenne et m'ôte la vue de l'autre oeil?
Pourquoi cette peur blottie sans cesse au fond de moi? et qui n'attend qu'un signe pour émerger?
Pourquoi ne puis-je faire davantage confiance en la Vie?
Pourquoi ne pas croire que j'aurai la force d'affronter n'importe quelle situation, même celle que je redoute, beaucoup trop puisque je suis suivie par toute une équipe médicale?

se reconnaître faible

Et voilà! je suis punie par où j'ai hélas péché! Je m'explique:
J'ai écouté et regardé les info et les opinions toutes plus intéressantes les unes que les autres (télé, journaux, l'internet) jusqu'à plus soif...
C'était comme une obsession: il me semblait que si je ratais une seule info, je ratais tout!
J'ai lu combien mon pays était critiqué et j'ai été forcé de reconnaître que oui, on avait raison de critiquer, que le gouvernement avait vachement foiré et plus encore...
Aujourd'hui, pas ou peu de métros, la fouille partout avant d'entrer dans un bâtiment public, ce n'est pas fait pour apaiser les peurs
Et quand les bruits médiatiques infernaux sur les attentats ont commencé à s'apaiser... d'autres bruits ont surgi: les barrages sur les routes des camionneurs wallons pour protester au sujet de la taxe que le gouvernement leur impose (décidée pourtant depuis 5 ans...) bloquent le pays, assèchent les pompes d'essence, les magasins, les restaurants
Ce pays va mal, il faut le reconnaître
Les Belges passent leur temps, leur énergie, leurs finances à s'étriper dans les querelles linguistiques: c'est de plus en plus grave!!

Il y a quelques jours, j'ai réalisé que j'étais contaminée par le pessimisme ambiant. ces nouvelles déprimantes, ces peurs coincées dans un coin de ma tête et véhiculées partout autour de moi
Et... j'ai un peu craqué!
Vous avez remarqué, cela fait depuis ce 22 mars de sinistre mémoire que je n'écris plus!
J'en suis incapable, je ne vais pas trop bien, j'ai plongé dans une petite dépression
Malgré ma résistance, j'ai bien dû accepter de prendre un antidépresseur

Accepter de me reconnaître faible, de ne plus pouvoir me débrouiller sans ce médicament (qui s'ajoute aux autres...) cela n'a pas été facile, ce ne l'est toujours pas : je suis encore un peu fâchée sur moi
D'autant qu'il faut patienter quelques jours avant qu'il fasse un minimum d'effet.

J'ai en tous cas en premier lieu, décidé de prendre mes distances avec l'actualité... c'est urgent!
(merci à ceux qui se sont inquiétés de moi...)

claude Théberge