Petites Paroles de Coumarine

Aujourd'hui, j'ai aimé...

2012-01-27T22:33:00.003+01:00

- les nouvelles rassurantes que j'ai reçues lors du contrôle à la clinique

- me faire mesurer mon taux de glycémie par ma fille infirmière dans cette clinique et m'entendre dire, avec toute sa tendresse: tout va bien maman... ton taux est dans la normale!

- échanger dans l'amitié (et le rire) avec un ami de longue date

- savourer un pamplemousse, particulièrement juteux... j'adore les pamplemousses juteux

- lire quelques pages de "Accueils" le journal IV de Charles Juliet: je me retrouve parfois tellement dans ce qu'il raconte de lui... quel homme sensible...

- échanger quelques mots au tél avec une autre de mes filles, qui s'est particulièrement inquiétée de moi durant tous ces mois

- renouer avec le bonheur de marcher un peu dans le parc près de chez moi... respirer le soleil, écouter les barbotements des canards... mes pieds, mon corps qui se libèrent... je crois bien que je renais...

- fixer un RV avec une amie plus vue depuis mon accident de santé: on a plein de choses à se raconter, depuis le temps (six mois)

- prévoir un temps de tendresse avec les deux ainées de mes petites filles, on se gâtera, il y avait longtemps

Et puis quoi encore?

ah oui! les perce-neige poussent leur petite tête blanche dans le jardin...

Un pacte d'écriture

2012-01-22T21:02:00.000+01:00

J'ai encouragé une amie (devenue amie depuis peu... un an environ!) à écrire un témoignage sur sa traversée de la maladie depuis un an.

Ce qu'elle m'a déjà partagé de son témoignage, est fort et les mots qu'elle a pour en parler, sont tellement simples et beaux qu'ils en deviennent interpelants!

J'ai moi aussi envie (besoin?) de témoigner sur ce que je vis depuis presque six mois.

J'ai des choses à dire, je le sais, je l'ai découvert au fur et à mesure, et particulièrement depuis que je peux prendre un peu distance avec la maladie, depuis que je puis avoir sur elle un regard plus distant et du coup plus clair.

Et puis j'aime écrire, c'est ma façon de m'exprimer.

Alors mon amie et moi nous avons fait un pacte: comme nous sommes sur la pente "remontante" à tous points de vue, (ce qui n'exclut pas les retombées...) nous allons tout doucement mieux et avons bien plus d'énergie qu'il y a deux ou trois mois!

Mais nous avons toutes deux besoin de courage et de stimulation pour nous y mettre, pour commencer puis continuer à écrire notre aventure, surtout ce qu'elle a suscité en nous comme cheminement intérieur

Même si son expérience rejoint par moments fort la mienne, nous avons tout de même une expérience qui diffère par certains côtés, et qui nous interpelle: nous avons beaucoup à apprendre l'une de l'autre. Ça tombe bien, nous aimons progresser dans un chemin d'intériorité

Alors nous avons décidé de nous "accompagner" l'une l'autre dans cette entreprise d'écriture (chacune la sienne, nous ne ferons pas "oeuvre commune")

Nous nous enverrons de temps en temps notre dernier texte écrit, nous nous demanderons des "comptes", qui ne seront rien d'autre que l'encouragement à persévérer.

Parce que, comme dans toute écriture (c'est en tous cas mon expérience), il y a des moments difficiles, des moments de désert quand il faut que les souvenirs retraversent des chemins rocailleux, broussailleux et de grande solitude...

Nous avons toutes les deux commencé... trois jours d'écriture pour moi
Elle aussi a écrit, nous allons bientôt découvrir nos premiers mots
Je m'en réjouis

Je lui ai demandé la permission de parler ici de ce pacte d'écriture...
voici un extrait de ce qu'elle m'écrit en réponse:
Pas de problème ! Tu peux publier le texte où tu parles de notre "pacte d'écriture". J'ai hâte de le lire:)) En tout cas, l'effet est réellement stimulant:)) Je me suis couchée la nuit passée à 2H du matin ... Écriture , écriture quand tu nous tiens :)))

Timidité, quand tu nous tiens...

2012-01-21T15:30:00.000+01:00

Je ne sais pas vous... mais certains blogueurs (que j'apprécie énormément) m'intimident

Par leur grande culture, leurs billets longuement développés et détaillés, avec de nombreux liens qui renvoient plus loin encore...,et cela dans tous les domaines(livres, cinéma, artistes, histoire...)

Je lis leurs billets avec grande curiosité, avide d'apprendre ce que je ne connais pas...
Surtout quand il s'agit de livres étrangers (domaine dans lequel je suis peu familiarisée, ou la musique, que j'apprends à connaître davantage
Parfois les billets, pour intéressants qu'ils sont, sont tellement fouillés que je lis en diagonale (pardon) n'ayant pas le temps, ni l'envie de tout lire...

Au moment de commenter, parfois je m'en retourne sur la pointe des pieds. Quand je ne connais pas grand chose au sujet, je me vois incapable de laisser un commentaire valable... à la hauteur... peur de dire une bêtise!

Timidité, amour propre mal compris, peur du jugement.... toussa toussa

Parce que écrire un commentaire "passe partout", non je ne peux m'y résoudre...

Est-ce moi ou une autre?

2012-01-18T21:02:00.002+01:00

Je ne sais plus très bien qui je suis...

Certes depuis le début de l'année, je sors peu à peu du trou profond et angoissant dans lequel me maintenaient les médicaments. Je vais mieux? oui je vais mieux...

Mais je ne sais plus très bien qui je suis

Mon corps a "souffert" et je ne le reconnais plus...

Je parviens à peine à me voir dans le miroir, (vision monoculaire et floue) je ne sais donc pas refaire connaissance avec mon "nouveau" corps (c'est sans doute provisoire, je suppose que petit à petit les choses vont se réguler au rythme de la baisse de ces fameux médicaments que je collectionne)

Épuisée et malade, je me suis calfeutrée dans mon petit bureau-chambre pendant plus de quatre mois: j'ai donc été confrontée à mon "intériorité" en même temps que détachée de ce corps qui m'échappait. Je me suis contentée de lui donner les soins nécessaires et un minimum de coquetterie à chaque visite de contrôle, et passage en clinique. Silence et réflexion, lecture aussi dans la mesure de mes moyens ont été mes compagnons quotidiens.

Mais s'éloigner de son corps n'est pas sans conséquence: qui suis-je? celle qui chemine à l'intérieur d'elle-même? ou celle de son corps qui ne se reconnait plus?

Parfois je me trompe, celle que je crois être n'est pas (plus) celle que je suis. il me semble avoir tellement changé... je tâtonne, je me heurte à des inconnues, je cherche si la personne que je me sens être est celle que j'étais il n'y a pas si longtemps ... je ne sais pas, j'erre un peu, beaucoup... je crois que j'ai mué, ma vieille peau se trouve abandonnée et inutile quelque part derrière moi, je me retourne, je la vois, mais elle s'éloigne, je ne sais pas si je la regrette, elle m'était familière, et devant, je ne vois pas distinctement ce qui sera ma vérité...

Bizarre comme impression, savoir que c'est moi et ne plus me reconnaitre vraiment...

Je crois que sur ce blog aussi j'ai changé... j'ai laissé pour le moment, non pas ma joie de vivre, mais une certaine légèreté de ton

Je la retrouverai sans doute dans un mois ou deux, car elle fait partie de moi aussi

Peinture Léon Spilliaert

Il y a l'oeuvre, et il y a l'auteur...

2012-01-12T16:34:00.000+01:00

Est-on déçu quand l'oeuvre d'un artiste ne correspond pas à sa personnalité?

Il m'est arrivé d'être déçue en rencontrant un écrivain dont l'oeuvre était tellement nuancée, tellement riche en humanité, à laquelle je communiais pleinement et de voir devant moi un genre de mufle, sans nuance, uniquement préoccupé de lui-même, de SON succès,sans aucun signe de véritable intérêt pour ceux qu'il rencontrait

Bien sûr me dira-t-on : il y a l'oeuvre et il y a l'auteur... rien à voir l'un avec l'autre

Peut-être est-ce vrai, mais peut-être pas...

C'est en tous cas plus vrai en ce qui concerne les oeuvres de fiction, là il me semble normal que des auteurs sensibles puissent écrire un roman noir, ou cynique !

C'est sans doute un peu différent dans le monde des blogueurs. Les blogueurs que je lis, je me fais une idée de qui ils (elles) sont, leurs écrits éveillent des connivences, je vibre à leurs idées, je m'attache à leurs mots.

Deux fois pourtant, j'ai appris avec stupéfaction que les mots si sensibles d'un blogueur, étaient pure invention (une succession de malheurs... ça commençait à bien faire!)

Bien sûr le blogueur a le droit d'écrire sur son blog une "oeuvre de fiction" mais quand il écrit à son sujet avec force détails, des événements plus dramatiques les uns que les autres, au début on y croit et on compatit, puis petit à petit on commence à se poser des questions.

Je suppose qu'il ou elle espère recueillir la compassion de ses lecteurs... besoin infini d'être aimé(e), besoin d'être reconnu (de se rendre intéressant comme disent les enfants!) auquel il(elle) n'arrive pas dans sa vie à répondre de manière équilibrée. Le virtuel est alors une bouée facilitée par l'anonymat...

Traqué, puis pris sur le fait, il n'a d'autre solution que de disparaître vite fait

Dites-moi...

2012-01-08T22:30:00.000+01:00

Dites-moi

où s'en va le bleu du ciel quand les nuages squattent effrontément son terrain?

où s'évaporentles rumeurs de la circulation quand la nuit s'installe silencieuse ?

où s'envolent les paroles prononcées distraitement mais qui ont au passage égratigné la peau du coeur de celui qui les a reçues? Ou celles qui se cachent sur une page blanche?

où se perdent les petits bonheurs que vous avez égrainés avec tant de tendresse dans le billet précédent.

et les rêves dont on ne se souvient jamais et qui reviennent pourtant, lancinants?

et le temps qui s'enfuit plus vite que son ombre?

J'ai regardé dans la poubelle, je n'y ai vu que des épluchures banales.

J'ai regardé dans le frigidaire, il n'y avait là que des choses bien ordinaires, du lait, du beurre, du fromage, mais pas de mots, pas de rêves, non plus que le temps impudent qui s'enfuit sans demander son reste.

J'ai regardé dans mon tiroir à mini trésors secrets... rien, ni bleu du ciel (dommage), ni rumeurs de la circulation (tant mieux) ni paroles blessantes (idem), ni petits bonheurs (ah! si! je n'ai qu'à consulter mes commentaires... ouf!)

Je me suis rappelé que la vie est mouvante, qu'on ne peut conserver les moments privilégiés, comme s'ils étaient à posséder en serrant les poings, mais aussi que les instants de détresse finissent toujours par s'évanouir

La vie tourne et c'est tant mieux...

Photo Coumarine

Collandre

2012-01-06T22:31:00.001+01:00

Une carte reçue de Françoise Collandre, peintre que, vous le savez, j'aime énormément.

Elle est l'auteur de mon avatar, et cette peinture se trouve en page de couverture de mon livre Petites Paroles de Coumarine

Elle m'a donné la permission de mettre cette carte sur mon blog... (dommage, elle apparaît un peu trouble...)

Petit cadeau d'amitié.

Profitez-en vous visiter son site...admirer son travail

résister au vent violent

2012-01-05T12:26:00.000+01:00

Gérer le quotidien, jour après jour

Tenter courageusement de survivre aux traitements

Franchir chaque matin les barrières du découragement

Croire que l'année nouvelle sera l'année de reconstruction

y croire encore et toujours... chaque minute, chaque seconde

Y CROIRE...
Y CROIRE

En même temps rester présente et écoute chaleureuse aux enfants et surtout aux deux qui traversent des passes difficiles: écouter avec attention et calme (rien d'autre, je n'ai pas la clé) et en même temps ne pas se laisser entrainer dans le puits sombre de leurs chagrins, de leurs inquiétudes, de leurs angoisses pour le présent (qui inclut l'avenir évidemment)

Ecouter aide
Sombrer en aucune façon...mais pas si facile pour une mère...

De plus, hier et avant hier, accompagner l'Hom par deux fois aux urgences de l'hôpital que je commence à connaître comme ma poche, à cause d'un problème inquiétant.............. à l'oeil gauche!!!

Incroyable! L'oeil gauche... (il aurait pu avoir un problème à l'orteil gauche, mais non... l'oeil GAUCHE!

Angoisse pour lui et pour moi...

Heureusement il est reçu immédiatement, grâce à sa petite femme qui est un "cas" suivi de près par l'équipe des ophtalmo de la clinique

Aujourd'hui ça va mieux pour lui... ouf!

Mais je suis tellement prise par la gestion des choses au quotidien que j'ai perdu la clef de l'écriture: je ne sors pas depuis trois mois sinon pour me rendre à la clinique, et le geste d'écrire (sur papier et sur le PC) me demande une attention de l'oeil qui le fatigue beaucoup

Perdue la capacité de tourner les phrases dans la métaphore, dans la poésie, d'exprimer les choses avec une certaine originalité, dans un certain humour
Comme si j'étais devenue "sèche" tout comme ma peau bouffée par la cortisone ;-(

Perdre ma féminité, vieillir d'un seul coup de dix ans (j'exagère, vous croyez? Non c'est comme ça que je me vois) et perdre ma créativité en même temps... dur dur

Ces jours-ci ça me rend très triste, même si j'espère que ce ne sera que provisoire

(Et pendant ce temps je vois l'arbre devant ma fenêtre se battre contre le vent violent... les branches craquent et se plient dangereusement...
Je leur souhaite de RESISTER

En guise de voeux!

2011-12-29T17:57:00.002+01:00

Malgré les passages difficiles que tous nous avons vécu

certains d'entre nous sont en train de vivre en ce moment, des passages vraiment difficiles...

malgré cela, notre vie est parsemée de petits (et parfois grands) éclats de bonheurs

Chaque jour...

C'est parfois pas grand chose évidemment, pas de quoi en faire un fromage... pas de quoi sonner les trompettes de Jéricho, pas de quoi se mettre à danser la java

Juste recevoir le petit bonheur pour ce qu'il est: une toute petite nourriture pour aujourd'hui!

C'est rien et c'est énorme!

Parce que bien sûr il y a l'actualité inquiétante.... dans les périodes de fragilité... juste envie de se blottir sous la couette pour ne plus voir ni entendre, BASTA!

Parce que bien sûr, le passage difficile qu'on traverse ressemble à une terrible traversée du désert, sans eau, sans route connue, dans la solitude absolue et effrayante

Alors recevoir comme ça la manne du jour, aide à continuer sa marche chaotique

En guise de voeux, je vous propose ceci:

Dans les commentaires, écrivez un petit bonheur que vous avez vécu aujourd'hui ou hier, rien de grandiose s'il vous plait, vous l'aurez compris...

Nous lirons, et nous nous nourrirons de beau, de vrai, de joie, je l'espère

Cela fera un bouquet, simple assurément, mais ce sera UN BOUQUET D'ESPÉRANCE, notre manne dans laquelle puiser à volonté...

Allons-y... je commence dans le premier commentaire...;-))

Entre les deux...

2011-12-27T12:20:00.000+01:00

Entre les deux... il n'y a rien ! Ou si peu...

Deux pics d'effervescence, de lumières clignotantes, de tables gourmandes, de mets rares en veux-tu en voilà, de vins précieux, de sapins rois!

Deux pics qui se suivent coup sur coup, pas le temps de respirer, de se reprendre, de digérer, de ranger et hop hop hop on remet le couvert et tout le tintouin.

Entre les deux, rien, ou pas grand chose... l'attente du pic suivant.

C'est comme une petite mort en fait.

La vie semble se figer, on fait un peu semblant de continuer à fonctionner normalement, mais la vie s'arrête, se blottit dans le noir de l'hiver, la pluie, le froid, le gris, l'actualité démoralisante, les mille choses à faire, les courses de dernière minute.

On attend... le deuxième pic !

Et paf ! Il arrive !

Même topo:

re-tables encore plus gourmandes

re-cadeaux à revendre éventuellement sur Internet

re-bulles à l'apéro et à minuit
re-rires et plaisanteries

Juste les convives qui changent

(Ou alors re-solitude...)

Puis re-tombée de tout, comme un soufflé qu'on a laissé trop longtemps dans le four, et qu'on n'a pas assez surveillé.

Puis un ou deux jours pour rêver, atterrir, ranger, se ranger
Et faire régime bien sûr !

Puis la suite, la vie, comme avant. On mélange tout et on recommence : métro, boulot, dodo, enfants, soucis divers... comme avant !

Cependant - oh ! miracle !- chaque jour, les petites secondes de lumière supplémentaire auront raison petit à petit de la nuit de décembre, de celle de janvier. Insensiblement... bien sûr pour les percevoir, faut aiguiser son attention, prendre un peu de recul.

Et puis... et puis... un jour, les pousses fragiles surgiront sans bruit de la terre gelée.

Dialogue sans paroles

2011-12-20T13:09:00.000+01:00

Une enfant de la lune, solitaire, effarouchée, fragile...

Un personnage balourd marchant à pas de bottines pesantes sur les chemins de sa révolte, ou de son ras le bol

Soudain, son regard accroche celui de l'enfant...

On pourrait craindre le pire... le genre de pire qui fait à juste titre s'indigner les gens, et condamner les coupables

Mais non...

Il y a juste comme une curiosité tendre qui se met à circuler dans les yeux de l'un à l'autre... de l'enfant lune, à l'homme-qui-fait-un-peu-peur

Aller retour. Longuement.

A l'insu de tous...

Dans ce métro anonyme, il n'y a pas si longtemps, j'ai surpris ce dialogue muet et je les ai aimés...

Au revoir Madame...

2011-12-17T18:21:00.000+01:00

Conte pour me faire du bien...

2011-12-12T12:30:00.000+01:00

Le monde naquit à l'aube, dans ce moment incertain où l'on ne sait pas encore qui, de l'obscurité ou de la lumière, va l'emporter.

Le monde naquit du corps d'une femme d'une infinie beauté, engendrant son enfant dans la tendresse.

Et lorsqu'il naquit, il fut recueilli dans les mains puissantes et protectrices de celui qui l'aimait.

Mais au même moment, dans une protestation formidable, l'on entendit le grondement inquiétant de l'eau qui déferlait sur le rivage, et celui de l'arbre qui s'abattait dans un fracas de branches tordues; et la terre nourricière se souleva dans des vagues de boue, dévastant tout...

La fin du monde allait suivre de peu sa naissance, et la femme triste à mourir contemplait le désastre...

Soudain, sur cette terre rebelle, un petit arc de lumière embrassa et caressa le monde moribond

Alors on vit les fleurs des champs colorer les horizons encore hésitants...

Au début... rien que ça...

Mais cela suffit pour que le monde reprit courage et crut dans ses couleurs.

Il y eut l'oeuf à la coque des petits déjeuners du dimanche matin,

et la vieille paire de chaussures que l'on enfile avec reconnaissance à la fin de la journée,

et le violon du grand-père, silencieux aujourd'hui, et qui pourtant continue à vibrer dans la mémoire du coeur,

et les sourires qui circulent de chaise en chaise lors des repas de fête.

et les éclats de rire, les "salut comment vas-tu"?

Il y eut encore le nénuphar endormi dans son berceau aquatique,

les chemins du sous bois, où circule la fraicheur de l'ombre, inattendue après le chaud soleil de la prairie,

les cris d'excitation de l'oiseau quand son petit vient cogner à la vie...

Il y eut aussi les livres tant aimés, attendant avec confiance sur la table de nuit, ou sur un coin du bureau, qu'on les feuillette encore avant de s'endormir, et qui, dans la tête du dormeur, continuent à susciter dans ses rêves les grandes et vraies questions : il était une fois la Vie et sa joie, mais aussi la souffrance et la mort, étrange et obligatoire union

Il était une fois... chuuuuut, laissez-moi rassembler mon énergie car c'est là, dans l'imagination toute puissante du rêveur ou du conteur, que le monde chaque jour, nait en vérité !

La solidarité entre gens ordinaires

2011-12-10T12:52:00.003+01:00

Me voilà rentrée...

et je découvre avec un énorme chaud au coeur tous vos messages que je sens écrits avec le coeur: c'est magnifique

Ils m'ont accompagnée j'en suis sûre, dans le secret de mon courage, dans le grand désir de vie qui m'anime, une vie à sa juste mesure, pleine, riche... à ne jamais cesser de découvrir encore et toujours

Je vous suis reconnaissante, c'est peu dire, j'ai été émue hier soir en vous lisant..

J'aurais bcp de choses à vous partager: j'ai vécu plein de choses dont je voudrais vous parler

Je le ferai petit à petit

Alainx (une de mes personnes-ressource, dont j'ai parlé dans mon billet précédent), qui m'accompagne virtuellement depuis tant de temps) a écrit un billet sur la solidarité, qui me parle énormément

Je voudrais juste dire un mot sur la solidarité, non pas des grandes causes, comme celles dont il parle et qu'il a vécues, mais celle ordinaires vécue par les gens ordinaires, (par vous entre autres, chers blogueurs, en me mettant ces messages d'accompagnement sur mon billet précédent, ou en m'écrivant des mails plus personnels)

Cette solidarité, je l'ai vécue plein temps lors de mes trois hospitalisations récentes... Entre soignants d'abord qui se saluent avec le sourire par cette phrase qui ne veut rien dire, et pourtant qui dit tout: salut! comment vas-tu?

La réponse n'est pas importante, ils n'ont pas le temps de détailler si nécessaire, mais le contact est créé... J'ai observé tous ces saluts avec émotion (oui je suis dans une période de grande sensibilité ;-)), me disant que le fond des hommes et des femmes est bon... et que tous sans exception nous avons besoin de vivre en relation, en lien, en solidarité... On n'est pas fait pour vivre seul. Mais parfois il faut décider d'aller à la rencontre de l'autre, ne pas rester dans son coin: cela demande un effort, surtout quand on n'est pas bien dans sa peau...

J'ai vu aussi la belle solidarité des soignants de toute origine culturelle pour les patients que nous sommes. l'attention, l'énorme gentillesse, le souci de soulager la douleur ou simplement le confort sont omni présent: Du coup, l'attention vraie des uns éveille automatiquement l'attention des autres. Je n'ai entendu (et Dieu sait si je suis aux aguets, vous le savez) que des belles personnes...

Ici aussi sur la blogosphère, j'ai cette chance de n'être en contact qu'avec des belles personnes, également !

Dans ce monde abimé par le besoin forcené de pouvoir des grands (au détriment des peuples) ou par celui des intérêts avant tout (que les autres fassent un effort, du moment que je ne doive rien changer à mon petit confort...) et bien, il y a, cette solidarité ordinaire, humble, qui ne fait pas d'esbroufe mais qui nourrit l'âme, des deux côtés, profondément contagieuse...

Alainx dit souvent qu'il croit en l'Homme. Il y a eu des moments où moi, j'ai un peu désespéré, mais depuis deux ou trois ans, j'ai révisé mon opinion

Je crois donc profondément en l'Homme, en la Vie, même et surtout qd elle est difficile... c'est alors que des choses formidables surgissent...

Faut juste nettoyer ses yeux et son coeur pour les voir...

(et même avec un seul oeil qui ne voit plus grand chose, c'est possible... ;-))

Edit 14h30

Bien sûr, je ne suis pas aussi naïve pour croire qu'il n'y a pas le mal qui rôde aussi, ce mal qui crée la méchanceté gratuite, les mesquineries stupides, les jalousies et autres mauvaisetés
Mais je veux désormais (sans voiler mon regard, en gardant la lucidité nécessaire), me tourner vers le Bon et le Beau, et refuser les rancoeurs qui finalement déchirent l'estomac...

Chère Cortisone

2011-12-06T16:02:00.000+01:00

C'est clair, tu m'as rendu de bons et loyaux services: tu fais ce qu'il faut pour sauver mon oeil rescapé...merci!

En même temps tu accumules les effets secondaires nocifs, je vais te dire, tu en fais trop, tu es trop zélée, on ne t'en demandait pas autant!

Alors voilà je sais pas si tu le sais, chère cortisone, mais il y a des choses qui vont pas du tout...

VRAIMENT PAS DU TOUT...

Aussi je vais réintégrer demain matin mon lit de clinique, pour surveiller tous ces paramètres qui disjonctent et inquiètent les médecins.

Je prépare mes affaires, je n'y échapperai pas, et c'est sans doute tant mieux pour moi, je serai "surveillée" de près

Mais, chère cortisone, je trouve qd même que c'est beaucoup tout ça..., que c'est même un peu trop...moi qui parlais de patience...ou vais-je la puiser? Il me faut aller de plus en plus profond...dans le fond du fond, j'ai plus de courage, tu sais!

Tu vois? quand le médecin m'a téléphoné ces nouvelles pas rassurantes, j'ai craqué, j'ai pleuré beaucoup...impression que des coups sur la tête m'enfoncent chaque fois davantage dans l'eau et que bientôt je saurai plus respirer... que bientôt je me noierai, je n'ai même plus de force pour gueuler...
(gueuler, crier, hurler....ça me ferait du bien, mais je n'ai plus de voix... curieux! J'ai super peur qu'on me redonne des doses élevées de cortisone;-((

Bon, là maintenant, j'essaie tant bien que mal de retourner dans la confiance, celle qui m'aide à supporter tout ça, particulièrement l'inquiétude...

Il m'est venu l'image d'une grossesse...neuf mois à attendre, sans rien faire que laisser les choses venir et se mettre en place, en restant dans la confiance...je n'ai plus rien à faire qu'à me laisser faire...
Facile à écrire, plus difficile à vivre...;-((

Très concrètement, j'ai besoin de me sentir entourée... j'ai déjà fait appel à mes personnes-ressources... elles sont là, aimantes et attentives, avec moi... merci !

Vous tous, les blogueurs fidèles, j'ai besoin de vous, j'ose le dire, besoin de vos petites et grandes pensées positives (prières si pour vous c'est important!) qui m'aideront à passer le cap une fois de plus. à vivre cette étrange "grossesse", minute après minute....

Je crois très fort à la force d'une communauté aimante...même virtuelle...vous êtes tous et toutes des personnes vivantes

Merci...

Et prenez soin de vous, soin de votre vie...

Bravo les gens!

2011-12-04T21:00:00.002+01:00

Hier petite alerte à nouveau... et je me retrouve une fois de plus aux urgences!

Quelques heures d'attente et d'examens, sous les allées et venues de soignants et de personnes qui comme moi sont venues en urgence

Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive, et l'écoute de ce qui se passe autour de moi s'aiguise aussitôt...

Des gens viennent pour peu de choses, on sait que les médecins de famille ne se déplacent plus, et les parents sont toujours inquiets quand les enfants sont brûlants de fièvre...

Et puis, il y a ceux qui se retrouvent aux urgences dans l'angoisse d'un problème qui semble grave, par exemple une paralysie soudaine et inexpliquée, ou (comme moi il y a quatre mois) un oeil qui s'éteint brutalement!

Ça se compare pas les souffrances, mais si je devais choisir, je me demande ce que je prendrais... Garderais-je mon épreuve? Ou choisirais-je celle de mon voisin?

Oui, je sais, drôle de question... je me la suis posée hier...

Hier en écoutant tout ce qui se disait, et se devinait, je trouvais que la vie ...ben pas facile! ET que la plupart des gens gardent courage, envers et contre tout, encaissant les mauvaises nouvelles avec stoïcisme

Bravo les gens!...

J'ai entendu hier des pleurs, des gémissements, des demandes de soulagement de la douleur, devenue intolérable, mais aussi beaucoup de courage...

et aussi de la tendresse de la part des proches qui attendent avec celui ou celle qui souffre... Et cet amour qui se perçoit dans des paroles parfois maladroites, dans les mains que l'on serre, m'a réchauffé le coeur, m'a permis à moi de rester dans la confiance

L'amour est puissant, même (et surtout) dans les couloirs d'un hôpital universitaire ;-))

Bravo l'amour!

A côté de ça, les mesquineries et tout le tintouin du monde, franchement ... tiens on devrait demander aux politiques (mais il n'y a pas qu'eux) de passer une journée complète aux urgences d'un hôpital, en tremblant pour leur santé...

Vivre la patience...

2011-11-29T16:00:00.000+01:00

quelques jours difficiles...
mais me voilà repartie dans la zone courage..
elle m'accueille toujours et semble heureuse de me revoir...

j'ai à vivre la patience
ce n'est pas ma qualité principale
mais j'apprends...
je me glisse dans le plus de sérénité possible, m'éloignant le plus possible de la fébrilité qui me saisit si souvent sans que je l'invite (c'est physique, cette fébrilité... )

Les tiroirs secrets

2011-11-24T14:53:00.002+01:00

Il a dit:
Le miroir a des tiroirs secrets
Il a dit ça...
Elle a pensé aux tiroirs bien plantés dans des poches invisibles
cousues de fil blanc
ou noir
tiroirs nerveux qui grincent d'impatience de vivre
d'écrire
un mot, un seul pour débuter
il a dit encore.. la tête et le coeur embarqués dans les quatre saisons du musicien

Troublée, indécise, un moment
Puis elle a bondi, rebondi
Elle a empoigné le premier mot de son histoire
s'est mis à danser avec lui
et d'autres bien vite se sont enfilés à la suite

MERCI JEA, pour tes deux comm qui ont fait déclic en moi...;-))

Assise au bord de sa vie

2011-11-21T17:00:00.001+01:00

Elle guette le fil d'un possible, le cherche partout, ne le trouve pas

Alors elle s’est assise au bord de sa vie et elle attend

Assise elle attend

Elle attend le temps

Elle attend que l’avenir s’évade de son histoire.

« Miroir mon beau miroir, dis-moi que je suis toujours vivante… »

Le miroir est muet et sourd à tous ses questionnements. Est parti ailleurs refléter le monde des vrais vivants. Elle, elle est presque morte, faut le dire, assise comme elle est, qui attend…

Qui attend que le vent change d’horizon.

Juste derrière ses yeux, les nuages sont noirs et solitaires. Mais devant… devant… on ne sait pas trop, elle trouve que ça ressemble à des éclats d’impatience.

Assise, alanguie, assoupie, ébahie… c’est si long l’attente

Une vie amputée de ses élans, qui tournicote en rond, une vie qui vibre dans sa tête et son ventre en jachère. Les cartes l’ont bien dit : elle sera féconde dans mille ans !

Mille ans, c’est mieux que rien ; c’est pourquoi elle attend. Autour d’elle, fleurs, petite musique, petits oiseaux, paysage bucolique. Ca fait Alice au pays des merveilles, on s’y croirait presque.

Et hop ! c’est parti pour une histoire de lucioles dans une nuit sans âme.

Les lucioles… petites lumières perdues dans les herbes hautes, sont-elles vertes ou bleues ?

La question est primordiale : peut-être est-ce l’espérance qui se cache là…

La magie des mots

2011-11-19T14:15:00.000+01:00

Dis-moi ton nom, dis-moi quelque chose de ton histoire, et à mon tour je pourrai en confiance te raconter quelque chose de moi, dans laquelle peut-être tu te reconnaitras, qui nous fera vibrer dans nos humanités mises ainsi face à face et capables dès lors d'entrer en relation

Par quelle magie peut-on se sentir ainsi en communion de pensée et de coeur, rien qu'en lisant les écrits de quelqu'un qu'on reconnait comme une soeur, un frère? Sans voir ses yeux, sans le voir rire ou s'assombrir, sans le voir vivre au quotidien, sans le toucher, sans s'asseoir en face de lui et l'écouter parler?

Est-ce que les mots suffisent à créer une relation d'échange authentique?

Est-ce un leurre de s'imaginer comprendre et se croire compris simplement au travers des mots de quelqu'un dont la sensibilité nous rejoint

Moi qui suis une "sensorielle", pourquoi suis-je tellement attachée à certain(e)s ami(e)s virtuel(le)s et qui le resteront vraisemblablement?

Pourquoi cette persévérance à venir écrire ici et ce bonheur d'aller à mon tour lire le billet du jour (de la semaine) de ces gens inconnus et pourtant si connus?

Ecrire et commenter

2011-11-18T15:12:00.001+01:00

Lit-on un blog pour les billets que l'auteur écrit et illustre avec talent et coeur?

Serait-il possible que certains blogs soient lus surtout pour ses commentaires parfois si désagréables, à tel point que les commentateurs continuent à s'interpeller entre eux, souvent avec une certaine hargne, défendant ou condamnant ~~agressivement~~ vigoureusement l'auteur du blog, ou les auteurs des commentaires... cela devient un espace de commères (oui là je suis bien obligée de le reconnaître, certaines femmes sont des championnes des mots fielleux!)

Vient-on lire alors les commentaires comme de vulgaires voyeurs qui se repaissent ~~du sang~~ des mots durs? Par plaisir de voir jusqu'où ça risque d'aller? (40 et plus de commentaires acides, incroyable!)

Je suis tombée dernièrement sur un blog de ce type. Réaction immédiate, je m'enfuis: les vrais drames sont suffisamment nombreux pour ne pas perdre mon temps à des mesquineries qui n'en valent certainement pas la peine

Car... je ne comprends pas, vraiment pas...

Un blog n'est pas un forum de discussion, c'est un lieu où une personne partage et les autres réagissent sur ce qu'il leur est donné de lire et/ou de regarder.
Ou pas...chacun est libre!

Quand je ne suis pas d'accord avec un point de vue exprimé, je me tais. Mais si je réagis, je veille à écrire à partir de mon opinion, jamais au sujet de la personne en la jugeant durement, en la traitant de tous les noms d'oiseaux. Comme si moi, j'avais la vérité! Qui suis-je pour cela?

Au cours de ces sept années de blog, j'ai été contrée, parfois même moquée, eh bien je vais vous le dire, ça m'a fait mal... enfin moi j'ai eu mal!

Bien sûr autrefois, quand j'ai débuté le blog, un commentaire désagréable me mettait à terre et il m'est arrivé d'avoir la tentation de vouloir appuyer sur le bouton: "supprimer ce blog"

C'aurait été bête non? avant tout pour moi qui me suis attachée à ce lieu de convivialité!

Je sais maintenant que les commentaires de ce type concernent d'abord et avant tout le commentateur(trice) ses mots ne sont qu'une sorte de prétexte (miroir? projection?) pour démarrer une machine qui s'emballe. Le problème, s'il faut utiliser ce mot, est avant tout chez la personne agressive...

Mais si aujourd'hui mes billets devaient générer des commentaires hargneux, je crois que.... en fait je ne sais pas ce que je ferais... j'ignorerais je crois, je garderais confiance de toutes façons.

J'ai cette chance que ce ne soit pas le cas

Je n'ai pas le temps de "surveiller" mon blog, pourtant, je ne modère jamais mes commentaires, (oui, je sais juste pour le billet précédent!) même quand je m'absente quelques jours: je fais confiance en mes lecteurs, les choses s'autorégulent d'elles-mêmes...

Il y a beaucoup de petites communautés de blogueurs, avec un "esprit" parfois si différent les uns des autres. Qu'on échange durement sur des points d'actualité ou de politique ou de problèmes sociaux, c'est dans l'ordre des choses, mais qu'on cherche ou cultive ce qui ressemble furieusement à de la méchanceté... je dis non!

Un non vigoureux...

J'ai parlé de cela dans mon livre "Tout d'un blog"... à lire aussi si le coeur vous en dit

Oh rage, oh désespoir etc etc

2011-11-14T22:57:00.001+01:00

"Oh rage, oh désespoir, oh vieillesse ennemie, n'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?" Le Cid de Corneille

j'ai la rage

j'ai le désespoir

j'ai la colère

NON je ne suis pas positive, ces jours-ci!

OUI j'ai peur de ce qui m'attend

La cataracte gagne du terrain... chaque jour un peu plus: enfin... faut espérer que c'est ça et pas une possible rechute de cette p... de maladie qui a éteint l'un de mes yeux et ne cesse de menacer l'autre

NON! je ne veux pas devenir a..... bon je prononce pas le mot, pour pas attirer le truc... mais c'est coincé dans mon estomac, dans mon ventre, dans ma gorge, dans mes tripes...

Dans mes angoisses...

Oui c'est TRES difficile et TRES fatiguant d'essayer de voir, de lire, d'écrire à travers des nuages de plus en plus opacts... AU SECOURS!!

Je suis coincée chez moi, ai perdu toute autonomie: je ne conduis plus (forcément!), j'ai besoin d'un bras compatissant pour m'aventurer dehors...je dépends des autres pour de plus en plus de choses...

J'ai dû renoncer à toutes mes activités... que j'aimais tant...

Profiter d'un rayon de soleil? pas question, je suis éblouie, je supporte pas: si je sors marcher un peu, c'est après 16 h, quand le soleil s'est caché

Je sais à peine lire, à peine écrire, ici ou ailleurs

Je commence à m'ennuyer, moi si active, si indépendante, qui avais tant de projets encore

Je supporte pas le bruit, ni les bavardages futiles, ni le remue ménage des tout petits

Y a juste la musique et encore...si elle ne gueule pas

Je suis OUT

Opérer? c'est pas au programme... pas encore... un jour peut-être, dans un an, peut-être moins, peut-être plus... il y a des risques que l'équipe médicale ne veut pas (encore) prendre. Tant que je prends ces médocs sensés sauver mon oeil rescapé...

HAHAHA, OUI, C'est drôle... ce sont ces mêmes médocs qui ont accéléré incroyablement vite le processus des nuages noirs... HOHOHO STOP, j'en veux pas...

Il y a des jours où je suis à bout... aujourd'hui par exemple

demain est un autre jour... on verra!

Ce blog risque de mourir de sa belle mort... encore un renoncement difficile pour moi, .. ben oui! parler de maladie, ce n'est agréable pour personne, ni pour vous, ni pour moi, ça finit par lasser

Je ferme l'accès aux commentaires pour ce billet... je SAIS que vous êtes là, compatissants, ça me suffit de le savoir...

Quand rire agrandit le coeur..

2011-11-09T11:37:00.000+01:00

Un simple moment d'amitié... cadeau reçu à l'improviste, gratuitement, simplement parce qu'on avait envie de me faire ce plaisir...

Hier soir, notre couple était invité à manger chez un couple ami

Comme ça... suite à un coup de fil où mon amie avait perçu que ma vie ... euh... pas très facile en ce moment (malgré tout mon désir de rester positive...)

Je vis en ermite, je l'ai écrit, manque de force physique

Mais là, j'ai accepté, simplement

Et c'était bon...

Il y avait le repas, préparé avec amour et sans un grain de sel: bien sûr salière à table pour les autres..

Mais en plus l'amitié, quand on peut se détendre et rire, car on a ri, grâce surtout aux talents de conteuse de la maitresse de maison

Elle a raconté (entre autres) leur rencontre de couple et leur premier baiser... j'ai ri, mais alors ri....j'avais oublié jusqu'au son de mon rire... et combien de rire sans arrière pensée sur une santé déficiente, pouvait agrandir mon coeur... le porter vers le haut, vers le bon

Quelque chose en moi a goulument profité du moment présent... simple bonheur reçu comme un précieux cadeau

MERCI M et D... vous êtes des amis sur lesquels on peut compter!

Mon livre...

2011-11-05T16:07:00.001+01:00

Un extrait d'un petit mail que j'ai reçu dernièrement...

Pour vous donner envie de cliquer là à droite, sur le livre de mes Petites Paroles

La drôle de période que je vis m'a fait négliger de suivre ça d'un peu plus près: je ne sais pas si le livre a eu ses chances...

C'est dommage pour moi, mais aussi (qui sait?) pour vous:

Alors voici:

Je t'écris ce soir pour combler une lacune. A chaque fois j'oublie de te dire combien j'ai aimé ton livre" Petites paroles de Coumarine " . Impossible de reprendre tous les passages qui m'ont touchée évidemment... Ton écriture est vraie, précise et poétique à la fois. Elle évoque si souvent ces moments simples, ces instants que l'on ne prend pas assez le temps de regarder. Elle nous ramène aux émotions profondes, cryptées. J'aime énormément :))

Mon livre ne raconte rien de sensationnel, simplement les petites émotions de la vie, que j'aime observer, puis décrire, le plus justement possible. Mais c'est souvent ce qui touche le plus... Alors voilà si le coeur vous en dit... juste un clic!

Patience et longueur de temps...

2011-11-02T10:22:00.000+01:00

- J'apprends la patience, moi pour qui tout devait aller vite et efficacement... j'avais jusqu'il y a peu, tant de choses à gérer...là maintenant je suis obligée de prendre mon temps, dépendante des autres pour bcp de choses, je patiente, et surtout j'accepte que les choses se fassent différemment. Vous savez quoi? pas simple pour moi: mon score de patience atteint péniblement 5/10.

Parfois ça m'éneeeeeeeeeeeeeeeerve!!

- Etre malade m'a obligée à abandonner toutes mes activités, celles que j'aimais, celles que j'aimais moins mais pour lesquelles je m'étais engagée. Plus d'ateliers d'écriture...;-((

Difficile de lire (j'y arrive encore mais pas longtemps..) difficile d'écrire (j'aurai mis du temps à écrire ce billet, d'autant plus que je n'aime pas laisser des fautes). Je vis en ermite, ne sortant guère de la maison...(je suis faible et mes forces sont limitées)

C'est donc un véritable défi pour moi, auquel je suis confrontée: rester dans le VIVANT... en moi, et parmi les autres...Ne pas me recroqueviller, ne pas m'éteindre... rester fougueuse dans la lenteur, le silence, la solitude, quelle gageure!

- Je mange autrement: d'abord et avant tout parce que le sucre et le sel me sont totalement interdits mais aussi parce que je prends la peine de cuisiner "autrement": plus aucun de ces plats préparés industriellement, de ces plats préparés tout faits, mais des potages à base de légumes frais, beaucoup de légumes, des fruits de saison, des fruits en compote, du poisson. Les épices remplacent le sel... et donnent aux aliments beaucoup de gout. Je redécouvre la saveur des aliments au naturel (et l'H aussi, et ça ne lui déplait pas..)

- Sont surgies quasi de nulle part, ou parfois de très loin, des personnes ressources pour moi, rencontrées dans le cadre de la clinique, du Net ou de mon entourage... ou encore, avec lesquelles j'ai renoué, après un temps d'éloignement

Et puis il y a les amis de toujours, les fidèles, ceux sur qui je peux vraiment compter, quel bonheur! Merci à vous, vous m'aidez à continuer le chemin. Vous m'apprenez à ne pas regarder en arrière, dans les regrets stériles de ce qui a été...

- Je compte écrire l'histoire de cette étrange aventure, pour moi sans doute, pour mettre les choses "au clair", mais aussi parce que je suis sûre qu'elle pourra "aider" ceux qui me liront. Non pas tant l'aventure "extérieure", pas originale en soi, car semblable à tant d'épisodes de maladie et d'hospitalisation... mais l'intérieure, celle qui se passe au coeur de JE SUIS, celle qui ne se dévoile que si j'accepte de la partager...

Etre dans le JE SUIS

2011-10-29T18:04:00.000+02:00

Dans ces moments étranges que je vis, en ermite je dirais, je suis de plus en plus dans le "JE SUIS".

Le temps s'adapte, évidemment, JE SUIS n'est pas pressé, il est, tout simplement, il frôle les profondeurs de l'âme, va loin, ne savait pas qu'il pouvait aller aussi loin... parfois même ça fait un peu mal de creuser si profond...

JE SUIS ne se déguise pas, ne cherche pas à impressionner, ni à jouer un rôle...

Quand forcé contraint, on ne peut être que dans le JE SUIS, il y a peu ou pas de place pour le JE FAIS (rapide, efficace, etc.

On pourrait croire qu'on va s'ennuyer... le JE FAIS prend tant de place dans la vie, faut dire

Ce n'est supportable que si on accepte de creuser le JE SUIS, d'y descendre

Alors surgissent des choses qu'on n'attendait pas, pas forcément faciles à vivre, non, non, mais intenses...

Jeudi on m'a demandé de lire en public le texte que j'ai écrit sur ce blog à propos du petit miracle auquel j'ai assisté en tant que patiente dans la clinique où je passe tant de temps...

(lors de la fête de Saint Luc, patron des cliniques universitaires Saint Luc)

Je l'ai lu dans cet état du "JE SUIS"...

là il y a simplement de l'amour, de l'authenticité, et de la simplicité, mon oeil rescapé mais malade, savait qu'il pouvait compter sur mon sourire, il n'est pas malade, celui-là... j'espère jamais, il suffit de le décider au fond

Rien d'autre: simplement le donner et le recevoir

J'ai entendu le silence des gens qui m'écoutaient...

Mes mots allaient toucher leur âme, tandis que la mienne s'élargissait à leur contact...

aurevoir

2011-10-21T14:04:00.002+02:00

Je retourne en clinique

C'est sans doute la fin de ce blog
C'est dur, très dur
Je ne sais pas ce que me réserve l'avenir
A bientôt.... ou pas!

Quatre rondins un peu pourris

2011-10-19T12:04:00.001+02:00

Cette carte reçue hier au courrier
Je la regarde attentivement: elle a quelque chose à me dire, mais je ne saisis pas encore de quoi il s'agit.
Je sais juste que je suis troublée, interpellée..

Un fossé infranchissable, petit cours d'eau tempétueux

En travers du fossé, quatre rondins pour permettre de faire le passage, lentement, prudemment, en faisant attention de ne pas glisser.

De ce côté-ci, c'est la sécurité "plate", sans "accident" de terrain, quelques herbes quelconques, désordonnées.

De l'autre côté, il y a de beaux arbres debout, caressés par une tranche de soleil, de chaleur: envie de me glisser dans cette bienfaisance

Et puis plus loin, une clairière ouverte sur le soleil, sur la lumière, elle m'attire irrésistiblement.

Je pense que c'est ma destination...

Pour y arriver, rien à faire, faut faire le passage, c'est obligatoire, même si je rechigne, même si je me révolte; même si je me dis que c'est pas juste, pourquoi moi, pourquoi mes yeux.

Des pourquoi stériles, sans réponse! Evidemment.

La réponse... c'est le passage, sur des troncs mangés par la moisissure, un peu pourris, sûrement fragiles malgré leur force apparente.

Un passage délicat qui demande le courage d'y aller. de se lancer

Parce qu'"ici" il n'y a rien à voir, rien à vivre, que du plat sans relief, que des feuilles mortes..

________________

Sur la carte, il y a des mots, choisis spécialement pour moi, avec tendresse.

Sur la carte, il y a ces mots de Christiane Singer a écrits sur son lit d'hôpital, peu de temps avant de mourir

"Une maladie est en moi. C'est un fait. Mon travail va être de ne pas être, moi, dans la maladie."

Voilà! c'est ça, exactement ça, que j'essaie de vivre. Etre dans la maladie, c'est perdre au fil des jours un peu du VIVANT en moi. Je désire être présente, consciente, active dans la mesure de mes moyens. Je ne suis pas que la maladie, même si actuellement, elle empiète sur tellement de domaines de ma vie, même si elle se rappelle continuellement à moi, par l'opacité qui a envahi inexorablement le champs visuel de l'oeil qui me reste...

Et cette maladie en moi, je la soigne au mieux, avec l'aide et les conseils des médecins que j'interroge au maximum, pour rester responsable de ce qui m'arrive, et pas une poupée de chiffons que l'on manipule à son gré...

Curieux dimanche

2011-10-16T12:09:00.000+02:00

De préférence avec un "s" à mon nom... c'est bien moi qui serai là cet après-midi
Courageusement...

- merci Clémentine pour ta piqûre de rappel.... ce sera minute après minute....
- JEA, tu as posé une question à laquelle je ne peux pas répondre, y a t-il des "doués" qui le pourraient?

Pause indéterminée

2011-10-13T08:26:00.000+02:00

BLOG EN PAUSE

pour une durée indéterminée...

Une petite parole (dans le livre)

2011-10-09T11:27:00.000+02:00

30 juin 2005

Ne pas perdre son temps à ensemencer des déserts.

Je m'interroge : quels sont les déserts que je m'obstine à ensemencer ? En me désolant de ne pas avoir de résultats ?

Et pendant ce temps, il y a des chemins féconds, rieurs, inondés de soleil dans lesquels je n'ose m'aventurer. Il y a des arbres que j'oublie de caresser, des parfums que je tiens à distance, des sourires que je ne prends pas la peine de décrypter, des mots que je néglige d'écrire, parce que je reste possédée par d'autres qui me sont néfastes.

Quels sont les déserts que je continue à ensemencer ?

J'y ai pensé cette nuit, alors que la chaleur m'empêchait de dormir

Ecrit il y a 6 ans... encore vrai aujourd'hui... (sauf la chaleur...il pleut et il fait froid ce matin...)

Sept années de blog...

2011-10-04T11:13:00.007+02:00

Hier soir je suis allée un peu me promener sur les chemins oubliés de mon premier blog, celui qui a débuté le 4 octobre 2004.

Deux choses de prime abord m'ont frappée:

- un de mes premiers billets parle des yeux et plus exactement du "regard" que l'on porte sur les gens et les choses (curieuse coïncidence)

- il y a dans les premières pages, des commentaires déposés bien après la date de parution des billets par des lecteurs qui me disent avoir entrepris la lecture systématique depuis le tout début (je les admire, il y a plus de 2000 billets en tout !

De lire cela, m'a fort touchée

Je n'ai pas à être, ni à chercher à tout prix à être une "bonne blogueuse", celle qui aura beaucoup de lecteurs. et de commentaires.. mais simplement à veiller à être et rester Coumarine, simplement Coumarine, à sa place de Coumarine (et dans la vie, finalement c'est la même chose...la lutte pour être le ou la meilleure est une lutte stérile et épuisante...

Parmi vous il y a des gens qui me disent combien mon blog parfois les nourrit. Merci de me le dire et de me faire cette confiance...Vous m'aidez plus que vous ne le pensez

******

Aujourd'hui est donc un grand jour pour moi. Depuis un an je prépare avec le plus grand soin la publication sous forme de livre papier des billets que je considère comme les meilleurs (les plus significatifs) de mon blog (ancien et nouveau)

- ceux qui m'ont le plus marquée moi, en les écrivant

- ceux qui vous ont le plus fait réagir, mais surtout des commentaires les plus intéressants... mais qui ne sont pas dans le livre...

Ce sont de précieux commentaires qui m'ont accompagnée bien des fois dans des moments de questionnements, mais aussi dans des moments de joie libre

Vous le savez, dans la mesure de mes possibilités j'ai tenté de vous accompagner. J'ai reçu tout au long de ces années un nombre incalculable de mails de la part de gens, qui trop timides pour exposer leurs opinions leurs souffrances surtout) à la vue de tous, m'ont écrit en privé. Je leur ai toujours répondu avec soin, je vais même dire...avec amour,oui!

bref voilà ce livre,voulu et décidé comme tel. Non pas publié comme les autres chez un éditeur "officiel".

Je n'ai pas cherché d'éditeur me disant que ces petites tranches de vie n'intéresseraient que les blogueurs qui me connaissent ou qui me découvrent

Il est donc présent et en vente sur le site de The Book Edition au prix de 12 euros

(J'ai toujours veillé à ce que mes éditeurs officiels qui décidaient du prix de vente et de la couverture, proposent mes livres à des prix démocratiques. Pour moi c'est une philosophie essentielle du livre, qu'il soit accessible à tous...)

La couverture est la magnifique peinture de Françoise Collandre, qui m'accompagne comme avatar depuis cinq ans au moins

Françoise Collandre est une peintre dont j'aime énormément l'univers poétique et tendre. Quand je l'ai contactée le coeur un peu serré pour pouvoir "utiliser" cette peinture qui fait partie de moi...elle m'a remerciée d'avoir pensé à elle (elle m'a dit qu'elle connaissait l'univers de Coumarine qui rejoignait le sien... alors ça c'est du BONHEUR)

Elle m'a donné son accord,comme ça gratuitement, sans devoir payer aucun droit d'auteur.... Son avis positif sur mon livre qu'elle possède depuis fin juin est ma plus belle récompense...

C'est Alainx, l'ami de ces 7 ans de blog qui en a fait la mise en page complète. Et le résultat est beau et digne...Je suis fière de le tenir en main... Merci Alain!

Merci de faire bon accueil à mes Petites Paroles de Coumarine: il vous suffit de cliquer sur le site de TBE et de suivre la procédure de commande. Simplissime (et facile pour moi!)

Merci pour votre accueil, pour votre présence toujours si chaleureuse...

Bilan suite

2011-10-03T21:59:00.002+02:00

J'y vais donc de l'engueulade maison (faut alors se tirer de mon chemin, car ça déménage!!..) aux supplications sirupeuses, des fois qu'Il entendrait la voix de la petite Coum au fond de sa petite Belgique...

-Vous ne croyez pas cher Dieu, que vous pourriez faire quelque chose? Parce que si j'exagérais par exemple (bon allez, d'accord, je file dans le chantage...) dans la prise de mes somnifères qui me font dormir à peine, vous en tireriez une gueule, non? Une famille entière déstructurée, démolie pour trois générations au moins (oui, la psychogénéalogie prétend que les traumatismes serpentent en faisant plein plein plein de dégâts,d'autant plus qu'on s'éloigne du point de départ du traumatisme......Bon j'en dis pas plus, je pourrais effrayer mes enfants, d'ailleurs, rassurez-vous mes enfants, ce n'est pas mon genre d'en finir avec la vie, mais je parle à Dieu voyez-vous, il faut que j'y aille FORT! Faut pas que je mâche mes mots! Il est parfois sourd d'oreilles!

La 5ème point est donc l'acceptation. L'acceptation de ce qui EST. L'acceptation de ma réalité d'aujourd'hui, qui sera la même que celle de demain et puis des jours suivants...

Et accepter, c'est à recommencer chaque matin, que dis-je à chaque instant, et même à chaque minute...(step by step a dit Carole dans un commentaire...)

Mais je n'ai pas (encore) le mode d'emploi. C'est quoi accepter? quelle est la différence avec se résigner?

Accepter profondément, je commence petit à petit à entrevoir ce que c'est: accepter que les choses, étant ce qu'elles sont, il peut être possible de les vivre minute après minute, dans un vrai chemin de sérénité et de reconstruction.Ce qui j'en suis sûre, ne voudra jamais dire que ce sera facile..

Je suis sûre aussi que vivre en relation, dans l'être (et non dans le faire bien et à tout prix) a son importance aussi...

Bon tout ça n'est pas très clair encore... je fais mon chemin.. lentement mais surement

Ce qui pose pour moi la question de l'avenir de ce blog: je suis lue, vous le savez...par plein de monde, du virtuel et du réel...vous voulez des chiffres? Ben non! Vous n'en aurez pas... C'est mon affaire....;-))

Ecrire ici mon cheminement intérieur et personnel face à cet évènement, cela relève-t-il encore d'un blog tel que celui-ci, tel qu'il est devenu au fil du temps? ou ce blog deviendrait-il un blog de "confidences" parfois fortes et intimes comme les réflexions et confidences que l'on fait à une personne de confiance? En tête à tête?

Je ne sais pas...

Il me semble que mon regard se tourne vers l'intérieur de mon être et y découvre, afin de les cultiver, ses trésors intérieurs, qui pour être personnels, rejoignent l'universel.... je suis persuadée de cela : l'expression simple des ressentis rejoint les personnes dans leur ressenti à elles, même si les circonstances de leur vie sont différentes... Je viens encore d'en avoir un exemple éloquent dans le mail reçu vers 5H... elle se reconnaitra, merci à toi!

***********

Voilà! Demain le 4 octobre, il y a 7 ans que j'ai commencé l'aventure de ce blog... Beaucoup de persévérance, beaucoup de joie aussi, de belles "rencontres". J'aime cette écriture au presque quotidien, et je pense la continuer... si j'en trouve l'orientation qui me convienne

Demain je me ferai le cadeau de vous annoncer mon livre suivant... J'y tiens beaucoup, beaucoup..

Peut-être est-ce pour cela que j'aurai mis tant de temps à l'annoncer (il est prêt depuis juillet..)

Bilan

2011-10-03T10:19:00.002+02:00

Voilà plus d'un mois et demi que je suis quasi hors circuit. Dans un grand état de fatigue. Incapable même de donner quelques miettes de mots aux canards de "mon" étang, mangés qu'ils sont tout aussi vite avant même qu'ils n'aillent se cacher au fond de l'eau...

Je n'imaginais pas un seul instant que ces deux mois seraient aussi durs à vivre.

Au début de mon aventure, les deux ou trois billets que j'ai écrits l'ont été avec un courage qui m'a étonnée moi-même et que beaucoup d'entre vous avez souligné: fière de moi que j'étais; heureuse de vos mots positifs: quelle Coumarine quand même, hein!

Mais voilà! j'ai crâné!... Seule façon pour moi de survivre. Et c'est aussi dans mon tempérament de crâner

J'ai lutté comme une tarée. J'ai cru pouvoir aller au delà de mes possibilités, allant à contre courant de ce que mon corps me dictait et me permettait. Je n'ai pas écouté ses mises en garde...

Persuadée qu'au bout d'une semaine, j'aurais fait un deuil exemplaire (admirable!)

Persuadée qu'en quelques jours de plus (à peine!) je récupérerais mon tonus et ma joie de vivre. Et hop! C'est ce que je voulais et espérais au plus profond de moi.

Mais ce n'est pas du tout ce qui se passe. Les choses avancent sans doute (parfois j'en doute quand je fais de terribles pas en arrière), des pas d'éléphant pesant! Le midi et le soir me voient vidée de mes énergies, capable seulement de m'écrouler sur mon lit et de dormir dormir dormir...

Combien de temps encore vivre comme ça à moitié?

Je reconnais que ma lutte quasi désespérée pour aller coute que coute de l'avant témoigne d'une chose: je n'ai pas encore accepté. Pas vraiment. pas du tout même!

Pas encore accepté le tsunami qui en deux jours de temps m'a privé de l'oeil gauche. Pas encore accepté le traitement draconien qui, s'il m'aide à garder l'oeil qui me reste, me met à plat les 80% du temps..

Non! Je n'ai pas accepté! Pire je suis dans le déni! Dans le "c'est pas possible", je vais me réveiller de ce cauchemar! Quelques jours encore et la vilaine grippe sera guérie!

Je me souviens des étapes du deuil établies par Elisabeth Kubler Ross: (source Wikipédia)

1- le déni

2- la révolte, la colère

3- le marchandage

4- la dépression

5- l'acceptation

Je suis tout à la fois dans le deni, la révolte, le marchandage, et la dépression!

Je ne fais que me dire que ce n'est pas possible. Que je vais me réveiller de ce mauvais rêve, qu'un matin (de préférence aujourd'hui;-)) tu verras ma vieille, tu ouvriras les yeux et oh! miracle, tu reverras tout comme avant.. (tu parles..)

Je nie l'évidence. Les médecins ne m'ont pas caché que non, madame, non! il ne faut pas croire au miracle: votre oeil est aveugle. Définitivement. Point à la ligne. C'est simple non?

OUPS!

La révolte s'exprime chez moi par des flots de larmes que je ne maitrise pas et qui surgissent de mes yeux encore endormis au réveil. Mon inconscient se souvient avant que je ne sois consciente.

Alors je me sens "obligée de crâner" pour ne pas trop montrer au mari combien je suis triste (en colère). Je veille à le protéger, ainsi que mes enfants d'ailleurs...

Quant au marchandage, vous voulez savoir? Et bien je discute avec Celui-là, d'en haut). Je lui demande des comptes. Ils ne sont pas piqués des vers. J'en parlerai pas ici... ce n'est pas le lieu... mais c'est MOI qui suis gagnante, j'aime autant vous le dire...

(la suite cet AP... vous allez vous fatiguer (hum hum- ou alors c'est moi...

mais revenez, j'ai pas fini du tout du tout!!!

comme un bonbon collant beurk

2011-09-29T22:21:00.000+02:00

un petit mot de rien du tout
un petit mot se cache dans ma poche
(ou peut-être dans mon sac)
(ou peut-être en dessous de mon lit
tout penaud de ne pas être trouvé

mais qu'est-ce qu'il fait là, dis-moi?

il devrait sortir au grand jour
s'échapper de son silence fatigué
Il est grand temps, les mots finissent pas fondre
au fond des poches
comme des bonbons collants beurk

attends, tu ne perds rien pour attendre
m'a chuchoté aujourd'hui l'arbre majestueux
que je suis allée consulter (gratuitement, il est grand prince):

demain il a dit avec un grand sourire d'automne
il fera beau, c'est plus que certain
la météo ne ment jamais
(enfin presque jamais)
et le petit mot se risquera au dehors

zut j'ai pensé:
pourvu qu'il ne se noie pas
dans l'étang mangé comme une miette de pain
par les canards voraces

on verra, on verra

Ma vie, bleu nuit

2011-09-25T16:26:00.001+02:00

Les ressacs parfois violents

Hantent mes rêves

Et me laissent

Au matin

Brisée

D’infini.

Obstinée à démêler

Un par un

Ces éclats éparpillés

Je m’égare dans l’opaque

Bleu nuit

De ma vie

Une histoire d’océan

Miroite

Et s’alanguit

Au plus intense

De mes écumes

Blanches

J'invente, minute après minute

Un manteau de soleil

avec trois fois rien

une ou deux dentelles

Ourlées

De mes rêves

Égarés.

Vous l'aurez remarqué, je n'écris pas grand chose, du moins ici...

Les "chambardements" qui sont les miens, pourtant minimes par rapport à tant d'autres, qui vivent des choses plus intenses (oui, je sais, on ne compare pas...) me mènent sur des routes inattendues, que je découvre, qui m'effraient pour certaines, me (ré)confortent pour d'autres, m'obligent à aller là où je ne voulais pas spécialement voir clair(!)

A vrai dire, je ne sais pas trop où j'en suis

J'ai là un livre tout près (dont la couverture si belle est mon avatar peint par l'artiste que j'aime tant Françoise Collandre. Voilà une année que j'y travaille

J'attends encore un peu... me sens pour l'instant trop faible et peureuse pour l'annoncer ~~fièrement~~ avec simplicité sur mon blog..

Je vais le mieux possible avec les détresses parfois violentes, mais aussi les sourires de soleil qui font mon quotidien

Merci d'être là...

A bientôt

Il s'appelle Odéon

2011-09-15T12:25:00.001+02:00

Photo Fred

A cette seconde précise, votre pensée s’agite. Vous cherchez ce que ce prénom vous évoque. Vous êtes désarçonné ou charmé ou désappointé ou surpris ou touché, mais quoi qu’il en soit, vous vivez, vous ressentez quelque chose. Votre esprit est marqué, immanquablement. Aujourd’hui comme à l’occasion des milliers de rencontres qu’Odéon fera dans sa vie, son prénom l’aidera à le faire exister.

L’originalité est une chose, mais elle ne suffit pas. Nous désirions aussi que son prénom porte une signification. Du sens. Et tant qu’à faire du positif.

Odéon, du grec Ωδείον (littéralement « construction destinée à des concours musicaux »), est dérivé du mot grec « chanter », qui a aussi donné « ode ») et qui désigne les divers édifices de la Grèce antique spécifiquement affectés aux exercices de chants, aux représentations musicales, aux concours de poésie et de musique. (Par la suite, de nombreux théâtres et cinémas ont reçu ce nom).

Comprenons-nous bien, il ne s’agit pas de lui imposer un destin (musical, pour le coup) mais de lui offrir un atout : par son prénom, la poésie, le raffinement et l’harmonie accompagnent ses jours.

Et puis parallèlement à ça, Odéon sonne résolument masculin, ce qui nous plaît beaucoup. Et puis – nous aurions pu commencer par ça - Odéon sonne joliment, délicieusement à notre oreille ! Vous devriez l’entendre de la bouche de Mandoline. Et puis il y a un lien thématique entre son prénom et celui de sa sœur. Et puis Dorian (son grand frère d’un autre père), Mandoline et Odéon ont le don d’avoir en commun les lettres d-o-n. Et puis on utilise parfois l’expression « Nickel odéon » lorsque l’on se trouve dans un état de contentement absolu, encore une connotation heureuse.

Le jour où Odéon nous demandera pourquoi nous lui avons donné ce prénom, il comprendra aussi que nous l’avons choisi avec beaucoup de soin. Enormément de soin. Ce qui, ce jour-là sera aussi une preuve de l’amour que nous lui portons...

Ce billet est signé Fred... le père de Odéon, je voulais qu'il explique lui-même le choix du prénom qu'il ont choisi!

MERCI à toi...

Une histoire "sacrée" (histoire d'une naissance)

2011-09-14T12:20:00.002+02:00

! Attention billet long...! Courage pour la lecture....;-))

1- Il était une fois un jeune couple ordinaire. Moderne. Famille reconstituée.

Un homme, une femme tentant de vivre au jour le jour la vie stressée d'aujourd'hui. Pas toujours simple; La lutte pour la vie.... Le fils de la jeune femme vivant avec eux une semaine sur deux. C'est vite dit, mais pas si simple que ça dans le quotidien...

2) Il y a deux ans et demi leur naît une petite fille. Blonde aux yeux bleus. Étrange quand la mère est d'origine tahitienne, cheveux noirs profonds, et de merveilleux yeux de jais (son fils aîné a son type). Elle, la petite Mandoline, tranche dans sa différence douce et inattendue: blonde aux yeux quasi bleus, très petite fille...

Tout n'est pas toujours rose. Le couple se cherche. Le travail les sépare. Ils leur arrive de vivre des moments de crise. Pour qui donc la vie est-elle facile?

Mais le chemin se poursuit. Entre ces deux (et leurs enfants) quelque chose de solide semble se construire. La vie est forte et se colore de beaux moments d'amour.

Quelques fois pourtant surgit la tentation de poursuivre chacun son chemin séparément. Mais un cheminement entrepris les rapproche. Ils le veulent, ils y mettent le prix. C'est une décision. Ne pas casser rageusement quelque chose qui pose trop de problèmes. Qui a dit que la vie était facile?

3) Puis s'annonce, décision voulue et souhaitée, le deuxième enfant du couple (le troisième en fait pour elle, vous me suivez toujours?). Le couple, comme pour Mandoline, souhaite absolument vivre la naissance comme un événement normal, entre eux, chez eux, assisté par une sage femme compétente et chaleureuse, aux petits secrets précieux pour faciliter les choses...

Ils ont certes la chance de vivre une grossesse normale. (je sais tout le monde n'a pas cette chance...). Ils refusent de médicaliser ce qu'ils ne considèrent ni comme dangereux, ni comme une maladie à entourer d'instruments sophistiqués dans une salle de clinique super équipée qui, ils le "sentent", va les "distancier" de leur ressenti physique et émotionnel.

Ils veulent vivre la naissance ensemble, moment après moment, le père bien présent.

Je le répète, il s'agit d'eux, tout va bien pour eux, je ne généralise pas, et il est prévu en cas de moindre pépin de filer à la clinique toute proche.

Mais ils sont confiants, se préparent dans la joie et la tendresse à accueillir ce nouvel enfant...

4) Deux semaines avant, coup de tonnerre dans le ciel bleu: la dernière échographie révèle une courbe de croissance qui s'infléchit : l'enfant semble de très (trop) petit poids. Le placenta ne laisse plus assez passer la précieuse nourriture. Le médecin d'un seul coup distille la peur. Il conseille l'accouchement provoqué à la clinique, sans vraiment réaliser les conséquences émotionnelles pour le couple..

Coup de bambou. Le rêve s'écroule. L'enfant semble aller si bien, il donne des petits coups de pied vigoureux que le papa s'empresse d'encourager. L'enfant se prépare de manière si normale à glisser dans la vie qui l'attend, tête déjà en bas, comme un grand !

Difficile pendant quelques jours de refaire confiance, de SE refaire confiance, de quitter la peur toujours si prompte à s'inviter!

Ils acceptent donc l'hôpital avec lequel leur sage-femme travaille en toute confiance réciproque. C'est une clinique qui possède une chambre de maternité conçue pour ceux qui comme eux, veulent vivre un accouchement le plus naturel possible, en pleine conscience.

Le corps médical qui a vu que tout allait bien, les laisse ensemble, se fait discret. Seule leur sage femme les accompagne durant la préparation. Ils ont emporté la musique douce qui les a accompagnés durant la grossesse, que l'enfant doit surement "reconnaître", et qui plonge doucement la jeune femme dans un état d'auto-hypnose (on opère maintenant sans anesthésie dans cet état...)

Et puis coulent et recoulent les vagues de la vie (ils évitent le terme de contraction). D'abord lentement, puis de plus en plus fortes, le moment est proche. Les vagues, ils les vivent main dans la main, yeux dans les yeux dans des moments de communion intense. Elle n'est pas écartelée les pieds dans les étriers. Elle est couchée sur le côté, accompagne la vague sans lui résister, les yeux rivés sur les yeux de son compagnon. C'est l'amour qui guide petit à petit l'enfant vers son premier cri.

5) La tête apparaît, cheveux tout noirs, il s'en va vers la vie du dehors. Son compagnon met la main droite en berceau pour accueillir son enfant à l'air libre, l'autre tient encore celle de sa compagne. Doucement, comme on lui a dit de faire, pour éviter la déchirure du périnée. Une dernière vague, accompagnée d'un cri quasi animal (de victoire) et voilà l'enfant "coiffé" que son père recueille dans ses mains émerveillées et qu'il dépose sur le ventre de sa compagne. Yeux dans les yeux, encore et encore: ils s'en est dit des choses à cet instant. Moment très très fort!

Puis le père coupe le cordon... c'est son rôle, lancer son enfant dans la vie...

6) L'après midi déjà, ils rentraient chez eux. Le père est allé chercher Mandoline à l'école et elle a fait connaissance avec le bébé, qui vivait hier encore dans le ventre tendu de sa mère et qu'elle caressait depuis tant de semaines.

Ce couple c'est celui de mon fils et sa compagne. Hier soir nous les avons vus et ils nous ont fait le cadeau de nous raconter cette naissance si précieuse, véritable témoignage je trouve. Ils étaient fatigués, certes, mais lumineux, rayonnants, amoureux. Quelque chose de très fort s'est passé là pour eux. Qu'ils n'oublieront jamais, qui les aidera à passer les moments plus difficiles j'en suis sûre.

7) c'est un petit garçon. Il pèse 2 kg 900 (et non 2 kg 500), selon les prédictions des machines.

8) je vous parlerai demain de son prénom, original évidemment...

(Je répète qu'un accouchement de ce type, ne peut s'envisager que si tout se présente dans les meilleures conditions, pas question de prendre des risques. Ceci n'est qu'un témoignage personnel et ne vaut que comme tel...)

Signé Coumarine, fière et admirative de son fils et de sa compagne, qui se sont conduits comme des adultes responsables

et enfin, je suis heureuse d'avoir pu VOIR mon merveilleux petit fils...

écrit avec l'accord de mon fils (et de sa compagne), qui a relu mon texte ...

Souffle ou gouffre?

2011-09-11T16:51:00.002+02:00

Dans mon repos obligatoire (il exagère celui-là!) se glissent des gouttes de larmes
Parfois
Souvent
Parfois souvent très souvent
que le mouchoir ordinaire n'assèche pas...
les gouttes de larmes sont loin profond en moi
Ce n'est pas un bon temps pour le clavier

Bon.
Je reprends mes lignes cent fois recommencées
Zut
Le doigt se pose comme malgré lui sur un mot pessimiste
Non! je veux choisir le souffle et non le gouffre... c'est si profond, si effrayant le gouffre, on se perd dans le gouffre, il y a personne dans le gouffre, le noir, la solitude, la confrontation avec les démons

Bijou, genou, caillou...

Ah oui! caillou, il est là tout près de mon écran
Je le caresse comme une amante avide
Il me faut apprendre les pas de la danse nouvelle
La fatigue est tellement vaste, pesante, énorme, géante, j'aurais jamais cru..
Et en attendant je ne fais rien de bon
Juste sourire à ceux qui n'en connaissent pas le prix singulier, unique

J'ai faim, je suis donc vivante
Ça me rassure, il y a des moments où j'en douterais

Un beau moment...

2011-09-08T16:34:00.006+02:00

"Cette rencontre a été très très belle. Forte, émouvante, VRAIE.

Vous avez formé un excellent trio. (Il s'agit de l'interviewer, la lectrice qui lisait quelques passages de mon livre et moi-même)...

Et je sens en toi une force de plus en plus profonde, une concentration sur l'essentiel."

Cet extrait d'un mail résume un peu ce qu'a été la rencontre hier..

merci JEA pour ce soleil chaleureux

Le matin, je me suis simplement sentie heureuse, de pouvoir répondre en simplicité aux questions que B. allait me poser (il a l'art des questions essentielles, chaleureux et sensible comme il est.

Je ne savais pas ce qu'il allait me demander, j'avais préféré me laisser faire, afin d'éviter de "préparer" dans ma tête des réponses idéales... (soi-disant!)

Je voulais parler simplement, être moi le plus possible, au plus près de ma vérité de femme et d'écrivain, parler des thèmes que j'aborde dans mes nouvelles (la femme, beaucoup...)

Oui, j'étais concentrée sur ce désir impérieux d'être authentique, avec simplicité!

Ne pas chercher à plaire absolument par des réponses sortant de l'ordinaire

Rester consciente à tout instant à ceci: qui suis-je, et qu'est-ce que je fais ici, et comment faire passer un message d'humanité.

Je n'ai pas eu peur une seconde, les mots ont coulé vers le public qui a été ému (ce sont eux qui me l'ont dit), parce que les thèmes que j'aborde dans mes nouvelles sont des thèmes qui ne peuvent pas ne pas émouvoir: ils abordent la part sombre de l'humain, mais aussi sa part d'espérance, toujours cachée (parfois très profondément) au fond de chaque personne...

Je suis heureuse parce que je crois avoir dépassé mon besoin (tout auteur a ce besoin) d'être approuvée, reconnue etc

Puis séance de dédicaces... je la redoutais un peu, car en fin de matinée, mes forces physiques faiblissent un peu....

Les gens souvent émus sont venus et tous, sans exception, m'ont parlé d'eux, de leurs doutes en tant qu'artistes (musiciens, auteurs). J'ai écouté ce qu'ils faisaient, leurs doutes, leurs recherches: comme ils sont beaux ceux que l'on écoute dans les yeux...

Les écouter m'a permis l'air de rien de faire pour chacun une dédicace vraiment personnelle, qui les a touchés

Il y avait du monde, des participants à mes ateliers se sont spécialement déplacés pour me rencontrer... et moi, j'ai aimé savoir qu'ils avaient fait cet effort (se déplacer de province par ex..)

Oui tous les trois, nous avons formé un trio respectueux l'un de l'autre, aucun ne prenant la place qui ne lui revenait pas

La lectrice (merci G.... ) m'a émue plusieurs fois. Elle lisait avec coeur des extraits de mon livre, qui me parlent particulièrement

C'est un vrai cadeau d'entendre lire ces mots mis bout à bout pendant deux ans dans le secret de mon bureau...

Merci à vous tous qui m'avez entourée d'une chaine énorme de solidarité... vous étiez là aussi, j'ai souvent pensé à vous tous...

MERCI

Me rassembler...

2011-09-04T17:55:00.002+02:00

Difficile d'écrire depuis une semaine maintenant.

Tellement blottie tout au fond de moi-même pour y contacter toutes mes ressources encore faibles, il faut le dire...

Tellement attentive aussi à être avec ceux qui m'entourent qui sont là, présents... mais parfois fatigants, par les questions que les gens posent sur ce qu'il m'est arrivé

Je me rassemble.. cela prend de l'énergie

J'aurais à la fois tant à dire, tellement tant de choses à partager qui ont été chamboulées en moi, dont j'ai envie de trouver le sens profond, celui qui m'aidera à vivre, à progresser, à grandir...(ce n'est jamais terminé finalement!) et à la fois ces choses sont de l'ordre si intime qu'elles n'ont pas place sur ce blog

Alors difficile de toucher ici l'essentiel pour partager davantage...

Cela viendra sans doute, au fil des jours...je me laisse tranquillement être qui je suis, à la fois forte et fragile comme le coquelicot, mon porte bonheur...

J'aurais un nouveau livre à vous annoncer... mais je n'ai pas encore le courage d'en assumer les retombées... chaque chose en son temps. De toutes façons vous êtes plongés dans la rentrée littéraire et vous passerez bien de moi encore un moment

Au quotidien, j'apprends à voir (à deviner beaucoup) avec un seul oeil... et hop à côté les boucles d'oreilles qui ne veulent pas se piquer dans le petit trou fait pour elles, et hop l'eau qui coule à côté qd je remplis un verre...

J'évalue encore mal les distances, et surtout surtout, je suis (trop) peureuse, j'espère que c'est momentané: je regarde à deux fois avant de traverser, je vérifie deux fois si le gaz est bien fermé, des détails comme ça, mais qui me stressent et me prennent de l'énergie, me découragent parfois

Mais je vais fondamentalement bien... c'est là le principal: je me repose énormément, me tient loin du Net en ce moment, en tout cas des sources de stress. Je me cajole

Je me réjouis de l'interview de mercredi matin à la Sabam que j'ai annoncé...

Merci d'être là, je ne répondrai plus systématiquement à tous les commentaires que vous avez la gentillesse de me mettre...du moins en ce moment!

un petit miracle sous mes yeux...

2011-08-29T16:46:00.001+02:00

Je me souviens...

c'est le dernier jour de mon hospitalisation... il est 19 heures, ma petite valise est faite, j'attends qu'on vienne me chercher.

Je me cramponne de toutes mes forces à l'ample vue sur les arbres que je vois de la fenêtre de ma chambre de clinique. Je suis impatiente, évidemment. Je compte les minutes...

Je suis seule dans la chambre depuis 16h de cette journée; un peu de silence, une relative solitude, j'aime

Soudain un lit s'amène, et dessus un petit corps tassé, relié à des perfusions...

Pas envie, non pas envie de devoir affronter encore, même pour une heure, une souffrance qui s'ajoute à la mienne... je détourne mes yeux (enfin! façon de parler!!) de cette vieille petite forme sans réaction. Je supplie intérieurement qu'on vienne me chercher sans plus attendre...je n'ai plus de courage!

Arrivent deux infirmières qui s'affairent autour de la forme amorphe sur le lit

Malgré moi, je me me mets à écouter ce qui se passe

Une infirmière "de par chez nous" et une infirmière africaine se penchent avec des mots doux et tendres sur la personne âgée tombée dans sa maison de retraite et arrivée ici en urgence

Calmement on lui,parle, on l'interroge, tout en examinant les dégâts sur son corps...

On lui pose de ses questions auxquelles toute femme peut normalement répondre:"des enfants..., vous avez des enfants?"

Silence, ça se tait dans le lit

Mais elles continuent à lui parler, à éveiller si possible son attention, pas à parler au dessus d'elle, comme si elle n'était qu'un paquet auquel il fallait donner des soins

Les urgences avaient averti: "elle ne dit rien... elle n'a pas sa tête"

Patiemment les deux sont restées auprès d'elle, et tout en la lavant, tout en la TOUCHANT, elle ont continué à lui poser de simples questions... avec une sorte de tendresse pour la personne...

Et soudain, le miracle, la forme s'anime et dit doucement, que oui elle a une fille, et une petite fille, et oui, elle connait le nom de la clinique dans laquelle elle vient d'échouer...et oui elle est tombée et s'est fait très mal...

La vie s'est mise à s'animer en elle, alors qu'au départ tout semblait "mort", inerte...

J'ai regardé les deux infirmières avec une énorme admiration: elles ont réussi un miracle rien que par un toucher et des paroles rassurantes, à côté des soins indispensables qu'elles ont donnés

Je sais que tout n'est pas rose et violette dans les milieux hospitaliers: on manque cruellement de personnel infirmier, qui doivent souvent parer au plus pressé, privilégiant l'acte médical à l'approche simplement humaine.J'ai eu affaire moi-même à des grincheux que je semblais déranger, en osant appeler

Je sais cela... et pourtant je sais aussi que des petits miracles existent aussi

Acte gratuit, qui n'aura été vu et évalué par personne...juste moi, une humble patiente qui garde ce moment au chaud dans mon coeur

Il y a du soleil ce matin...

2011-08-25T10:58:00.003+02:00

Beaucoup de commentaires, certains m'ont émue profondément.... certains m'ont fait réfléchir aussi, m'ont apporté bcp...

Beaucoup de mails privés aussi... je réponds à mesure des urgences et de mes capacités physiques (encore bien faibles pour l'instant, mais chaque jour un peu mieux!)...

Merci à vous, je redis la chance inouïe d'avoir autour de moi un réseau, qui pour être virtuel, n'en est pas moins réel. C'est bon, c'est chaud...

******************

Tania (de Textes et prétextes) a fait un compte rendu de mes Dessous de tables, dans lequel je me retrouve absolument: elle a lu mes nouvelles avec finesse et compréhension

Je suis particulièrement heureuse qu'elle ne fait pas l'amalgame entre la Coumarine que vous rencontrez dans ce blog, positive et je l'espère chaleureuse, et l'auteur qui fait son travail d'auteur, càd que les histoires que je raconte, parfois sombres, procèdent de mon travail d'auteur: et j'aime ça: explorer des mondes qui ne me sont pas à priori familiers, que ce soit dans l'Histoire, dans d'autres cultures, ou dans le simple quotidien qui cache, "en dessous des tables" tant de mystères drôles ou douloureux... Merci Tania

*****************

Le7 septembre dans les locaux de la Sabam à Bruxelles (société des auteurs belges) à 9h 30, je serai longuement interviewée par un auteur belge dont j'apprécie énormément la délicatesse et la chaleur humaine qu'il témoigne aux auteurs qu'il interroge... Vous y êtes les bienvenus (un excellent petit déj est offert aux présents (il faut avertir simplement), puis je dédicacerai mes livres..

C'est dans 15 jours, il me reste à récupérer ma forme physique, pour faire face au défi de répondre à une heure et demi de questions réponses. J'y arriverai, je suis confiante, à chaque jour suffit sa peine.

Je vous souhaite une belle journée... sachez que le sentiment qui m'anime en premier est la gratitude, j'aime la vie...encore plus, et ne veux plus m'attarder aux détails qui stressent... m'informer, oui, être responsable, oui, me laisser démolir par la noirceur du monde, non!

Cet accident de santé (qui n'est pas le premier) me situe à un carrefour important de ma vie, que je désire gérer avec confiance et détermination... Pas mal de choses sont en train de bouger en moi... bouger, c'est la vie, non?

Je suis là...

2011-08-20T18:00:00.001+02:00

On dit que mes yeux sont pétillants...

Le gauche s'est éteint en trois jours de temps dans une inflammation foudroyante. Un véritable tsunami qui m'a touchée de plein fouet tant au niveau physique que moral.

L'inflammation méchante continuait inexorablement son chemin vers l'oeil droit. Je suis arrivée en urgence aux Cliniques universitaires Saint Luc, trop tard pour sauver l'oeil gauche, mais avec l'espoir d'éloigner l'incendie dévastateur qui risquait de se propager à l'oeil droit

ça marche, mais à quel prix!

Des doses massives de cortisone ont provoqué des effets secondaires très pénibles

Mais je refuse le temps des pourquoi, du genre: pourquoi ça m'est arrivé à moi. Pourquoi ne suis-je pas venue dès les premiers symptômes de diplopie...etc

Le temps est au comment!

Comment désormais vivre avec un seul oeil? C'est possible évidemment, je ne suis pas la seule. Le cerveau est une merveille et parvient à s'adapter. Il me faudra un peu de temps bien sûr. Je m'accroche à l'avenir, càd à demain tout simplement, un jour à la fois.

Je pleure beaucoup, j'évacue ainsi la violence du choc si soudain et absolument irréversible. Je contacte au max ma force intérieure pour vivre au mieux et dans l'espoir ce qu'il m'est donné de vivre et auquel je ne m'attendais pas...

J'écris énormément, j'écris le factuel mais aussi et surtout mes ressentis. Cela m'aide à prendre conscience du chemin qui m'attend

J'ai une famille (enfants et mari) tout simplement formidables. J'expérimente que je suis aimée, quel bonheur! On parle beaucoup, on se dit les choses. Ils sont touchés dans leur amour pour leur Coumaman. Mais ils sont là! On se serre dans les bras. On pleure un peu, puis on regarde par la fenêtre la beauté du ciel mouvant et les arbres qui appellent à la vie. On vit des moments forts de prise de conscience, de ce qui est important et pas.

Vos messages m'entourent d'un cocon de douceur et de tendresse. Merci de ne pas être allés dans la "plainte". C'est très important pour moi.

J'ai cette chance de vous avoir, cette chaine de solidarité j'y crois!

Cet évènement me chamboule, bouscule mes repères. Mais il est déjà l'occasion de nouvelles prises de conscience et d'un cheminement personnel. Je ne fais que recevoir... pour le reste je vais de l'avant, résolument!

J'espère avoir l'occasion de vous en parler plus en détail.

Je suis une privilégiée de la VIE, j'en ai conscience, à moi de l'honorer: je suis prête..

Dans l'Ecclésiaste il y a une parole que je cite plus ou moins de mémoire

" Devant toi, il y a la vie et la mort... choisis la vie..

Minute après minute, c'est ce que j'essaie de faire

Malgré ses épreuves et souffrances, qui nous touche tous, la VIE est merveilleuse et je la remercie...

(Merci pour vos messages personnels (mails) que je viens de découvrir.)

Nouvelles de Coumaman

2011-08-15T17:20:00.000+02:00

A tous, (c'est une des filles de Coumarine qui écrit)
Hospitalisée, notre Maman apprend en ce moment à voir la vie sous un autre angle, différemment. Un apprentissage chamboulant même s'il est occasion de croissance personnelle.
Elle compte sur toutes vos bonnes ondes et pensées positives !
Merci à tous.
Ses enfants et son mari

Très cher ordinateur (suite)

2011-08-02T21:18:00.001+02:00

Là maintenant, j'ai une série de reproches à te faire... Ecoute-moi jusqu'au bout, sans réagir s'il te plait!

Figure-toi que je souffre d'une grande fatigue oculaire...qu'es-ce que tu dis de ça?

Les yeux me font mal; par moment ils voient carrément double, j'ai dû aller en urgence chez le médecin pour voir si je commençais pas un AVC, (oui je sais dans ces moments-là on se fait les pires scénarios)

Et pourquoi donc mes yeux sont-ils à ce point fatigués?

C'est évidemment TA FAUTE. Oui bien sûr, c'est plus facile de rejeter la faute sur toi, que sur moi qui ne prends pas mes responsabilités, qui malgré la fatigue de mes pauvres petits yeux, continuent quand même à écrire en ignorant le message pourtant clair!

Il n'y a pas que les yeux. Dans un passé récent, il y a eu d'autres signaux d'alarme qui ont tenté de me faire raison entendre: tendinite de l'épaule, problème de nuque, de dos... et d'autres petites choses, tu le sais

Tu vois, tu me rends de tels services que quand je suis à la maison (heureusement ce n'est pas tous les jours!!!) je n'arrive pas à m'éloigner de toi. Certes tu es mon outil de travail mais quand le travail de la journée est terminé, tu deviens mon outil de proximité avec les amis du Net: les lire, les commenter , parfois jusqu'à très tard

Le médecin m'a rappelé que l'ordi c'est comme les longs trajets en voiture: deux heures de travail, deux heures d'autre chose... et surtout, une heure par jour de ciel bleu, d'arbres verts qui permettent de regarder loin, de regarder nature, de déconnecter de l'écran.

Pourquoi donc me suis-je laissée prendre à ce point-là par tes appels si tentants? Au point de mettre mes yeux, ma nuque en péril?

Déjà dans Tout d'un blog, écrit et paru il y a TROIS ans déjà! je me mettais en garde contre cette addiction qui m'emmène très souvent dès le matin, vers ton bel écran porteur de merveilles, de lectures, d'écriture et d'amitié. Au point que s'il y a un problème de connection, ça m'énerve, mais qu'est-ce que ça m'énerrrrrrve!!

Donc voilà, écoute bien ce que j'ai à te dire: je vais redevenir ton maître (j'ose pas dire ta maitresse ;-)

Je déciderai MOI-même, je me le promets fermement, du temps que je te consacrerai désormais

Bon c'est vrai, pour ça il me faudra renoncer. Qui a dit que c'était drôle?

Renoncer à ne pas aller tous les jours lire mes blogs amis, renoncer à répondre à TOUS les commentaires comme j'ai toujours voulu le faire...

M'arrêter dès que je sens cette fameuse fatigue oculaire que je ressens de plus en plus souvent, et que je fais semblant de ne pas entendre

Cher ordinateur, je souhaite que tu restes mon ami, pas un ennemi qui me fera du mal...

Je me souhaite une salutaire cure de désintoxication...

A bientôt...

Très cher ordinateur

2011-07-31T15:48:00.000+02:00

image du Net

Cela fait plus de dix ans que tu fais partie de ma vie et ta présence dans mon petit bureau a changé beaucoup de choses pour moi.

Tu m'as apporté une ouverture qui a dépassé de loin mes contacts ordinaires et habituels, tu m'as ouvert d'innombrables perspectives, fait rencontrer virtuellement plein de monde dont autrement je n'aurais jamais entendu parler, des gens d'ici et d'ailleurs, des gens de très loin parfois, des gens formidables le plus souvent, des gens dont j'ai appris l'histoire parfois si douloureuse ou si passionnante, des gens que j'aime beaucoup quoique différemment que mes amis du quotidien! C'est d'abord leurs mots qui m'ont touchée... Pas leur physique!

Au début tu m'as apporté l'occasion d'échanger sur deux ou trois forum de gens qui avaient le même genre d'intérêts que moi. Mais assez vite j'ai réalisé que ces forum était souvent synonyme d'échanges agressifs et discourtois, de désir d'avoir raison et de clouer le bec aux autres, parfois de manière très vive, tout cela étant hélas plus fort que l'échange pour apprendre, s'informer, recevoir l'expérience de l'autre!

Que venais-je faire dans ces galères qui ne me ressemblaient pas, je n'allais pas donner une importance quelconque à des mots échangés dans l'agressivité, même si c'était "pour rire", ni me laisser blesser par des gens qui ne m'étaient rien!

J'ai donc quitté ces forum pour créer mon propre espace, mon blogàmoi, blog qui m'a apporté énormément!

Il m'a permis essentiellement de me contacter à mon besoin de plus en plus intense d'écrire, que j'avais mis si longtemps entre parenthèses à cause des circonstances de la vie, avec d'emblée cette récompense extraordinaire à laquelle au départ je ne m'attendais pas: être lue et appréciée, avoir des échanges porteurs et riches via les commentaires.

Ce fut pour moi une découverte extraordinaire qui a énormément compté pour moi!
Ecrire à satiété
être lue, même par quelques personnes... que du bonheur!
C'est toi qui m'as fait ce cadeau incomparable, cher Ordinateur...

Il faut vous dire que pendant pas mal d'années j'ai pas eu vraiment l'impression d'exister par moi-même (je sais, c'était dans ma tête) je n'ai été que la femme de mon mari (et Dieu sait s'il prend de la place) et la mère de mes enfants. Et pour être vraiment présente, j'ai fait le choix de quitter le monde du travail, quand je fus enceinte de ma quatrième. N'être plus que femme au foyer, c'est comme si on disparaissait soudain complètement de la scène sociale (je voyais cela lors de fêtes et autres cocktails où on ne me témoignait aucun intérêt par ex pour mes activités bénévoles. Et je ne me voyais pas raconter un peu penaude que je ne parvenais jamais à voir le fond de mon panier de repassage!) et bien sûr pas de salaire à son juste prix. Or élever des enfants, mener une vie donnée à sa famille à son époux à sa maison demande une énergie spécifique et surtout des qualités de présence, d'écoute et de capacité de retomber sans cesse sur ses pattes.

Donc un seul salaire, et je suis devenue imbattable dans l'art de calculer au plus serré, (même si on n'a jamais manqué de rien, et je ne pense pas que les enfants aient subi de grands traumatismes parce qu'ils ne portaient pas de vêtements de marque, et qu'ils ne mangeaient pas de chips à longueur de journée, ni ne buvaient cocas ou autres sodas...)

Autre chose cher ordinateur pour expliquer ta présence bienfaisante dans ma vie...

Je suis petite de taille et j'ai souvent l'impression que les paroles intéressantes s'échangent au dessus de ma tête. De plus je n'ai pas une voix qui porte, ou alors ce sont les gens qui entendent de moins en moins bien, mais il me semble que pour que mes paroles arrivent à la hauteur de leurs oreilles, pour avoir une chance d'être écoutée, je dois lever la tête bien haut et parler très fort, parler trop fort. J'aime pas ça et je laisse donc le plus souvent les gens parler entre eux.

Donc voilà, cher ordinateur, tu m'as ouvert à une vie d'écriture, via le blog au quotidien, et puis aussi (c'est important) à une écriture suivie sur mes fichiers Word, dans l'espérance d'arriver à un écrit au long cours, mon rêve inavoué, même à moi-même...

Et tu vois, tu ne m'as pas déçue; je suis lue ici par un petit nombre de personnes, qui viennent parfois de bien loin et j'ai eu par cinq fois la chance d'être publiée, ce que je ne cherchais pas au départ.

Et puis il y a les contacts fabuleux et riches que tu me permets de faire. Tu le sais, parfois je dois me freiner pour ne pas ouvrir de nouveaux blogs parce qu'un commentaire d'un/une blogueuse, vu par hasard ailleurs, m'a touchée. J'aurais besoin de quatre vies pour rencontrer tous les mots qui me touchent dans la blogosphère.

Certains blogueurs je les ai rencontrés en réel et ce furent des rencontres riches et fécondes, n'est-ce pas Célestine? (je la cite parce qu'elle est la dernière à avoir passé un peu de temps ici... et qu'on s'entend vraiment bien!)

Cher ordinateur, je te remercie, tu m'as je crois, permis de donner libre cours à mon besoin d'écrire, après en avoir réveillé l'envie en moi qui s'était endormie au fil des années.

Maintenant, j'ai aussi quelques reproches à te faire... je te les dirai demain...

Le dieu impuissant

2011-07-30T08:45:00.001+02:00

Quatrième épisode du jeu de l'été organisé par Asphodèle
Les mots en D qu'il fallait insérer sont ceux-ci:

Dalle- divin – déclin – diamant – désir - déliquescence – danse – démon – désamour – désespoir – daube – dévorer – diplomatique – druide - diatribe

Et donc voici mon texte:

Le dieu impuissant

Elle danse, légère et nue, divine sorcière qui, dans la lenteur de ses gestes affolants, offre librement le diamant précieux que l’on entrevoit émerveillé au détour du chemin de son corps, au déclin secret de ses hanches…

Elle danse légère et nue sur les dalles bleues du temple et le désir du dieu silencieux s’affole de désespoir de ne pouvoir s’assouvir entre les cuisses de la belle vestale. Car le dieu n’a pas de corps pour goûter et dévorer les suaves tourments de déliquescence de cette danseuse royale qui lui promet pourtant moiteurs et gémissements d’extase.

Il gémit le dieu, qui s’est volontairement privé de pénis sur lequel il a jeté l’anathème depuis les temps les plus immémoriaux. "Quelle daube j’ai été", se dit-il avec colère, " car j'ai offert ainsi à l’homme les délices dont je me suis moi-même privé. Si au moins j'avais choisi de me créer démon, j’aurais trouvé un moyen diplomatique de m'enivrer de ces délires, tout en sauvant ma face de dieu sage et impassible…"

Elle danse, légère et nue, divine sorcière pour ce pauvre druide impuissant. Elle l’aime son dieu invisible, a gémi tant de fois en espérant sentir contre elle, son corps et son sexe durci cherchant le sillon chaud de ses fesses.

Peine perdue, elle danse dans la nuit sans lune son désamour et sa détresse, condamnée à caresser elle-même son corps affamé...

Alors, tous les soirs, elle lance au vent une diatribe éternelle qui ne s’éteindra jamais, non plus que les roulis de son ventre en fusion…

Billet pour ne rien dire, tant pis pour vous qui le lirez

2011-07-27T17:05:00.001+02:00

il est des jours sans ouverture
des jours de pénombre, de silence, de solitude

pas envie de me tourner vers le soleil
d'ailleurs je peux pas, mon dos s'est bloqué dans un faux mouvement vers le moche, le découragement
Un mois que ça dure...

Alors j'ai écrit mon texte érotique à publier samedi matin, sous l'injonction d'Asphodèle (voir billet précédent)

15 mots commençant par D qui sont pas tous évidents à placer dans un texte érotique
(ex: diplomatique, daube, dalle oups ça convient pas vraiment pour contenter monsieur ou madame éros

Ça fait rien je l'ai écrit, ça m'a fait du bien... patience jusque samedi matin
si vous êtes sages, je le publie...;-))

Chronique d'une extase

2011-07-22T23:00:00.002+02:00

3ème semaine du jeu d'écriture proposé par Asphodèle

Aujourd'hui des mots commençant par C

Les voici:

carotte – cercle - Chili– castor - cage – camomille – caravane – casserole -chronique – carnaval - charivari – caravelle – chavirer – chocolat

Voici mon texte:

(euh... je continue dans la même veine, si vous permettez...comme ici et ici... bon, on s'amuse hein! )

Chronique d'une extase

- Allez ma belle, ressers-toi de ce chili con carne que j’ai préparé en vue de nos agapes spéciales. Je veux que ta langue brûle de mille feux, que ton coeur chavire de mille désirs, que ton ventre, en proie au charivari le plus fou, entame sa danse magistrale.
Et moi, je te tendrai tour à tour la carotte et le bâton, tu aimeras ça, et je t’emmènerai dans le cercle très fermé de mes amantes privilégiées..

- Oh ! mon amant hors du commun ! Oui, j’avalerai goulûment ce chili con carne qui a longuement mijoté dans la casserole de tes désirs sauvages. Et enfermée à jamais dans la cage de tes audaces intimes, je rongerai comme un petit castor affamé la chair de cette viande choisie. Oh ! je t’en prie, emmène-moi dans ta caravane aux senteurs sensuelles, renverse-moi sur ton lit en bois d’ébène, couleur chocolat noir. Puis, quand le carnaval de nos sens en fête se calmera, nous boirons en silence, nous regardant au plus profond des yeux, quelques tasses de précieuse camomille...

... ajouta-t-elle en cherchant à capter son regard, à retrouver l’élan de ses ordres tempétueux du début de leur histoire...

Mais lui…
Lui rêvait déjà de la femme suivante…
Celle qu’il avait vue dans son rêve, alors qu’il était navigateur altier et viril, naviguant dans une caravelle, sur les flots agités d’une folie qui ne se calmerait jamais

J'ai faim....

2011-07-20T17:04:00.000+02:00

J'ai faim

J'ai toujours faim, une faim insatiable, une faim qui me prend le ventre, qui me brule la poitrine, qui frappe sans cesse à la porte de mon âme

Non, je ne suis pas boulimique, j'ai de la chance, beaucoup de chance, je sais l'enfer que c'est pour ceux et celles qui en souffrent

J'ai faim et j'ai beau manger, ma faim continue à me tirailler le ventre, l'estomac et surtout le coeur

Parce que je n'ai pas, plus qu'il ne faut, faim d'aliments, de frites, de chocolat (si un peu, juste le chocolat noir) de viande, de légumes et de fruits, ou de mets fins et raffinés (que j'apprécie par ailleurs, mais pas tous les jours...)

J'ai toujours faim, mais de quoi donc si ce n'est pas de nourriture?

J'ai faim de contacts humains vrais, de dialogues où l'on essaie de communiquer avec sincérité, en jouant le jeu de la confiance mutuelle, j'ai faim de tendresse reçue et donnée, j'ai faim de me serrer dans des bras que j'aime, j'ai faim de donner et de recevoir de l'amour. J'ai faim de visages qui sourient...

J'ai faim de beauté, faim de regarder avidement des paysages amples, ouverts sur le grandiose, j'ai faim de la mer sauvage juste ourlée par les falaises, des plages au sable mouillé où seuls les pieds nus ont le droit de déposer leur empreinte, aux côtés des coquillages, qu'ils accompagnent avec respect..

J'ai faim de regarder les peintures colorées des impressionnistes et aussi les toiles de ma peintre préférée (dont je vous parlerai très bientôt) qui est l'auteur de mon avatar qui se promène un peu partout ici et sur vos blogs, cette petite femme en robe coquelicot regardant émerveillée l'oiseau blanc qui lui raconte des secrets d'humanité.

J'ai faim de musique quand, le casque sur l'oreille je peux m'immerger, de toute mon âme frémissante, et sans peur aucune de me perdre (bien au contraire), tout au fond de cet univers si riche qui vient m'habiter tout entière, qui me couvre et m'enrobe dans un nuage de bonheur intense (et plus que ça, j'ai pas de mots pour décrire)

J'ai faim de silence habité, le silence de la nature, celui des lieux sacrés, le silence qui me parle de mon intériorité, mon principal professeur en ce bas monde. Il faut juste que je l'écoute, que je me taise et que je l'écoute, il a tant de choses à me dire

J'ai faim de Dieu je crois, mais je ne le sais pas, ou je ne veux pas le savoir... De toutes façons ce que je nomme Dieu est l'infini qui agrandit mon âme jusqu'aux frontières de l'humanité.

peinture Françoise Collandre

Sur la plus haute maison de la ville

2011-07-19T12:34:00.000+02:00

Je l'ai vu!

Il y a un silence perché là-haut sur la plus haute maison de la ville.

Ce silence se promenait d'abord sur les trottoirs, heureux et décontracté.

Mais il en a trop entendu.

Tellement qu'il est devenu sourd (enfin presque...)

A longueur de journée il entendait des choses du genre abominable, qui lui ont donné froid dans le coeur, et des rhumatismes, et le nez qui coule sans fin.

Alors il s'est réfugié là-haut pour retrouver une respiration ample, à la mesure de l'immensité du ciel.

Mais le silence est un peu malade, tout courbatu, il est déprimé je crois, il s'est replié sur lui-même.

Il attend là-haut sur le toit de cette maison que le vent change enfin de direction

Il attend

avec courage

détermination

patience

et même un peu d'espoir.

Un silence qui garde l'espoir, c'est pas beau ça?

Le silence tend l'oreille (forcément) il espère que dans la cacophonie des choses abominables, il entendra bien un ou deux murmures de gens qui s'aiment tout bas tout bas, sans le crier sur le toit

un ou deux mots qui caressent l'âme...des mots qui rassurent, consolent, des mots fleuris de tendresse et de paix

Alors le silence se mettra à sourire, car il n'aura pas de mots pour dire combien c'est beau...!

Borderline

2011-07-16T10:44:00.001+02:00

Chez Asphodèle, le jeu n°2 d'écriture de cette semaine... pas simples les mots, et surtout nombreux !

Les mots à intégrer sont les suivants:

bouquin – bien – bout – beauté – bastingage – bambochade – bravache – barbare – banc – bambou – balivernes – byzantin – borderline – bébé – blanc(s) ou blanches (s) – bain.

Voici mon texte:

Elle ouvre le bouquin.

L'histoire démarre péniblement : il s'agit d'un bébé tout habillé de blanc, déposé sur un banc de jardin, mignon tout plein et gna gna gna, mais c’est nul ce truc, ce soir elle veut lire du hard, du coquin, du bravache, et même du barbare s’il le faut, alors elle tourne les pages rapidement, lit en diagonale..

Elle soupire, plus loin, c’est tout aussi nul, l’histoire est ridicule, ce soir elle voulait des histoires de seins aux bouts dressés dans leur beauté insolente, et pas que des seins d'ailleurs: elle voulait… oui, elle ose se l'avouer... elle voulait du sexe…

Soudain son regard est attiré par une ligne écrite en caractères plus grands, on dirait qu’elle est écrite juste pour elle, pour attirer son regard à elle toute seule. Elle relit lentement la phrase, en savourant chacun des mots: près du pont de la rivière Zaïe, tout contre le bastingage de ce bateau de cons, de la coursive la plus haute, un homme pisse dans l’eau, le plus naturellement du monde, en présentant son sexe à la vue de tous, comme un fier bambou…Il pisse un long jet qui finit par s’évaporer quand il touche l’eau.
Oh! Ça lui fait une fameuse impression, elle rêve un peu en lisant le passage...

Mais soudain elle sursaute.

Quoi... comme un bambou ? Oh lala, mais ça devient intéressant tout ça…vite vite il faut tourner la page… ça commence à devenir byzantin ce truc !

Elle a le ventre déjà en alerte, et pour bien profiter de sa lecture, se fait couler un bain aux senteurs de miel et de lavande, qu’elle réserve pour ses moments spécial bambochades chuuuuuuuut son mari n’en sait rien, son mari la croit sage... balivernes, s’il savait…!

Essoufflée par le plaisir qui envahit son corps, elle continue sa lecture fébrilement : elle s’attend au pire, non! au meilleur, de celui qui la fait frissonner des pieds à la tête…

Elle lit, et sa main s’est glissée là où c’est si bon d’être femme… le monde s’est arrêté, elle jouit de tout son corps. Terrible!

Borderline a affirmé le médecin de son ton docte et calme, quand deux heures plus tard, on l’a découverte inanimée dans sa baignoire rouge de sang… On ne sait ni quand ça commence, ni quand ça finit, c’est très embêtant, a-t-il ajouté en hochant la tête…

Les plumes de l'été

2011-07-10T15:08:00.001+02:00

Gagnée par la torpeur de l'été... affectée pas les pauses diverses et variées qu'annoncent certains de mes amis blogueurs parmi les plus anciens.. claudiquant sous les affres d'un lumbago sévère, d'où moral pas très haut...j'ai quitté les couloirs de la blogosphère depuis une bonne semaine, ce qui, vous en conviendrez, ne m'était pas arrivé depuis longtemps...

Jusqu'à ce que allant chez Clara... je découvre ce sympathique jeu d'écriture de l'été, mis sur pied par Asphodèle. Cela m'a rappelé des moments bénis ... ceux où moi même, durant 3 belles années, j'ai animé en ligne un atelier (Paroles Plurielles) qui a attiré en son temps pas mal de participants.

Je me suis donc amusée à essayer d'écrire suivant la consigne que voici donnée pas Asphodèle:

Pour cette première édition, il s’agit de mots en A :

allergie – astre – affriolant – arbre – anagramme – accident – artifice – abricot – abandon

Voici donc mon texte:

Elle se dandine et sa jupe virevolte. Et chaque fois que tournent ses hanches, sa jupe s’envole et l’on peut voir sa petite culotte de fine dentelle blanche, se dévoiler dans la sensualité et l’abandon de ses gestes.
Elle le fait exprès. Elle est un peu folle, je veille sur elle, mais elle ne s’en rend pas compte. Enfin, je crois. Sa culotte blanche affriolante, capte les regards des passants stupéfaits qui se demandent un moment ce qu’il faut faire. S’il faut signaler à la police cette fille échevelée qui danse sans musique. Les braves gens sont allergiques aux gestes fous. Sous la jupe qui danse sans fin, la culotte blanche épouse parfaitement les fesses rebondies, répondant en miroir à la rondeur de l’astre de la nuit qui se pend tous les soirs dans le ciel d’encre, sans jamais se décider à mourir une bonne fois. La fille éblouit les regards, appelle la convoitise des hommes. Éveille l’allergie des bien-pensants outrés par cette danse ravageuse qui appelle à la débauche. Les bien-pensants pensent toujours comme ça, c’est normal, ils sont aveugles et sourds à la beauté des gestes inutiles, des danses en dehors des fêtes, en dehors du temps, des danses rien que pour la lune. Les bien-pensants ne regardent pas la danse, ils font des anagrammes ou des mots croisés, blottis dans la chaleur de leur canapé. Sans s’avouer qu’ils brûlent du désir de toucher, de pincer le tendre abricot qui se dessine sous la petite culotte en dentelle blanche. Les bien-pensants ont toujours des pensées de ce genre.

Que fait-elle là ? Elle ne sait pas. D’ailleurs d’où vient-elle ? Elle ne sait pas. Juste cet arbre à ses côtés dans la grande avenue qui lui murmure dans la nuit des mots de tendresse, tout autant que de solitude cruelle..
Et moi, je suis là à l’attendre, comme le fêlé que je n’ai jamais cessé d’être. Elle ne m’accorde aucun regard, ne se tourne jamais vers moi, malgré mes petits soupirs discrets, maigres artifices pour la sortir un moment de sa transe. Je veille sur elle qui a laissé sa mémoire dans l’accident stupide qui nous a vus tous les deux seuls rescapés d’un enfer de tôles.
L’enfant..
Mais elle ne sait plus rien, elle danse tous les soirs à la même heure sa danse initiatique et demande à l’arbre de vie de lui parler de son enfant...
Et moi, tous les soirs, au bout d’une heure, j’ai peur pour elle et je hurle à la mort, j’aboie de toutes mes forces de chien fidèle, je l’oblige à sortir de son rêve éveillé. Alors elle agrippe mon collier, me caresse la tête distraitement, et nous rentrons penauds tous les deux, dans son petit appartement au coin de la rue.

Ateliers d'écriture et blog

2011-07-02T17:01:00.002+02:00

La semaine dernière, j'ai animé mon dernier atelier de l'année... Les ateliers d'écriture reprendront au début d'octobre...

Trois mois sans animation donc. Je ne sais pas trop ce que ça me fait. Soulagement? Envie de souffler? Peur d'un certain ennui?

Je participerai moi-même à deux ateliers ponctuels: nécessité de "recyclage", de découvrir d'autres façons d'animer, d'autres thèmes, forcément bien différents de ma façon de faire. Je ne veux pas m'enfermer dans ma seule façon de faire, j'ai encore bien d'autres choses à découvrir, et j'aime ça. J'en prendrai ce qui me convient...

Certains animateurs ont une culture générale incroyable, sont passionnants, mais prennent pas mal de place.

D'autres comme moi, donnent priorité aux participants, les invitant à découvrir par eux-mêmes les points forts et les points faibles de leurs textes. Je suis la plupart du temps émerveillée de la lucidité dont ils font preuve quand il s'agit de s'interroger sur ce qu'ils font, pour autant qu'on les y invite avec respect..

Et bien sûr, j'ai cet espèce de 6ème sens qui me fait pressentir ce qu'un texte pourrait devenir s'il était retravaillé dans telle ou telle direction...réorganisé, remanié dans le sens de ce que l'auteur a vraiment voulu dire... une seule question suffit parfois pour lui en faire prendre conscience... et que ça fasse tilt.

J'aime énormément faire ça, je sais que j'ai cette intuition qui me permet de saisir l'essentiel d'un texte et même de la personne, parfois simplement en la regardant lire son texte... le corps parle énormément!

Je me sens alors comme une sorte d"accoucheuse", de "sage femme"... (oups ça fait pas un peu prétentieux de dire ça?)

***********

Trois mois sans ateliers donc... mais paradoxalement bien remplis de toutes sortes d'activités, de rencontres en tous genres...

Pourtant j'ai l'impression que l'engourdissement des vacances envahit quelque peu la blogosphère que je fréquente, des blogueurs que j'apprécie "pausent" leur blog. Annoncent carrément sa fin programmée.

Parmi eux de très anciens blogueurs, qui m'ont accompagnée dans mes tout débuts (il va y avoir 7 ans). Les voir quitter leur blog me fait de la peine, comme si je perdais des amis précieux, je me sens un peu seule de continuer le chemin, même si de nouveaux blogueurs sont venus depuis enrichir la liste de blogs que je lis.

J'ai la nostalgie de mes débuts, cette période où tout était nouveau et enthousiasmant, où on se connaissait tous... j'ai raconté cette période des débuts, ses richesses et ses écueils dans Tout d'un blog (2008)

L'envie par moments me prend d'en faire autant, de quitter, de pauser (j'ai cette envie depuis six mois au moins) de reprendre souffle, de consacrer plus de temps à la lecture, au cinéma, aux amis, et surtout surtout à l'écriture au long cours.

Mais écrire ici dans le court et le ponctuel me plait beaucoup. Et me convient à merveille.

Alors je laisse en suspens ma réflexion sur l'avenir de ce blog... je prends les choses comme elles viennent, au jour le jour... On verra bien...

Une leçon d'émerveillement

2011-06-29T22:18:00.001+02:00

Hier soir

Un orage impressionnant secoue ma ville (et le pays un peu partout)

Des rafales de vent, la pluie qui dévale en force la pente de la rue, venant sauvagement s'engouffrer dans la pente de notre garage, pour s'infiltrer par jets en dessous de la porte... Tout sera une fois de plus inondé!

J'ai peur de l'orage, peur de ce vent sauvage qui secoue les arbres, forçant les branches à plier, parfois à se casser, c'est arrivé plusieurs fois...

J'ai peur de cette force qui ne connait plus sa force et qui peut faire tant de dégâts, ravager tout en un instant.

J'ai peur de la rage blanche des éclairs qui fendent le ciel dans de sinistres craquements...

Hier l'orage était impressionnant. Hier comme chaque fois, je faisais les cent pas dans ma maison, guettant le bruit assourdissant de la pluie qui venait s'écraser à grosses gouttes rageuses sur les vitres des velux, avec un bruit de castagnettes, sursautant à chaque décharge aveuglante de ces dentelles électriques.

Hier comme chaque fois, j'ai occulté les fenêtres pour ne pas voir les dangereuses lueurs blanches qui venaient à tout moment éclairer les pièces de leurs sinistres zébrures..

Ce matin, je lis sur le net qu'une région de Belgique a été particulièrement touchée par les orages: inondations généralisées, avalanches de boue dans les rues...

Ma fille, la mère de la petite Sarah habite la région touchée.

Vite, vite, le coeur battant je lui téléphone, besoin de savoir que tout va bien.

Oui, tout va bien. Ouf.

Et puis ma fille me raconte tranquillement qu'elle a passé la soirée avec son bébé dans les bras, derrière la grande fenêtre pour regarder les éclairs déchirer le ciel... et disant à sa petite fille, si petite encore, blottie contre elle:

"Regarde comme c'est beau... impressionnant et grandiose... regarde... c'est si beau...

Ma fille m'a donné ce matin une leçon d'émerveillement...

image empruntée au Net

Je tousse, je crache, je cornichonne

2011-06-26T17:16:00.002+02:00

Impossible d'écrire encore un mot... impossible!

gorge nouée, plume emprisonnée, je tousse, je crache, je cornichonne

dix fois que j'ai commencé à écrire, dix fois que j'ai effacé, un mois que ça dure (si pas plus)

je suis en train de me perdre je ne sais plus quoi écrire qui me corresponde et qui serait lisible par les gens, je ne me donne plus le droit à l'écriture ici ou ailleurs. On dirait que je suis punie ou alors que je me punis moi-même de je ne sais quel crime. Je suis une grande coupable c'est sûr

Ecrire pour renouer avec le plus profond de moi, ce qui en moi vibre aux mots et aux sentiments qu'ils contiennent... au secours je sais plus le chemin, j'ai égaré la recette. Mon ventre se creuse de faim, de soif, ça me fait mal d'être en panne d'écriture, je deviens quoi sans les mots?

Quand j'écris d'habitude, je me sens fiévreuse, une fièvre qui ressemble à une montée vers l'orgasme, je me trouve quasi en dehors de moi, ou alors tellement en moi que je peux contacter ce lieu de force intense et un peu effrayante. J'adore. Une petite mort, une plongée dans le néant ou dans l'infini, j'abandonne tout contrôle, je coule dans les eaux inouïes de mon moi animal

Fabuleux. Pas besoin de drogue pour y arriver, juste me mettre à taper les mots

Or j'ai perdu le lien, perdu le sens, perdu la voie, perdu MOI.

Bon, ça fait quatre minutes que je suis sur cette page et je vois déjà la fin du chemin, lasse, fatiguée, je vais clôturer en hâte, plus rien à dire, sinon des mots qui tournent comme des petits playmobils que je manipulerais sans conviction

Impossible même d'écrire une quelconque petite histoire qui me sauverait de la page blanche. Tout me semble vain... d'ailleurs aucune idée intéressante ne pointe son bout du nez, d'ailleurs les gens ne viennent pas sur les blogs pour lire des histoires, ils ont les livres pour ça.

Donc voilà!

C'est rigolo!

J'ai commencé à taper sur mon clavier avec rage que plus rien ne venait, que j''étais desséchée comme une vieille pomme et petit à petit les mots se sont mis à s'inscrire, comme malgré eux (moi) sur l'écran

Evidemment c'est un peu un billet pour rien: écrire qu'on est incapable d'écrire, et écrire quand même un billet pour dire ça... ;-))

Françoise Amadieu

Où vont les mots qui n'ont pas été écrits/parlés?

2011-06-22T17:26:00.001+02:00

Où vont les mots qu'on n'a pas pris le temps d'écrire, et que l'on a gardés dans des demains qui ne verront jamais le jour?

Où vont les mots qu'on n'a pas pris la peine d'écouter -vraiment-, alors qu'ils se dessinaient timides sur des lèvres aimantes?

Où se sont évanouis les regards qui tentaient en silence de se communiquer l'indicible?

Où vont les gestes esquissés qui, découragés, se sont arrêtés dans leur élan?

Où vont les rêves que l'on n'a jamais pris la peine de regarder en face?

Où vont les projets qu'on s'est contenté d'imaginer?

Où se cache l'avenir qu'on a oublié de mettre au monde dans un présent persévérant?

J'ai retrouvé cet après-midi plein de mots, de regards, de gestes, de rêves, de projets oubliés. Ils se cachaient, écrasés tout en bas d'une pile énorme de choses très sérieuses, de celles dont il faut s'occuper en priorité dans ce monde opportuniste et sans âme.

Je les ai pris dans mes mains, un peu incrédule de les retrouver entiers, mais si fragiles, usés par l'attente...

Je les ai caressés doucement, tous ces mots, ces regards, ces gestes, ces rêves, ces projets abandonnés, oubliés, aplatis lamentablement par le temps.
Je crois bien, sans pouvoir le jurer, qu'ils ont repris espoir... oui, je crois bien.

Bogdan Prystram

Belles, belles, belles comme le jour...

2011-06-20T15:55:00.004+02:00

L'une est une petite fille volontaire (oh! combien!)
avec un visage d'ange venu d'ailleurs
avec des yeux bleus en amande
et des cheveux flous, caressés par un vent léger
Elle est faite de musique, son nom est Mandoline..
Son papa (mon fils) est un petit peu (oh! juste un peu, pas vrai toi?) fou d'elle!
On va dire... carrément fou d'elle...

L'autre est le bébé tant attendu, née il y a un mois et quelques jours...
Sarah au nom biblique,
Sarah déjà si attentive et curieuse du monde qui l'entoure...

Et moi, la mamie de ces deux petites filles, des cousines qui apprendront à se connaître, à s'apprécier (deux ans et demi les séparent), pour une fois, je ne peux résister à la fierté et au simple plaisir d'en faire mes héroïnes du jour...
N'hésitez pas à cliquer sur les photos pour les voir en plus grand...

Folie bienheureuse...

2011-06-18T13:23:00.001+02:00

sans dessiner une seule virgule
plongée dans le clavier noir qui m'obsède
qui m'oblige à le frapper comme une forcenée
secousses cahots sueurs froides
remous verrous qui sautent

je te parle tu m'écoutes
tes idées de géant serrées contre toi
puis en offrande vers moi
mes idées de libellule qui volètent
à la sauvette au hasard de mes songes virtuels
avec quelques larmes des fois
un vol de larmes c'est étrange c'est beau

faut que je mette mes lunettes cerclées de passion
pour déchiffrer sur l'écran les mots de feu (de fou)
je suis un peu folle je dis
tu es d'accord tu aimes cette folie
toi tu cherches l'éclipse
toujours une lune d'avance
moi je t'abandonne mes fioritures
et
et
plein de choses encore
qui ne se trouvent ni dans les sacs
ni dans les valises

emmêlée dans mes cheveux en fête
j'écris
mes mots se suivent en cadence désordonnée
comme des petits soldats rebelles et audacieux

Je suis amoureuse de la vie

photo Coumarine

Quand on est seul(e) à se mouiller...

2011-06-16T23:53:00.001+02:00

Ça vous est-il déjà arrivé de vous rendre vulnérable, de dire quelque chose de vous, en croyant que les autres du petit groupe allaient suivre, comme c'était prévu et comme demandé?

Vous vous êtes lancée la première, parce que vous êtes une fonceuse, pensant que d'autres allaient suivre, mais vous vous retrouvez finalement la seule à parler.

Les autres se sont entortillés dans leur silence...

Alors vous vous sentez mal, vous vous sentez trompée, trahie, enfin quelque chose de ce genre...

Vous avez loyalement voulu jouer le jeu, vous avez exprimé non pas tant vos pensées (impersonnelles) que vos ressentis (personnels) mais vous avez été la seule à le faire...

Les autres se sont tus, personne n'a rien partagé.

Ils se sont tous contentés de vous regarder...

Cela m'est arrivé ce matin et je sens encore la brûlure de quelque chose qui ressemble à de l'humiliation... comme si d'avoir été seule à dire quelque chose, je m'étais rendue impudique...

Léon Spilliart

Comme ma poche...

2011-06-15T22:21:00.000+02:00

Il faut bien se rendre à l'évidence: les gens qu'on aime, ne sont pas forcément à l'endroit où on pense les trouver

Forcément.

Car les gens qu'on aime (et les autres d'ailleurs) ne se réduisent pas à notre poche.

Pourquoi je dis ça?

Vous savez bien à cause de: toi je te connais comme ma poche

ou: comme si je t'avais fait!

Les gens qu'on aime (et les autres) sont radicalement autres

Et pas une projection de moi

Ou de mes désirs, ou de mes opinions tranchées sur ce qu'ils sont ou doivent être ou devraient être.

C'est enfermer quelqu'un dans une étiquette et on sait bien que l'étiquette est étroite et qu'elle colle...

elle colle... elle emprisonne...

Les gens qu'on aime sont à la fois très proches mais en même temps très lointains.

Etrange paradoxe...

Moi non plus à vrai dire, je ne suis pas là où l'autre s'attend à ce que je me trouve

A la fois là, mais parfois très loin, sans que l'autre le sache et ne s'en rende compte

Deux petites questions

2011-06-10T09:29:00.000+02:00

J'aimerais que vous m'apportiez vos lumières:
Il y en a parmi vous qui malgré leurs tentatives désespérées (!) n'arrivent pas à poster un commentaire...
Faut-il absolument avoir un compte G**gle pour pouvoir poster sur les blogs de blogger?
Comment font ceux qui postent sous "Anonyme"?
Je dois dire que je m'arrache les cheveux pour essayer de leur venir en aide
Mais forcément ils ne pourront pas se manifester puisqu'ils n'arrivent pas à commenter... snif

Une autre question:
J'ai fait en sorte de supprimer toute pub intempestive...
Pourtant il parait aussi que certains (rares je crois) "reçoivent" de plein fouet une belle pub dès qu'ils ouvrent mon blog
Est-ce le cas pour vous?

Merci beaucoup de répondre
Vous êtes formidables...

Ordre au temps qui passe!

2011-06-08T23:46:00.002+02:00

Et quand on ne se "dépose" jamais vraiment sur aucun moment de sa vie, tout à coup on réalise qu'on est dix ans plus tard (et peut-être même bien vingt...)

Ces années précieuses comme des diamants ont filé à l'anglaise (tiens, ça vient d'où cette expression?)

On n'a pas vu passer le temps, se dit-on en hochant la tête, le coeur un peu consterné.

Où donc est ma vie, répondez si vous le savez...!

C'est quoi cette manie de laisser le temps décider pour moi?

Alors je suis un peu fâchée

Alors je dors pas bien pendant une nuit ou deux, tracassée par ce problème existentiel, consternée par ce temps qui passe sans que je le lui permette

Et je trace dans mon agenda en couleurs et en grand mes ordres à donner demain et après, à ce foutu temps qui n'en fait qu'à sa tête grrrrrrrrrrr

Alors je dors bien une ou deux nuits rassurée de me montrer forte et déterminée...

Et puis... et puis... et puis... le temps passe... il passe....il passe... il passe...pffffffffffffff

Bon on ne rit pas là au fond...

Françoise Collandre

Un tam tam assourdissant

2011-06-06T18:55:00.000+02:00

Les pensées aléatoires battent leur plein, elles se déchaînent dans un tam tam débridé et chaotique.

Forcément les faits et gestes sont nerveux, saccadés et bâclés (enfin le plus souvent).

Passer sans cesse d'une chose à une autre,

de la plus intelligente et nécessaire à la plus stupide et inutile.

Je fais je défais je vais je viens je reviens je repars je range je dérange je dis un mot je n'achève pas ma phrase je pense déjà à autre chose j'allume la radio je change de programme j'éteins la radio je prends un livre je le feuillète je soupire je le dépose j'en prends un autre je te parle je t'interromps je t'écoute à peine je pense à autre chose en t'écoutant je suis distraite par des pensées n'importe quoi je me dépêche je te dis de te dépêcher je plie le linge je m'énerve je me répète de ne pas m'énerver comme ça je prends la voiture je fais quelques courses j'oublie d'aller chez le pharmacien je prépare le repas je réponds au tél j'envoie deux sms je flâne à ne rien faire je fais dix choses à la fois je laisse tomber un bol je râle je ramasse les morceaux j'oublie ce que je suis venue chercher...

etc

Je vis comme en dehors de moi... un peu fatiguant quand même, c'est comme si je me poursuivais sans cesse, sans me rattraper jamais... de quoi être hors d'haleine... hors d'atteinte, ne plus savoir qui on est et ce qu'on fait ici

Spécialiste du tout faire vite bien et surtout efficace, je survole à une allure effrénée la plupart de mes moments de vie, sans vraiment me poser sur eux. Je perds possession de moi-même et je ne le sais pas. Mon âme est très loin derrière moi, haletant de ne pouvoir me rattraper

Jusqu'au moment où une phrase lue ou entendue quelque part m'atteint de plein fouet.

Groggy, je suis bien obligée de m'arrêter net, de respirer posément et de regarder enfin le chemin que j'emprunte sans même m'en rendre compte, un chemin qui m'emmène là où je ne voulais pas spécialement aller...

image du net sais plus l'auteur

De l'autre côté du miroir

2011-06-04T22:52:00.000+02:00

Un jour tu as su -enfin- ce que tu avais à être
et tu t'y es mise, patiemment...
Autour de ta vie, mille voix pour te hurler leurs demandes aiguës,
leurs conseils qui prétendaient tout savoir mieux que toi
des voix qui t'agrippaient dans les fers de ton esclavage.
Tu n'as plus écouté, et même tu t'es bouché les oreilles,
seule façon d'entendre la seule voix qui compte
celle qui parle au plus profond de toi

Il était tard, la pluie giclait sur les fenêtres dans un bruit têtu et féroce
Mais toi, la nerveuse, étrangement calme, tu restais là,
à contempler ta vie devenue soudain aussi large que l'océan
Tu étais simplement passé de l'autre coté du miroir
celui où Alice rencontre ceux qui lui parlent en vérité
même si leurs mots sont de mystère,
surtout s'ils le sont!

Tu étais tranquillement déterminée à affronter désormais
l'unique chose qu'il était capital de faire
déterminée à sauver la seule vie sur laquelle tu avais encore prise
Il te suffisait d'être là
de parler s'il le fallait
de te taire s'il le fallait
de regarder le temps passer et les gens s'agiter
en te disant qu'il n'est pas nécessaire de participer à cette folie pour vivre
pour t 'immerger dans les eaux de ta naissance

Koen K.

La huitième planète

2011-05-30T13:38:00.005+02:00

La planète suivante était habitée par un petit garçon aux yeux bridés.

Le petit prince se présenta poliment:

- Bonjour, je suis le petit prince, et toi, qui es-tu? demanda-t-il à l'enfant pensif, assis sur un banc.

- Je m'appelle Phu Ly, je suis d'origine asiatique, répondit l'enfant

- Que fais-tu là? interrogea le petit prince.

- Je recherche mes parents biologiques, répliqua le garçon, d'un air soucieux.

- Que veut dire parents biologiques? s'informa le petit prince.

- Ce sont les personnes qui m'ont conçu, expliqua Phu Ly.

- Où vas-tu les chercher? s'enquit le petit prince.

- Je ne sais pas, il n'y a personne ici, reprit l'enfant.

- Veux-tu venir avec moi sur une des planètes que j'ai déjà visitées? proposa le petit prince

- Oui, je veux bien, acquiesça le garçonnet, en hochant la tête. Où allons-nous?

- Sur la terre, suggéra le petit prince

- On part quand? demanda Phu Ly, très impatient.

- Quand tu le désires, mais avant la tombée de la nuit.

Le petit prince prit la main de l'enfant asiatique et partit avec lui vers la planète terre.

Je ne comprends pas que des parents abandonnent leur enfant, pensa le petit prince, durant le voyage...

Ce texte est un devoir de composition fait par mon petit-fils N. (12 ans)

Les enfants devaient imaginer que sur une 8ème planète, se trouvait quelqu'un qui avait une quête... chacun devait inventer la sienne...

Mon petits-fils est adopté et d'origine vietnamienne.. le nom qu'il a indiqué est son nom vietnamien.

Ce texte qui a ému ses parents adoptifs (ma fille ainée), son professeur et ses copains de classe, et moi aussi bien sûr, prouve s'il fallait encore le démontrer, que chaque enfant adopté est, qu'il le reconnaisse ou non, à la recherche de ses origines, même s'il est heureux dans sa nouvelle famille.

On a tous besoin de savoir d'où l'on vient et cette quête est parfois très douloureuse pour certains

Rechercher ses origines est une démarche saine, que ma fille, elle aussi très émue par le texte de son petit bonhomme, a parfaitement comprise. Elle a compris le plus important, c'est que cette quête n'est pas reniement de l'amour que l'enfant reçoit dans sa famille adoptive

De plus mais c'est tout autre chose, j'ai été sidérée par les qualités littéraires de ce texte écrit par un enfant de 12 ans. Le professeur avait simplement donné quelques verbes "de dialogue" pour varier les répliques, comme demander, s'enquérir, proposer, suggérer, interroger, répliquer...

Ce texte est remarquable dans sa belle simplicité, et l'enfant en dit long sur lui...

N. est mon petit prince à moi, petit prince aux cheveux d'ébène

Donnez-lui la passion

2011-05-29T11:08:00.003+02:00

Lynda Lemay par la force des choses, voyage beaucoup.

Un jour, alors qu'elle survole l'Atlantique, son avion tangue dans des trous d'air impressionnants.

Elle se dit que son avion pourrait bien tomber là au profond de l'océan..

Alors elle pense à sa fille... se demande ce qu'elle deviendrait, privée trop tôt de sa mère.

Et elle écrit une chanson, sorte de testament qu'elle adresse au Dieu qu'elle prie bien souvent

Je vous offre cette chanson magnifique, aujourd'hui jour de la fête des mères en France. (En Belgique c'était il y a 15 jours)

Et moi dont les enfants sont déjà des adultes, je leur dédie aussi cette chanson, parce que eux sont de jeunes parents et que ce que Lynda Lemay souhaite pour son enfant, je le leur souhaite de tout mon coeur, tant à eux qu'à leurs petits...

La passion, c'est bien le courage de vivre, quand même, malgré tout, malgré les brisures de la vie...malgré ses douleurs, que en dépit de notre amour de mère, on ne peut pas éviter à nos enfants...

Miracle dans le métro

2011-05-26T13:40:00.001+02:00

Une vieille dame.

Elle est là, devant moi, assise dans le métro.

Elle est là, son corps est là, fatigué, comme découragé, mais son âme voyage. Quelque part. Dans ses souvenirs peut-être, ses malheurs d'autrefois ou ses soucis d'aujourd'hui.

Son voyage semble amer. Ou préoccupé. Ses yeux sont à l'intérieur d'elle-même, devenus fentes étroites qui cadenassent le négatif qui l'agite. Ses lèvres ont disparu dans ses rides...

Soudain un brusque coup de frein. Les voyageurs tanguent de droite à gauche, puis de gauche à droite. Et voilà qu'un jeune très djeune a cogné la vieille dame. En lui marchant sur les pieds. Le regard de la dame se lève vers lui, déjà indigné, déjà courroucé, déjà fusil qui va tirer...

Mais le djeune lui sourit de toutes ses dents superbement blanches dans son visage d'ébène et s'excuse, lui demande gentiment si tout va bien, s'il ne lui a pas fait mal, si...

Plein de gentillesses comme ça...

Et alors, j'ai vu le miracle, un vrai petit miracle que le Métro, journal gratuit distribué aux voyageurs, ne mentionnera pas dans ses colonnes: j'ai vu les yeux de la vieille dame s'ouvrir et redevenir des yeux vivants. J'ai vu un sourire habiter son visage ridé.

J'ai vu une dame âgée redevenir belle.

J'ai vu des éclairs de lumière, presque de tendresse passer entre ces deux personnes que rien ne destinait à se rencontrer.

Et j'ai souri, mon visage et mon âme ont souri. Et mes yeux se sont sûrement agrandis d'un éclair de bonheur

C'est peu, c'est presque rien

Mais j'ai voulu vous partager ce presque rien...

Picasso

Toute seule devant mon repas

2011-05-24T13:39:00.002+02:00

hier matin, j'avais la joie au coeur

car comme tous les trois mois j'allais me rendre à mon RV avec une amie qui m'est chère..

Vite vite faire les gestes quotidiens et nécessaires, ranger un peu par ci par là, regarder une lessive me demandant si j'aurais le temps de la repasser... vite vite me préparer, et partir la rejoindre dans le petit resto qui est devenu le nôtre

RV fixé comme d'habitude, à 12h30', la première arrivée s'installe et se prépare le coeur, rassemble dans sa tête tout ce qu'il y a à se partager, le futile et le reste.... hier je voulais lui parler un peu de mon vécu à Hurtebise que j'ai évoqué en quelques lignes dans mon billet précédent...

Bien installée sur la terrasse au soleil, je déguste le coeur un fête mon petit verre de vin..

Tiens, aujourd'hui elle est en retard. En général, j'arrive toujours la première, j'ai l'habitude de l'attendre donc, je ne m'en fais pas plus que ça... j'attends donc le coeur toujours en fête, mais le verre est presque vide, parce qu'elle est maintenant très en retard

J'ai attendu une demi-heure et elle n'est pas venue.. Sans portable, il n'y avait pas moyen de la contacter.

J'ai commandé mon repas, que j'ai avalé seule, en regardant autour de moi, les gens, leurs sourires ou leurs tronches, essayant de deviner leur vie, comme je fais toujours.

Mais hier j'étais inquiète, sans nouvelles de la part de mon amie, j'espérais que rien de grave ne l'avait empêchée de me rejoindre.

Et puis un autre sentiment s'est glissé insidieusement en moi, un sentiment que je connais et que je redoute: je me suis sentie abandonnée. Je n'en menais pas large, moi toute seule devant mon repas qui du coup n'était plus du tout appétissant, mais qu'est-ce que je foutais là?

Oh ! je savais bien sûr que m'attendrait tôt ou tard l'explication...mais ce sentiment a surgi avec une telle force en moi que je ne pouvais pas l'ignorer, et je l'ai regardé en face avec un étonnement.un peu douloureux de me rendre compte que je n'en suis QUE là...

Dans le soleil, j'étais bien, et pourtant... elle m'avait peut-être lâchée, et même si au niveau des pensées rationnelles je savais évidemment qu'il n'en était rien, mes sentiments profonds étaient pourtant là, à me répéter mon vieux refrain: toi tu es quelqu'un qu'on abandonne...

Je me demande si on guérit jamais de cela, j'ai fait tant de chemin en ce sens, et il suffit parfois de trois fois rien pour que pfffffffffffffffffffft tout revient en force me grignoter...

Bien sûr j'ai eu l'explication le soir même... rien de grave, mais...

Je me sens parfois si vulnérable, si peu adulte, si peu sereine: une écorchée vive

Ce sentiment d'abandon remonte à loin loin loin... est-ce qu'on guérit jamais de ça?

Et cette nuit j'ai été dérangée... j'ai vomi, ce n'est quand même pas innocent tout ça, non?

J'en ris moi-même... je vous jure

peinture David Ho

Mannick tout simplement

2011-05-23T17:56:00.003+02:00

Je vais vous parler d'une femme, une femme solidement ancrée sur le sol des vivants.

Sa voix module des accents rocailleux ou veloutés. Avec des élans de poésie dans l'extrême comme dans la douceur...

Dans les plis de son sourire se sont creusés les sillons de toutes les détresses du monde et Dieu sait s'il y en a: elle les pleure, elle les hurle, elle les gémit, elle les célèbre: elle nous bouscule, elle oblige à l'essentiel. Elle évoque dans ses chansons tous les grands problèmes de la société et du monde qui nous feraient des fois dériver vers le désespoir ou alors, oui, vers l'indifférence: c'est plus simple et il faut bien survivre...

Elle chante son désir inassouvi de Celui qu'elle ne peut nommer, et en cela je me retrouve sa soeur en humanité. Car comme elle, je le désire, sans oser me l'avouer; comme elle, je ne le nomme pas, trop abimé qu'il est sous le poids des religions qui l'ont à ce point défiguré qu'il est devenu méconnaissable, cuisiné à toutes les sauces, de préférence les plus cruelles ou les plus stupides.

Elle chante aussi ces femmes déterminées et courageuses de la Bible ou de l'Évangile, avec une tendresse particulière pour celle qui nous ressemble tant: Marie Magdalène, l'amoureuse inconditionnelle si fragile et si forte à la fois.

Et une fois encore, je me suis retrouvée leur soeur en humanité.

Et mon coeur a pleuré en entendant les paroles de ces quêtes douloureuses d'amour, qui parfois cible si mal le désir d'aimer et d'être aimé

Mannick que je connaissais sans la connaître, que j'avais cataloguée dans le registre des chanteuses catho avec tout ce que ça suppose comme mièvrerie sucrée...

Mannick une femme vraie, qui chante le coeur et au coeur des choses et des êtres...

J'étais à Hurtebise ce WE, et je l'ai entendue en concert. Moment de grande émotion...

A Hurtebise, nous étions un petit groupe autour de Gabriel Ringlet (l'écrivain prêtre dont j'ai déjà parlé) qui nous parlait du Souffle que suscite en nous la chanson francophone qui "parle" (Linda Lemay, Barbara et bien d'autres...

De ces artistes aux textes qui remuent, qui bouleversent parfois parce qu'ils nous rejoignent dans ce que nous vivons, au plus intime de nos questionnements.

Qui s'adressent à nous, non pas comme les médias torturant l'actualité pour en extraire le plus croustillant, afin de touiller dans l'indignation, nos tripes de voyeurs. Afin de satisfaire le plus vil en nous, ce voyeurisme qui toujours a besoin de se repaître de la vilenie... des autres.

De ces artistes qui mettent au jour les précieuses étincelles d'humanité enfouies en nous. Et qui nous conduisent, à travers des chants de tempête ou de tendresse selon le sujet, vers le plus noble en nous. Qui y dort parfois profondément, d'un sommeil de paresse ou d'indifférence.

Le plus noble ne demande qu'à grandir. Il a soif et faim de ces miettes de soleil.

Comme le coquelicot (oui, encore lui!) qui pousse vaillamment entre deux pavés gris.

Gabriel Ringlet et Mannick préparent un livre qui paraîtra au début de l'automne... à suivre, j'en parlerai sûrement quand le moment sera venu

Je suis une acheteuse compulsive

2011-05-20T15:05:00.002+02:00

Je suis une grande acheteuse

Une grande énorme acheteuse de livres...

J'entre dans une librairie, et je suis déjà fiévreuse, je respire l'odeur de mon addiction, je me dis, ça fait rien, tu entres, tu regardes, bon ok à la limite tu feuillettes un peu, mais tu n'achètes rien, d'accord? Rien, c'est rien, tu n'achètes rien!

D'ailleurs tu as plein de livres qui patientent là à côté de ton lit, des livres pour lesquels tu as eu un coup de coeur et qui attendent que tu les ouvres, mais zut un autre est venu s'ajouter... tu sais même plus celui qui se trouve tout en bas de la pile

De LA pile? mais non, DES piles, car il y en a deux, trois allez on va dire quatre... (euh...cinq peut-être...)

Comme s'il me fallait acheter le livre pour simplement savoir qu'il est là. Là en cas de besoin. Et que ça lme rassure...

Mais empilé et rapidement caché par d'autres, il est quasi oublié parmi ceux qui sont venus s'empiler à sa suite...

Les lirai-je un jour tous ces livres?

Ou serai-je éternellement tentée par de nouveaux bouquins ramenés, malgré mes résolutions, des librairies tentatrices? Et me contentant des notes de lecture que donnent sur leurs blogs toutes les lectrices-blogueuses, qui les lisent, elles, leurs livres!!!

image venant du Net

Quelques jours de pause, je lis deux ou trois livres et je reviens ;-))

Bon We à vous tous

Usurpation d'identité

2011-05-19T18:51:00.000+02:00

Plagiée je l'ai été... plus d'une fois...

C'est une aventure pour le moins désagréable: soudain on se voit dépossédée de ses textes, qui se retrouvent ailleurs, signés fièrement d'un autre nom...

Je sais bien que le Net est public, ouvert à tous les vents et que voir ses textes publiés ailleurs est un risque que l'on court. J'avais demandé à la "piqueuse" de ces textes de les ôter de son blog, mais ses commentaires étaient modérés et elle s'est contentée de se moquer de moi par mail...

Je n'ai rien pu faire, l'hébergeur n'a pas réagi à l'époque... Le blog peu fréquenté est mort de sa belle mort, la blogueuse se contentant de prendre par ci par là les billets qui, pensait-elle, allait lui apporter des lecteurs...

Mais bon cela ne m'est plus arrivé depuis trois ans... je pense que malgré tout il y a des bonnes âmes pour se rendre compte de ce qui se passe, pour avertir en cas de problème

Mais il m'arrive une autre aventure qui m'est très désagréable et qui me fait peur, je ne vous le cache pas

J'ai découvert par hasard dans un blog que je ne fréquente pas d'habitude, un commentaire signé Coumarine, sans lien vers mon blog

Commentaire que je n'ai pas écrit et que je ne cautionne pas!

Le pseudo ne renvoie pas vers mon blog... le commentaire a été déposé hier hier mercredi

Je ne comprends pas...

Si quelqu'un usurpe mon pseudo pour écrire ses propres idées en les faisant passer pour miennes, je vais vous dire: je ne peux pas le supporter...

NB je ne souhaite pas pour le moment mettre le lien vers le blog en question et donc vers le commentaire, espérant qu'une explication plausible me sera donnée..

N'empêche, je ne peux m'empêcher de me demander combien d'autres commentaires se promènent sur la Toile publiés sous le pseudo de coumarine..

Je suis outrée que quelqu'un puisse faire ça et blessée aussi

une heure plus tard: il semble bien que ce soit une usurpation d'identité dont la propriétaire du blog est la première étonnée...
Je ne sais que faire...

Abritée par les arbres géants...

2011-05-17T10:28:00.000+02:00

Hier Miss K citait Perros à propos de la poésie... pourquoi lit-on de la poésie, pourquoi éventuellement en écrit-on? Est-ce de l'ordre du besoin ou du plaisir?
Il m'arrive d'écrire de la poésie... c'est de l'ordre du plaisir, du désir qui soudain me prend et me conduit à mettre par écrit quelques mots qui me viennent dans une sorte de précipitation. Pas trop de réflexion, je laisse le cerveau droit conduire les opérations...
Souvent c'est au départ d'une peinture ou d'une photo qui soudain fait tilt en moi

Mais parfois au hasard de mes promenades sur le web, je tombe sur des musiques qui me touchent, et bien plus que ça...

Alors j'écoute le bic à la main, et je me laisse écrire ce qui vient. C'est une sorte d'état second... difficile à expliquer

C'est comme une tension, car les mots ne sont jamais assez rapides pour suivre le rythme, pour suivre les ressentis qui grondent ou sonnent en moi

Comme les sons coulent rapidement, je dois abandonner une impression pour ne pas perdre la suivante, mais pourquoi sacrifier celle-ci plutôt que telle autre? C'est un choix obligatoire, bien sûr, mais qui fait mal, je voudrais ne rien perdre de ce qui se bouscule en moi dans ces moments!

La musique, quand j'aime la voix ou les instruments qui se répondent, me transporte littéralement dans un ailleurs que je vis avec intensité... je tente alors de la traduire dans de la poésie libre..

Je dis pas que c'est super réussi, je vous explique simplement comment je fais : c'est un moment fort de création qui fait du bien...qui ME fait du bien, tout simplement

Les éclairs sillonnent la foudre
en dentelles d'argent dans les cieux devenus fous...
Je marche, abritée par les arbres géants
appelée par les cascades qui se ruent au loin.
Je sais que partout grouillent des vies qui se cassent,
comment continuer à chanter parmi les hurlements du monde?

Je cherche en vain les doux frémissements des vents de soleil

Éclats de tempête dans l'eau tortueuse...
partout je vois des mains qui appellent au secours.
C'est un cri puissant vers la liberté,
dans les champs de colza, une course éperdue
au milieu des fusils sans pitié et assoiffés de sang.

Je cours éperdument dans les frissons des blés dorés...

Fureur. Folie. Férocité. Foudre. Fanatisme
Et puis.... les silences alourdis de détresses...

Et pourtant j'ai vu, oui j'ai vu
un ou deux coquelicots fragiles et tenaces
qui ont jailli, inattendus, dans les déserts du rien

Petits princes drapés dans leur tendre courage...

Un vrai petit mec

2011-05-14T22:31:00.003+02:00

Je lui avais promis...

Il l'attendait avec impatience, ce billet devait paraître le 13 mai, jour de son anniversaire.

Mais vous le savez, blogger a buggé durant toute la journée d'hier, impossible d'accéder au blog, ni de mettre le moindre petit commentaire...

Ce n'est que ce soir que je peux -enfin!- publier ce billet...

Cela se passe il y a longtemps déjà...

Nous avons deux filles, elles sont mignonnes, drôles, intelligentes, craquantes, adorables...

Nous sommes comblés!

Mais non, pas tout à fait... car l'H souhaite un fils, un mec, un garçon, un vrai...

C'est son rêve, d'avoir un gamin...

Il faut dire que s'il n'a pas de fils, sa lignée s'éteint après lui... ce serait dommage, non?

Oui ce serait dommage. Moi cela m'est indifférent, j'aime avoir des filles. De plus, le nom pour moi n'a pas cette importance, mes enfants ne porteront jamais mon nom...

Mais bon je ne suis pas contrariante. Heureusement qu'avoir un troisième enfant est dans mes cordes, et puis avoir un petit bonhomme, ce serait bien quand même, alors oui, je suis d'accord

Donc on s'y met et... espérons... car de mon temps (dit la Coumarine faut croire qu'elle est vieille!) pas d'échographie pour savoir à l'avance...

Faut attendre que sortent les jolies petites fesses pour savoir si on devra parler au féminin ou au masculin

Me voilà donc enceinte de mon troisième enfant. Les semaines, les mois se passent... le ventre s'alourdit, ce sera un gros bébé!

Un soir, nous sommes avec nos deux petites princesses quelque part dans Bxl à manger une glace. Mmmmm c'est bon! Attention! ça coule...

Bon moi j'aime pas les glaces, ce devait être un milkshake ou quelque chose de ce genre pour moi! Aux fraises sûrement!

Soudain l'inondation... oups embêtant quand on est dans un lieu public!

Et quasi instantanément se déclenchent les contractions très vite intenses et violentes. Aie, ouille...

Vite vite, conduire les petites princesses là où elles devaient passer la semaine. Vite, vite direction la clinique!

Deux heures de contractions INTENSES plus tard (j'ai toujours accouché en vitesse avec conviction, ardeur et contractions sans répit et sans péridurale... l'enfant sort sa tête, puis glisse d'un coup à l'air libre

Coup d' oeil sur le joli petit cul... ô miracle... le père est comblé, c'est un garçon! Un beau petit garçon... avec tout ce qu'il faut là...

Pris en charge par l'infirmière, tandis qu'on s'occupe de moi la mère à bout de fatigue et vidée de son énergie, le bébé est lavé, nettoyé, pouponné...

Sur la table à langer... que fait-il ce petit garçon? Il doit prouver qu'il est un vrai mec: son zizi se redresse et zoup un énorme pipi vient arroser l'infirmière qui imperturbable, continue son travail.

"C'est bien un petit garçon et il a un zizi en ordre de marche", dit-elle en riant!

Et qui ne se tenait pas de joie? C'est l'H, l'heureux père...

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon fils, je lui avais promis d'écrire ce billet, il l'attend, il le guette

Et vous savez quoi? Il est fou de joie, car à son tour il attend (enfin sa compagne... rendons à césar ce qui est à césar) il attend....... un fils pour septembre! Il l'a appris il y a deux jours ...

Et vous savez quoi? Il est complètement zigzag ... (c'est lui qui le dit), zigzag et ému...

Et vous voulez encore savoir? Le grand père, à savoir l'H est tout aussi zigzag...

Ah! ces zhoms quand même, on ne les refera pas...

Un simple petit signe...

2011-05-11T22:53:00.002+02:00

A toi qui te reconnaitras,

Une longue histoire entre nous...

Au début, du temps de l'école, puis de l'université, une histoire d'amitié, intense et forte. D'interminables discussions au coin de ma rue avant de se séparer, un dernier mot, non encore un, et encore un...

Et puis, un malentendu, une incompréhension douloureuse. Ainsi va la vie, hélas c'est la fin de notre complicité.

Ensuite un très long silence : elle comme moi, nous vivons notre vie, chacune de notre côté, nous nous perdons de vue... l'histoire devient ancienne, je ne pense plus à ce passé-là...

Un jour on se retrouve par hasard assises ensemble à suivre le même cours, mais je reste méfiante, prudente, on ne refait pas l'histoire. On échange un peu, notamment à propos du malentendu qu'on clarifie un peu, puis on raconte le principal de nos vies, les enfants, les maris, le travail et tout ça...

Depuis, de temps en temps elle m'écrit, pour mon anniversaire par exemple, ou pour la nouvelle année... Moi j'ai perdu l'habitude des lettres, je préfère le courriel, plus rapide, qui ne me demande pas le même effort qu'une lettre qu'il faut adresser, puis timbrer, puis poster. Elle n'a pas d'adresse mail. Je néglige une fois sur trois de répondre. Oui je sais, ce n'est pas bien...

Début de cette année, elle m'envoie une longue lettre où elle me partage beaucoup de choses de sa vie, elle me parle aussi de mon livre Les dessous de table qu'elle a lu et trouvé sombre (comme pas mal de monde, finalement). Elle me critique pas, elle donne son avis, c'est tout. Et son avis m'intéresse.

Je me dis que je dois lui écrire, lui répondre, peut-être prendre le temps de lui téléphoner. Que ce serait la moindre des choses, que ce serait sympa.

Je ne le fais pas. Oh! J'ai sans doute mille bonnes raisons pour cela, le manque de temps par exemple, mais... ce n'est qu'une excuse.

De temps en temps une mauvaise conscience me traverse, il faudrait tél ou écrire un mail, maintenant qu'elle a une adresse mail...

Je ne le fais pas, et le temps s'écoule, puis les jours, et les semaines...

Et pourtant j'ai pensé à elle dernièrement pour son anniversaire, me disant que je ne devais pas rater le coche. Un petit courriel, une carte animée d'anniversaire, ça fait plaisir, non?

Je suis quelqu'un qui aime faire plaisir et pourtant... je ne le fais pas, j'oublie et la date passe. Un jour, puis deux, puis dix... Zut ! Maintenant ça fera moutarde après souper...

Et hier soir, je découvre une carte au courriel, me disant plein de gentilles choses pour Sarah... J'avais oublié qu'elle me lisait... et donc qu'elle apprendrait de cette façon la naissance de ma nouvelle petite-fille;-)

Elle ne fait aucune allusion à mon silence... aucun reproche couvert ou explicite...simplement le souci de me faire un petit signe. Et donc elle a pris un peu de temps pour le faire.

Et bien, cette carte m'a touchée... beaucoup, énormément !

Photo Coumarine

Elle s'appelle Sarah

2011-05-10T22:31:00.000+02:00

Voilà!

Je vous la présente: elle s'appelle Sarah

Née ce matin vers 9h30', 4kg175

Un gros bébé qui est restée en siège, jusqu'au bout de la grossesse

Et donc pour éviter tout risque, elle est née par césarienne.

La maman de Sarah est ma dernière fille, ma fille adoptive

J'ai raconté son histoire dans mon premier blog, (cliquer à droite sur "récit d'une adoption". C'est une histoire passionnante, un peu spéciale, une histoire à épisodes, une histoire qui n'a pas toujours été facile...

Ma fille, ma dernière fille, et voilà donc que son enfant n'a pas le sang de la famille...un peu étrange quand on y pense...

Car cet enfant est tellement et si fort ma petite-fille... comme sa maman est notre fille, comme nous sommes ses parents pour elle... (ma fille d'ailleurs ressemble à nos autres enfants, personne ne peut deviner qu'elle est adoptée quand on ne le sait pas...)

Cette petite Sarah, est lovée paisiblement dans les bras de sa jolie maman, maman pour la première fois, qui tout de suite trouve les gestes rassurants et tendres pour son petit bébé... comme c'est beau!

Et puis le père, grand, costaud et si attendrissant quand il prend le bébé dans son bras en berceau...

Je l'ai prise moi aussi dans mes bras grands-maternels, ma belle petite-fille Sarah... on s'est dit des petits secrets elle et moi que bien sûr, je ne vous répèterai pas...

Ajouter de la vérité à la vérité

2011-05-09T00:06:00.004+02:00

Ecrire, c'est ajouter de la vérité à la vérité, écrit Françoise Houdart dans son roman "L'amie slovène"

Oui c'est ça, c'est exactement ça!

Il y a la vérité que l'on vit, dans son quotidien, au jour le jour... Celle dont on dit qu'elle est banale et que cela n'intéresse personne.

Et puis il y a celle qu'on écrit, un peu après, ou très longtemps après, comme par exemple l'a fait Primo Lévi.

Et cette vérité qu'on écrit alors va beaucoup plus loin: c'est une vérité qui réfléchit, qui s'interroge, qui interprète, qui range et trie, qui aménage, parfois même qui invente. Qui invente ce qui aurait pu être, ce qui aurait dû être, ce qui se cache bien profondément dans la mémoire, bien plus proche de l'être authentique que la vérité toute plate que l'on vit sans même y faire attention, sans aucune conscience de ce qui se passe.

Ainsi dans mon récit de vie L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers, j'ai par deux fois donné deux versions différentes d'un même événement. Lequel est le vrai? Quand est-ce que je dis la vérité, quand est-ce que je "mens"?

D'ailleurs est-ce que je mens? ou est-ce que, en écrivant, en traduisant l'événement dans des mots qui réfléchissent sur ce qui est arrivé, j'ajoute de la vérité à la vérité? Je sais théoriquement la version qui est vraie, et pourtant l'autre version quand je l'ai écrite, s'est révélée tout aussi vraie, elle faisait partie de moi, de mes rêves, désirs ou détresses plus vrais que vrais...

Des auteurs de récits de vie sont parfois accusés (surtout par les proches, qui connaissent bien la vérité, càd leur vérité!) de l'avoir travestie, d'avoir inventé, ou carrément d'avoir menti...

Ecrire, mettre en mots, ce n'est pas déguiser ou travestir la vérité, c'est l'habiller de sa version mémorielle, pétrie et colorée de sentiments, ou tout simplement, c'est venir au secours d'une réalité vécue comme trop pénible ou trop plate.

Ecrire pour moi aujourd'hui, c'est tenter de me rassembler dans une vérité qui me dépasse, c'est une affaire de passion.

Une affaire de rage parfois d'être incapable d'enfermer dans des mots basiques, une vérité énorme, qui ne peut contenir l'immensité de mon âme.

J'ai la plume sur le papier, ou les doigts sur le clavier, je suis centrée sur la vérité, mais mon regard et mon coeur sont déjà bien plus loin, tendus vers l'autre vérité, une immense et indicible vérité ...

Doutes...

2011-05-03T11:54:00.000+02:00

Un grand passage à vide...

Il y a la vie avec ses soucis dont je ne parlerai pas ici...

Mais une mauvaise passe aussi qui a trait à mon écriture

- d'abord mon écriture ici

Vais-je continuer?

Je me vois bien trop tributaire de l'opinion des autres. Je cherche trop la "preuve de mon existence" (surtout dans le moments de doute comme celui que je traverse actuellement) dans le regard d'autrui plutôt que dans la simple joie que j'éprouve à manifester mon essence créatrice. (oups, quel grand mot, mais je me comprends, l'essence c'est ce qui me constitue fondamentalement et avant tout, avant le regard des autres justement!)

Sentiment de ne pas occuper ma place, ou plutôt d'être en fait incapable de l'occuper.. je suis en perte de confiance, du coup je perds le contact avec l'écriture, incapable de prendre la plume pour écrire un billet qui sera de toutes façons (me dis-je en moi-même) nul et inutile. Qui fera s'éloigner les lecteurs, même les plus fidèles. Dix fois j'ai commencé à écrire et dix fois, les mots se dérobent, je n'ai rien à dire, je me lassse et referme mon stylo. Ou alors j'ai trop à dire, les événements et les sentiments mènent la danse d'une manière que je ne contrôle pas. Je suis désorientée, ne sais pas dans quelle direction regarder, ne parviens pas à me concentrer dans une écriture simple et sans chercher cette foutue confirmation que ce que je fais est valable.

(Ce qui est amusant (enfin si on peut dire...) c'est que j'ai reçu un avis de Wikio (classement des blogs) qui me dit que mon blog a un excellent classement ce mois-ci! Ça alors! comment c'est possible! Ce mois-ci, j'ai très peu écrit, et de plus avec les vacances, le nombre de mes lecteurs a diminué de façon significative. Je ne sais pas comment se fait ce classement, mais bon... c'est un mystère que je renonce à approfondir! Ce qui est amusant aussi, c'est qu'on me propose de recevoir le classement en avant première et de le publier sur mon blog. Ah! l'égo qu'on titille... Spontanément je ne compte pas faire ça, non... Et pourtant, cela pourrait être l'occasion de découvrir d'autres bons blogs... Je suis donc partagée.)

- Quant à mes projets d'écriture, j'en ai deux pour l'instant que je mène de front, très différents, mais ça j'aime. J'ai besoin de passer d'un univers à un autre. Cela ne me disperse pas, ça m'enrichit au contraire...

Et pourtant sans cesse l'interrogation au sujet de leur valeur me taraude, me poussant à m'interrompre, à me décourager quand je me relis (trop ceci, trop cela...). Tentation alors de laisser tomber, de jeter tout dans la corbeille du PC. D'ailleurs je l'ai fait! Mais j'ai aussitôt tout récupéré...ben oui... ;-)) c'est du travail tout ça quand même...!

A propos du livre sur l'intime

2011-04-28T16:40:00.002+02:00

Je vous l'ai écrit ici, le livre sur les Écritures de l'intime est paru... (aux Editions Traces de Vie, spécialisées dans l'édition des récits de vie: j'ai été publiée par TdeV pour L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers.)
C'est un bel objet livre...
Il a douze chapitres, très différents les uns des autres.

Certains sont réflexifs, s'interrogent sur ce qu'est l'intime qui s'écrit, qui se donne à lire, à qui et pourquoi.

D'autres sont plus de l'ordre du témoignage, dont certains sont éloquents ou émouvants, parfois les deux!

Ma participation est la seule qui parle de l'intime écrit et exposé sur le Net, plus particulièrement au travers du blog, et de l'autocensure qu'il implique bien souvent, soit par pudeur (de l'auteur), soit par respect (pour l'entourage)... C'est un chapitre à la fois réflexif mais aussi un témoignage sur ma façon d'écrire sur le blog, devenue parfois très prudente, très réservée, effaçant bien des fois un billet à peine celui-ci publié.

Véritable exercice de funambule parfois, qui me conduit aussi à des doutes et des périodes de disette et de découragement. Force m'est de reconnaître qu'en ce moment je suis une blogueuse qui se cherche, qui réfléchit aujourd'hui à la direction qu'elle pourrait prendre dans cet espace...

Mon chapitre s'intitule: Je blogue donc je dis(simule).

Ce titre m'a été suggéré par mon fils qui a l'art des formules condensées: je lui avais demandé de me donner un titre qui parle du blog, de l'écriture et de l'autocensure sur le blog...

Bien sûr mon chapitre qui ne fait que 15 pages, est loin de cerner à fond le sujet: j'ai dû entre autres laisser tomber les citations que j'avais relevées sur vos réponses (si riches) à mon questionnaire.

Qu'à cela ne tienne: le sujet continue à me passionner et il n'est pas exclu que dans les mois qui viennent, je remette le couvert sur ce sujet. On verra!

Dans les commentaires sur ma première annonce, un certain nombre d'entre vous s'étaient montrés intéressés.

Je vous propose d'envoyer moi-même le livre (j'en ai acheté un certain nombre, en pensant à vous!)

Voulez-vous m'envoyer un mail pour confirmer et nous arranger pour l'expédition?

Sentez-vous libres, bien entendu.

Et s'il y a d'autres amateurs...

Reconnaissance

2011-04-22T15:39:00.000+02:00

Au courriel il y a deux jours, un petit mot d'une blogueuse disant qu'elle avait envoyé des pensées positives à ma fille et à son bébé. Merci!

Dans ma boite aux lettres, il y a deux jours, une lettre d'une blogueuse qui m'a fait parvenir un de ses textes "oubliés" me replongeant dans un monde de mots qui touchent. Merci!

Hier soir, blottie un long moment dans la chaleur des bras de l'H. Circulation d'énergie, contact qui me rassemble, recharge nos énergies. Merci!

Avant-hier, conversation douloureuse et pourtant féconde avec une de mes filles. La tendresse circule entre nous. Merci!

Ce matin, un tout petit mot de quelqu'un qui m'est cher, juste "tm". Merci!

Depuis une semaine le soleil inonde mon paysage. D'accord il fait un peu sec et les muguets risquent d'être fanés pour début mai... mais le soleil... mais le soleil...! Merci!

A chaque moment de ma journée, je prends conscience que je respire. Je respire la vie, ma sève intérieure, celle qui me nourrit. Merci!

Au hasard d'une lecture, une phrase qui me touche soudain, m'émeut parfois, me grandit souvent. Merci!

Sur mon bureau, des petits objets sans valeur, qui me racontent des histoires dont moi seule connaît l'intensité. Merci!

Sur mes petites paroles, vos commentaires qui, au fil du temps, enrichissent mon blog, comme j'ai de la chance. Merci!

Des petites choses de rien du tout qui colorent et ensoleillent ma vie, malgré ses chagrins, malgré ses soucis. Merci!

Quelques jours de pause pour moi...

Belles fêtes de Pâques à tous et à toutes

A bientôt!

Vivantes pierres

2011-04-18T15:24:00.000+02:00

Non il ne m'a pas rapporté des vêtements exotiques, des chapeaux mexicains, des bijoux de pacotille ou même en argent...

Il savait que ce n'était pas ça qui me ferait plaisir. Non.

Il est allé sur de petites plages désertées par les touristes, les a arpentées d'un oeil curieux, et a trouvé les trésors qui il le savait, me plairaient infiniment.

Car j'aime les pierres: de partout où je suis allée, j'en ai rapporté des étranges, des pierres vivantes qui me parlent de l'âge de la terre, de son histoire, de la vie qui va et vient, des hommes qui les ont foulées. Et cela me fascine...

Des pierres qui ont gardé gravées en elles, le mouvement de la vie, qu'elles soient devenues lisses et brillantes, ou qu'elles se soient fossilisées.

Il faut tant d'années, tant de patience pour façonner une histoire..

C'est pourquoi je les aime, énormément. A cause de leur histoire immobile, à tel point qu'il faut impérativement se taire et prendre la pierre contre soi, pour entendre quelque chose de son chant...

Photos Coumarine

Tête la première

2011-04-14T16:23:00.002+02:00

Ma plus jeune fille, après quelques années de galère, attend le bébé qu'elle espérait, et ce finalement et étrangement, sans intervention médicale, alors même que le couple avait plus ou moins renoncé à cette fécondité-là!

La voilà presqu'en bout de parcours; la naissance est prévue pour dans un petit mois.

Tout va bien, les échographies donnent l'image d'un gros bébé, il a déjà plus de trois kilos..

Ma fille, qui suit avec son mari une approche haptonomique de la grossesse, souhaite accoucher de manière naturelle, sans péridurale si possible.

Une petite question commence à surgir: le bébé est bien installé, quasi coincé, dans le ventre de sa maman, tête en haut. Il n'a pas encore entamé son retournement.

Allons petit bébé, ça commence à bien faire, faut te retourner si tu veux naître dans de bonnes conditions!

Ma fille (et son mari) lui parlent beaucoup, l'encouragent, la caressent au travers du ventre...

Pas de panique, c'est l'affaire de quelques jours...

Mais en réfléchissant à la naissance, je me disais que pour le bébé, ce doit être une aventure assez singulière: le premier saut dans l'inconnu!

Qu'y a-t-il là, de l'autre côté du ventre de la maman? Il ne sait pas, ne peut deviner, c'est tellement différent de là où il est, ambiance feutrée, baignant dans un doux liquide, se balançant au rythme des mouvements de sa mère.

N'y-t-il aucun bébé qui le moment venu, panique assez pour refuser de quitter le ventre, par peur de l'inconnu?

Naître trop tôt, c'est risqué. Mais rester trop longtemps dans le ventre rassurant de la mère, c'est tout aussi dangereux. Finalement aucun bébé n'a jamais refusé de naître, le moment venu. Parfois il est vrai, il s'attarde encore quelques jours... mais en définitive il finit par faire son passage.

S'il ne se décide pas à se lancer, et bien, le médecin va l'aider... ça peut arriver

Nous sommes le 14 avril, l'enfant, une petite fille doit venir dans un mois exactement...

Espérons qu'elle plongera la tête la première, dans le monde qui l'attend ...

Elle sera accueillie par des mains aimantes

Mandoline le jour de sa naissance, c'est la cousine du bébé qui va naître

Dialogue sans paroles

2011-04-14T15:41:00.042+02:00

Une enfant de la lune, solitaire, effarouchée, fragile...

Un personnage balourd marchant à pas de bottines pesantes sur les chemins de sa révolte, ou de son ras le bol

Soudain, son regard accroche celui de l'enfant...

On pourrait craindre le pire... le genre de pire qui fait à juste titre s'indigner les gens, et condamner les coupables

Mais non...

Il y a juste comme une curiosité tendre qui se met à circuler dans les yeux de l'un à l'autre... de l'enfant lune, à l'homme-qui-fait-un-peu-peur

Aller retour. Longuement.

A l'insu de tous...

Dans ce métro anonyme, il n'y a pas si longtemps, j'ai surpris ce dialogue muet et je les ai aimés...

Écritures de l'intime

2011-04-11T11:32:00.001+02:00

Vous vous souvenez des billets où j'ai parlé du livre en gestation sur l'Ecriture de l'intime?

Je vous avais dit que j'étais chargée d'écrire un chapitre à propos de l'intime partagé sur le Net (le blog plus spécifiquement), et de le traiter par le biais de l'autocensure.

Je vous ai même à cette époque demandé de répondre à quelques questions, ce que bon nombre d'entre vous ont fait... je les en remercie encore, vous m'avez permis d'avancer dans ma réflexion et de cerner mon sujet au plus près

Voilà! le livre est paru...il est beau, il me plait, il représente surtout un an de travail pour les douze auteurs. Travail tant en solo qu'en équipe de rédaction.

Douze chapitres donc, douze éclairages différents sur l'écriture de l'intime, y compris l'aspect juridique (en Belgique, mais je pense que les choses ne doivent pas être si différentes en France). C'est un point de vue intéressant quand on voit les procès intentés à des auteurs pour diffamation ou révélation de ce qui devait rester secret. (Il n'est que de voir le tollé qui a surgi autour d'Alexandre Jardin au sujet de son dernier livre... à lire avec un peu de temps, parce qu'il est long, le remarquable billet que Martin Winckler a écrit à ce sujet)

Mon chapitre parle lui spécifiquement de ce partage de l'intime sur le Net et de l'autocensure qui forcément l'accompagne, par pudeur, par respect aussi pour l'entourage... Il a été écrit il y a six mois, et je réalise combien le sujet est mouvant, combien la blogosphère évolue, combien les blogs à teneur vraiment intime s'effacent peu à peu au profit des petites notations un peu superficielles données sur les réseaux sociaux.

Parfois je me dis que nous les blogueurs, nous faisons figure de vétérans, et que dans cette atmosphère du vite fait, encore plus vite... le blog qui demande un effort d'écriture, et de réflexion bien souvent, change d'allure du moins dans une grande partie de la blogosphère que je ne fréquente pas...

NB: Vous remarquerez que Pastelle la douée m'a proposé d'intégrer mon avatar dans ma bannière, avec son oiseau blanc, cher à mon coeur. Ce qui fut fait... Merci Miss Pastelle

Se "reconnaître"...

2011-04-08T21:24:00.001+02:00

Une place au soleil, quelque part à Bruxelles, sur le site universitaire, pas très loin de chez moi...

Sur cette place, la terrasse d'un petit restaurant

Il y a toujours du monde dans ce restaurant: tout y est sympa, la nourriture, les patrons qui prennent le temps de dire un mot aux clients, les serveurs et puis les gens. Les générations se côtoient, les jeunes et les plus âgés. Les cultures aussi, les gens qui viennent de partout suivre des études ou des formations...

Je donne cours sur le site, j'en ai déjà parlé.

Puis le vendredi midi en général, je rejoins l'H et on va manger dans ce petit restaurant où l'on est connus, et servis comme des princes

Ce matin, je suis allée comme chaque vendredi retrouver les gens de l'atelier que j'anime. On a travaillé et échangé, comme toujours dans une grande intensité, une grande confiance aussi.

Puis je vais seule (l'H étant en voyage), m'installer à une table dehors, dans le soleil. Je suis bien!

Juste à côté de moi, je vois une belle personne. Je la connais.Elle est venue un temps à l'atelier que j'anime chez moi, puis s'en est allée ailleurs faire autre chose. Ainsi va la vie. Les rencontres se nouent et se dénouent.

Mais elle me dit soudain qu'elle lit mon blog, et d'autres blogs encore, comme une petite souris, la plupart du temps sans commenter. Juste le bonheur d'entrer dans ces univers si riches.

Elle a acheté et dévoré le livre de Alain...

Elle aime cet univers des blogs, il faut vous dire qu'elle aime écrire...

Et elle écrit avec légèreté et authenticité.

Et là, elle me révèle qu'elle a participé au marathon organisé par Alainx. Je ne le savais pas, je ne connaissais pas son pseudo. Mais j'avais aimé la lire au cours du marathon, je la découvrais si proche de moi (avec ses petits bouts de papier qui encombrent son sac, griffonnés au hasard des idées qui surgissent

Instant un peu magique, un peu étrange où on a l'impression qu'on se connait peut-être, mais surtout qu'on se "reconnait".

Se "reconnaître" dans le même bateau: le bateau de l'amour des mots sans doute, mais surtout le bateau de ceux qui osent écrire l'intime, celui qui rejoint l'humain universel, en croyant que cela ne va pas les appauvrir eux, mais enrichir les autres... le bateau aussi de ceux qui savent ce que c'est qu'un blog de teneur intime et qui apprécient ça... c'est presqu'un monde à part, il faut le fréquenter pour savoir ce que c'est vraiment...

Peinture Françoise Collandre

Un peu de lecture...

2011-04-06T21:40:00.004+02:00

Quelques notes à propos de mon livre de nouvelles Les dessous de table:
- Françoise qui en parle ici...merci Françoise. C'est curieux, tu parles de mes nouvelles savoureuses et croustillantes, là où d'autres se demandent pourquoi j'ai été si "sombre" dans ces histoires... comme quoi on peut réagir différemment...
- Petit belge qui en parle ici: merci aussi à toi...
Chacun de vous en parle de façon très personnelle, cela m'étonne toujours un peu... par ex quand Petit belge voit dans mes nouvelles une prolongation de L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers...Première réaction... mais non, ça n'a rien à voir, ici ce sont des nouvelles, de la pure fiction. Mais c'est vrai que les thèmes que j'ai abordés sont des thèmes qui me tiennent tous à coeur... il n'a pas tort...

Et puis, il y a Julia, qui assurément a écrit sa note avec ses tripes... Elle a vibré à la lecture de mes textes, moi j'ai vibré en la lisant... j'aime ça! Vibrer...
Vibrer c'est la vie dans toute sa densité...

Merci Julia... émotion très grande en te lisant...

Tout autre chose:

Je vous ai parlé de Jean-Philippe Touzeau, que j'ai accompagné l'année dernière pendant quelques mois dans ses projets d'écriture, voir ici

Jean-Philippe est Français mais vit à Tokyo avec sa compagne

Ils ont vécu bien sûr les événements que vous connaissez...

Sa façon de réagir, de rebondir est absolument fantastique et pas mal d'entre nous (moi y compris) pourraient en tirer de vraies leçons de vie...

Je vous emmène faire un tour chez lui... ses quatre billets écrits depuis le 11 mars sont à lire, croyez-moi!

Jean-Philippe a ajouté un nouveau billet ce matin... à méditer et à reméditer...
J'ai envie, ici, dans ma petite "rizière", de te remercier pour qui tu es...

La bannière nouvelle est arrivée...

2011-04-04T15:22:00.002+02:00

Il y a toutes sortes de talents...
Moi par exemple, j'aime écrire, mais ça vous le savez
D'autres aiment faire des photos et créer de jolies choses.. par exemple des bannières
Pastelle est de celles-là
Elle m'a proposé de me confectionner une petite bannière rien que pour Coumarine
Elle m'a demandé ce que j'aimais, mais elle savait déjà... les coquelicots!
comment? vous ne savez pas que je les aime d'un grand amour?
Le coquelicot si fragile et si fort à la fois?
Voilà le résultat!
dois-je dire que je l'aime cette bannière?
Elle me ressemble: à la fois simple et déterminée
Il y a de la joie, il y a du flou, il y a de la sensibilité, il y a tout ça et d'autres choses encore ...
Merci , à toi, Pastelle, de tout coeur

Hölderlin, et les cordes cassées de son piano

2011-04-02T09:29:00.001+02:00

Connaissez-vous l'histoire du piano de Hölderlin? Non? Alors, écoutez Nancy Huston vous la raconter. Après avoir reçu l'instrument en cadeau des mains de la princesse de Hombourg, le poète fou en coupa les cordes, «mais pas toutes». Si bien que, lorsqu'il improvisait, Hölderlin ne savait jamais «quelles notes allaient retentir et lesquelles demeurer silencieuses».

Il y a dans le piano de ma vie, bien des cordes cassées ou rendues caduques par le temps.

Certaines cordes cassées le sont depuis longtemps, depuis toujours peut-être. Je pense qu'il y a des blessures qui ne se réparent jamais. Totalement du moins.

Une cicatrice reste cicatrice ad vitam aeternam

Même si la plaie vive s'est refermée, il arrive qu'elle soit ravivée par un incident parfois ridicule, sans commune mesure avec la vague de souffrance qui vient comme ça te pincer dans le coeur de manière inattendue.

On lit une phrase dans un livre, on te dit un truc insignifiant, on te parle d'un ton un peu vif, tu apprends un truc que tu savais pas ou qui ne t'était pas destiné... et hop! t'es parti dans ta corde cassée. Et ça fait mal, comme tu pensais pas que ça le ferait... Fichue corde cassée...!

Pourtant avec des cordes qui manquaient et sans savoir d'avance lesquelles... Hölderlin le poète, enchantait la Princesse de Hombourg avec ses improvisations au piano, assez pour que Nancy Huston en parle (dans son roman à deux temps que je suis en train de lire: "Instruments des ténèbres"...passionnant et déroutant à la fois...)

Parfois je ne sais pas ce que je vais pouvoir jouer, si je ne vais pas arriver sur des cordes manquantes. Je le sais quand c'est trop tard... je frappe le clavier qui reste muet, ou qui avorte d'une lamentable mélodie, fausse et tronquée

Parfois au contraire, je ne m'attends à rien, je frappe le piano de ma vie et il en sort quelque chose de magique qui me surprend la première...

Et dans le mauvais jours je frappe exprès sur les cordes que je sais cassées pour bien me prouver à moi-même que je suis nulle et plus que ça... et je tape encore et encore, ne faisant de mal finalement qu'à moi-même.
Mais le plus souvent, je fais confiance en ma capacité à rebondir vers le beau temps, même si la note frappée aboutit sur une corde cassée. Pauvre petite note cassée que je cajole et chouchoute un petit moment, le temps de passer à côté, vers les cordes lumineuses que je sais posséder...

Petite variation sur l'éphémère...

2011-03-30T15:21:00.001+02:00

Pourquoi faut-il toujours que les choses se fanent, flétrissent et finissent par mourir? Les jonquilles que j'ai attendues avec une telle avidité, perdent déjà de leur jaune insolent, certaines s'inclinent résignées vers le sol, comme vaincues par leur poids de fleur éphémère. Il faudra attendre un an, c'est long un an, c'est trop long. Et puis je serai vieille... et puis je serai morte peut-être...

Moi je veux tout, tout de suite et que ce soit entier, ou alors je refuse... disait Antigone à Créon...

Mais que les choses se flétrissent, disons que c'est la vie. Bon je peux faire acte d'acceptation lucide et volontaire : au revoir belles jonquilles, à l'année prochaine... je parlerai de vous au soleil de l'été, quand d'autres fleurs multicolores surgiront du sol toujours aussi prolixe, pour faner de la même façon, place alors aux marrons de l'automne, que les enfants ramasseront dans les parcs en courant.

Oui, je peux accepter (difficilement) que les choses se fanent, s'usent, se détériorent...

Mais pourquoi les êtres (et ce qui me lie à eux) finissent-ils par s'éloigner de moi, par s'étioler, par s'écrouler, disparaître dans l'oubli ou dans la mort?

Pourquoi ces pertes continuelles et sans merci, malgré les tentatives pitoyables pour retenir, garder...

Il n' y a que le souvenir après tout

Mais quand le souvenir lui-même se dissout?

Alors, c'est simple, on n'existe plus...

Dans cent ans nous serons tous des poussières, juste des noms sur un arbre, l'arbre centenaire qui se souviendra...

Et dire que nous sommes si doués pour nous prendre au sérieux

D'ailleurs écrire sur un blog ou dans un livre, des petites élucubrations quotidiennes et personnelles, ça sert à quoi, sinon à brosser son ego de préférence dans le sens du poil?

oh qu'il est beau cet ego là... chantent-ils tous en coeur...

Que vous êtes joli, que vous me semblez beau, sans mentir si votre ramage etc....

Tu parles... sans mentir...! la cour ment toujours ou alors elle se tait

Une histoire familiale (2)

2011-03-27T12:42:00.002+02:00

La suite de cette histoire que j'ai commncée là

Avant moi, il y eut des hommes

Voyons un peu:

Un père bon comme le pain, mais aussi hélas, le grand absent de mon enfance, retranché derrière son journal largement déployé, le grand silencieux de ma vie, un père dont j'ai été si peu proche. Sauf dans les dernières années de sa vie quand je l'ai interrogé sur le passé: lui si taiseux du temps de mon enfance, s'est mis à me raconter un peu les choses, un peu de ses choses...et forcément un peu de mes choses...

Un grand-père maternel dont je redoutais les grandes irritations, que je voyais rarement et qui alors, ne m'accordait aucune attention. C'était mon parrain, mais je ne me souviens d'aucun cadeau, d'aucune parole gentille.. (je l'évoque rapidement dans mon livre "L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers"*

Un grand-père paternel que je voyais fort peu aussi, intelligent, cultivé, bon comme le pain lui aussi, décédé quand j'étais fort jeune, et dont j'ai peu de souvenirs. Il n'a pas occupé qu'une place lointaine dans ma vie d'enfant.

Avant moi donc ces trois hommes, absents en grande partie

Puis il y a moi, fille entourée de deux frères. Absents? Pas absents? Chhuuutttt...

Je fais comment pour apprendre ma féminité, pour naître à qui je suis?

Après moi il y a:

Un mari toujours le même depuis longtemps, avec ses qualités énormes et ses défauts tout aussi énormes. Comme bien des hommes finalement. Il m'a appris pas mal de choses intéressantes, à conduire par exemple ;-))

Quatre filles et un fils... il m'a fallu inventer comment être une mère aimante pour ce fils adorable mais turbulent (très!). J'y ai réussi tant bien que mal, plutôt bien que mal, finalement. Je suis une mère aimante et me découvre une mère aimée.

Trois petites filles (plus une quatrième qui naitra bientôt), deux petits fils...

(sans compter les gendres mais on va pas parler d'eux ici)

Cela fait, si je compte bien... quatre hommes qui m'entourent

J'ai essayé sans aucun doute tenter de combler le vide du masculin d'avant

Avec quelques filles et petites filles autour de moi . il me semble que tout ça s'est équilibré joyeusement.

Cela n'a pas été simple, il m'a fallu découvrir comment c'était, toute seule, en tâtonnant, en faisant des erreurs.

* L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers" Ed.Traces de Vie, 2008

NB. Mon fils m'a demandé comme cadeau pour son prochain anniversaire de lui écrire l'histoire de sa naissance. La sienne, rien qu'à lui... Je lui ai promis de le faire... et sans doute que s'il est d'accord, je la publierai ici...
On a tous besoin de se savoir important pour sa mère, pour son père... c'est ce qui m'a manqué je crois. J'essaie (avec des lacunes bien sûr) de faire et d'être ce qu'il faut pour que chacun de mes cinq enfants se sente unique pour moi. Et je crois vraiment que c'est la même chose pour leur père, mon mari

Acquis ou inné?

2011-03-24T15:14:00.002+01:00

Tiens, je me posais une question ce matin:

Est-ce que la capacité d'aimer, d'écouter, la générosité, la droiture, la bonté d'une personne... est-ce que tout cela a à voir avec une disposition naturelle, innée, héritée en même temps que, par exemple, des yeux bleus ou de grands pieds ?

Est-ce que ces belles qualités ont à voir plutôt avec l'éducation reçue, qui aurait définitivement imprimé sa trace dans la personne humaine de telle sorte qu'elle ne puisse faire autrement, sous peine de se sentir mal dans sa peau, que d'être généreuse, droite et fondamentalement bonne?

Ou encore sont-ce des qualités construites patiemment au fil d'un cheminement intérieur et personnel, sans doute long et courageux, parce qu'il implique une remise en cause perpétuelle?

Ce cheminement intérieur peut-il se faire de façon personnelle, par des lectures, des formations diverses, des réflexions, une incessante remise en cause, ou faut-il obligatoirement l'accompagnement d'un "spécialiste"?

Vos avis sont les bienvenus...

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2011-03-22T17:17:00.000+01:00

Et donc voilà...
une beau WE, dense, pour moi comme pour les participants
L'écriture et le partage des mots dans un groupe même nombreux est quelque chose de fabuleux!
parfois on croit qu'il faut garder pour soi ses ressentis les plus profonds
Je ne crois pas
Dans un lieu protégé, avec des consignes précises, entouré par deux animateurs capables d'écouter et de recadrer, cela devient une entreprise humaine fantastique
C'est vraiment riche, c'est vitalisant
tant pour les participants que pour l'animateur...
J'étais fatiguée bien sûr, je le suis encore
mais j'ai grandi en humanité en entendant ces mots écrits dans une grande simplicité et le don de soi

Photo Coumarine

Je pars trois jours

2011-03-18T09:33:00.000+01:00

Quatre jours de pause
Je pars co-animer une session dans les Ardennes
Je ne m'imaginais pas au départ qu'elle attirerait autant de monde: trente personnes
Je reconnais que ça m'effraie un peu pour la part d'investissement que cela va me demander au niveau de l'écoute.... mais je suis confiante

Je vous confie le sujet qui précède... il y a moyen d'échanger calmement et dans le respect nos opinions qui peuvent diverger. C'est là la richesse des partages, et elle nous permet d'avancer. Et c'est ce qui s'est passé ici jusqu'à présent, je vous en remercie!
Mais
J'ai reçu deux mails à la limite de la courtoisie ;-(
Je sais bien qu'on ne peut être approuvée par tout le monde... ce n'est pas cela qui m'atteint! Au contraire, les échanges sont primordiaux
mais on peut respecter les personnes sans les insulter pour autant, sans le ou la traiter de demeurée

Bon WE à chacun et chacune d'entre vous

Tsunami et dérives

2011-03-17T11:23:00.001+01:00

Quand on écoute les nouvelles du Japon...ce qui ressort de plus important c'est le feuilleton des centrales en train d'exploser l'une après l'autre

Certes, nous sommes (le Japon, le monde) devant un immense problème, un problème dramatique...

Mais le tremblement de terre et le tsunami qui ont dévasté toute une région, sont passée en seconde zone...

Ce qui inquiète les gens c'est: comment on va faire si chez nous il y a un tremblement majeur?

Le nuage radioactif risque-t-il d'arriver jusque chez nous? Faut-il acheter des pilules d'iode? (on ne sait jamais!). Faut-il abolir les centrales nucléaires

Et pourquoi, dites moi les billets pour quitter Tokyo sont-ils devenus incroyablement chers? N'y a -t-il que les nantis qui peuvent rejoindre leur famille?

Pendant ce temps il y a un nombre incalculable de gens qui non seulement pleurent leurs morts, mais ont tout tout tout tout perdu... Pas d'eau, pas d'électricité, pas de chauffage (il neige aux environs de Tokyo) les magasins sont vides...

Les gens survivent avec dignité

Cela s'est passé il y a une semaine... je constate que la solidarité s'est déjà fondue dans la grande peur du cataclysme majeur qui pourrait atteindre nos pays occidentaux

J'ai honte...quand j'entends tous les "spécialistes" à la radio, à la télé, sur les journaux du net, discourir des prétendus dangers que nous courrons, alors qu'il y a peut-être d'autres urgences, des urgences de simple humanité

Depuis trois jours mon ami qui vit à Tokyo ne donne plus aucun message sur son profil FB. Ses derniers messages parlaient de coupures d'électricité, de fortes répliques du tremblement. Il évoquait aussi la dignité des japonais

Tiens je me demande comment les journaux à sensation vont sortir leurs revues... avec un vrai respect de ce qui se passe là-bas? Ou avec des photos qui vont faire pleurer dans nos maisons confortables???

Pascale a vécu au Japon avec sa famille pendant quelques années. J'ai lu son billet ce matin: elle est effondrée. Effondrée bien sûr par ce qui se passe là-bas, dans ce pays où elle a laissé une partie de son coeur, mais aussi et surtout par les dérives des info

Allez la lire...

Une histoire familiale

2011-03-15T21:15:00.000+01:00

Avant moi, il y eut des femmes

Voyons un peu:

Une mère dont je n'ai pas été proche (disons-le comme ça... ça simplifie les choses ;-)) même si j'ai respecté mon devoir de bonne fille, particulièrement lors des dix dernières années de sa vie... Ah ça! pour une bonne fille, j'ai été une bonne fille, ramenant chez moi pour le laver son linge plus que souillé, trop honteuse pour le confier à la blanchisserie (mais pourquoi cette gêne? j'en ris maintenant...)

Une grand-mère maternelle morte bien avant ma naissance, belle dame hiératique, figée à tout jamais sur une photo sépia, belle dame qui a nourri mon imaginaire dès le moment où pour la première fois je suis "tombée" sur sa photo et que j'ai appris son étrange et douloureuse histoire... (je raconte tout cela dans mon livre "L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers"*, histoire qui aborde sous forme romancée bien des aspects de psycho-généalogie...

Une grand-mère paternelle fort sévère qui ne m'a jamais porté une grande attention, pour ne pas dire pas d'attention du tout. J'ai beau me creuser les méninges, je n'ai avec elle aucun souvenir tendre (du genre elle me raconte une histoire et moi, je suis là, bien serrée contre elle, dans sa chaleur affectueuse)

Avant moi donc ces trois femmes, absentes, sévères ou dépressives

Puis il y a moi, fille entourée de garçons. Je fais comment pour apprendre ma féminité, pour naître à qui je suis?

Après moi il y a:

mes quatre filles... un fils... tiens c'est curieux, voilà que je comble un manque: plein de filles à aimer, avec lesquelles inventer comment être une mère aimante. J'y réussis tant bien que mal, plutôt bien que mal, finalement. Je suis une mère aimante et me découvre une mère aimée.

trois petites filles (plus une quatrième qui naitra bientôt), deux petits fils...

Cela fait, si je compte bien... huit filles et petites filles qui m'entourent

J'ai dû sans aucun doute combler inconsciemment un vide, le vide du féminin d'avant

Avec quelques hommes autour de moi (mari, fils, beaux-fils, petits fils) ... il me semble que tout ça s'est équilibré joyeusement.

Depuis mon mariage, je me suis petit à petit donné la permission d'être femme, mère, puis grand-mère (une qui raconte des histoires à ses petits enfants, serrés dans sa chaleur affectueuse.... encore mamie, encore...!)

Cela n'a pas été simple, il m'a fallu découvrir comment c'était, toute seule, en tâtonnant, en faisant des erreurs.

* L'enfant à l'endroit, l'enfant à l'envers" Ed.Traces de Vie, 2008

Picasso, mère et enfant