tag:blogger.com,1999:blog-70269316824331609622024-03-06T06:32:34.965+01:00 Petites Paroles de Coumarine<b>Des paroles de tous les jours...
pour rêver,
aimer,
transmettre,
vivre...</b>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.comBlogger766125tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-85076217591531206022022-01-18T18:34:00.000+01:002022-01-18T18:34:29.872+01:00Pause plus ou moins longue<p> Quelques jours de silence total… Dus à une vilaine chute sur la tête. Mon visage a pris toutes les couleurs de l'arc en ciel, y a pas à dire, c'est spécial, je vous assure!</p><p>Pourtant je ne mettrai pas de photo...vous pourriez être effrayés. (moi-même je le suis!)</p><p>Je mets ce blog en pause: c'est ce qu'il a de mieux à faire! Sans doute le temps que je reprenne une allure normale, mais <span>surtout que je retrouve ma </span>motivation pour reprendre l'écriture</p><p>A bientôt</p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com59tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-30758202590574314722022-01-04T16:46:00.001+01:002022-01-04T18:33:25.835+01:00Allez, HOP<p> Je me suis assez attardée en 2021</p><p>Il est temps de passer à l'année 2022, qui sera meilleure je l'espère, pour tout le monde. Pour moi aussi, si j'en crois les messages d'amitié que j'ai reçus. Alors on va y croire, c'est ce qu'il y a de mieux à faire…</p><p>Et donc: Bonne année à tous et à chacun! A vous, mes chers amies et amis de blog, ceux que j'ai vus et ceux que je ne verrai jamais, mais qui n'en sont pas moins très présents dans ma vie et même dans mon coeur! Que se réalisent vos vœux les plus chers.</p><p>Quant à moi, j'ai vraiment besoin d'une baguette magique pour aller mieux, pour retrouver entre autres ma pleine mobilité.</p><p>J'aimerais trouver ou retrouver un peu d'humour.</p><p>Voilà mes deux souhaits les plus importants/ il y en a d'autres, mais j'en parlerai plus tard.</p><p>A bientôt et merci!</p><p>Coumarine</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-47187632300035168142021-12-23T11:22:00.000+01:002021-12-23T11:22:00.635+01:00les mots du silence<p> <span style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Les mots qui se murmurent dans le silence</span></p><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">les craintifs, les hésitants, les discrets</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">sont tombés de la corde qui relie les étoiles</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">ont perdu leur éclat en tombant sur le sol...</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Les mots se répètent en chansons monotones</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">peut-être bien qu'ils se recueillent</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Sont-ils donc devant l'impalpable, l'indicible, l'infini</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">pour se dérouler avec tant de lenteur, tant de respect?</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Parfois un chant de mots se déclenche, il explose</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">on dirait qu'il éclate en cris de colère, en cris de souffrance.</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Puis d'un seul coup, il se tait, épuisé...</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Et donc le silence. Et à nouveau deux ou trois notes timides</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">osent recommencer l'aventure:</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">cris et murmures, à l'image de la vie...</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Les mots, qu'ont-ils pressenti d'essentiel?</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">ont-ils pu aller jusqu'à la porte de leur âme?</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">ont-ils réussi à l'apaiser un peu?</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Mais faut-il absolument un seuil à dépasser</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">pour atteindre cet infini auquel</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">le coeur aspire?</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">Ou faut-il simplement accepter de descendre</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">au plus profond de soi</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">pour y trouver à la fois le trésor que l'on est</div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 18.75px; white-space: pre-wrap;">et le dieu qui l'habite?</div>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-3477158196309451872021-12-06T07:30:00.016+01:002021-12-06T07:30:00.185+01:00Cafouillages (devoir du Gout)<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiTt2S1-yffRsBSPRrIBIAgLkvt-8Cv5f81IHJCHB7p13IsUB7J56nFFQz0S2alZ1cB6oS-Dl-GMov9zca_2EXS9V1eS1mJ_MyXJc6HV7ikBlHGyKN7BYTD7KhYtnmWxuffN75Bvy_3QYW-zcFh_1yXauumW9mGkAJ-G3147jaKDjQ0g8v0b1yWfYuM=s500" style="display: block; padding: 1em 0px; text-align: center;"><img alt="" border="0" data-original-height="305" data-original-width="500" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiTt2S1-yffRsBSPRrIBIAgLkvt-8Cv5f81IHJCHB7p13IsUB7J56nFFQz0S2alZ1cB6oS-Dl-GMov9zca_2EXS9V1eS1mJ_MyXJc6HV7ikBlHGyKN7BYTD7KhYtnmWxuffN75Bvy_3QYW-zcFh_1yXauumW9mGkAJ-G3147jaKDjQ0g8v0b1yWfYuM=s320" width="320" /></a></div>
<b>J’aime cette toile de Vallotton dite « Intimité ».
Elle m’inspire des tas de choses.
J’espère qu’à vous aussi.
Ce qui serait vraiment bien c’est que votre histoire, car j’espère que ce sera une histoire, c’est qu’elle commençât par « Flotte très lentement couchée en ses longs voiles » et qu’elle finît par « C’est qu’un matin d’avril ».
Je sais, c’est tiré de quelque chose de connu mais que j’espère, vous aimez autant que moi<i></i></b>. <div><br /></div><div><br /></div><div> Flotte très lentement couchée en ses longs voiles... Sérieux là, tu vois cette nana flotter? Moi j'imagine plutôt qu'elle est tombée plouf, lourdement dans l'eau. C'est vrai... t'as vu comme elle devait être lourde? J'aurais pas aimé l'avoir sur les genoux: faut être un peintre ou un poète connu pour imaginer des trucs pareils: la grâce faite femme enveloppée d'un long voile…. la grasse plutôt, empêtrée dans son épaisse robe de laine! </div><div> </div><div>Tiens au fait... mais comment est-elle tombée dans l'eau? à flotter en ses longs voiles?
Réfléchissons: elle est assise de tout son poids de ronde sur les genoux de son amant, bien au chaud dans sa maison: soudain un bruit les dérange, ils se redressent tous les deux, elle va à la fenêtre: le bruit vient de là, c'est un voleur. Elle l'interpelle, elle crie, elle vocifère, mais elle perd l'équilibre et la voilà qui tombe, plouf lourdement dans l'eau! Oui! il y a une piscine, de là ... le plouf dans l'eau!</div><div> On va dire que ça marche...tu en penses quoi?
et voilà comment une phrase d'un grand poète à devoir absolument placer au début du texte met à mal ce devoir!</div><div> </div><div>C’est qu’un matin d’avril, a terminé le poète ou alors c'est un autre poète?</div><div><br /></div><div> Zut je ne sais pas, bon on va clôturer sur ces mots; vivement le prochain devoir!</div>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-65767343950998080952021-12-04T23:19:00.008+01:002021-12-04T23:23:30.515+01:00Pierre Rabhi est mort!On ne s'attend jamais à voir mourir ceux qu'on appréciait! Mais ils finissent tous par partir!
Pierre Rabhi, écrivain et figure de l’agroécologie, est mort ce samedi! Il avait 83 ans!
Bon voyage, petit Colibri, repose en paix!
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-81307352955104892832021-11-29T07:30:00.019+01:002021-11-29T07:30:00.181+01:00106 ème devoir de Lakévio du Gout</p><p><br /></p><p> </p><<b>Si si je t</b><b>'assure, il y avait là une photo, la photo d'</b>une barque<abandonnée au bord de l'eau, une barque toute cabossée /p><p>Vide la barque! les migrants sont tous morts! Ne me dis pas que tu ne savais pas!</p><p>On en a parlé dans les journaux, télévisés et autres augures de mauvaises nouvelles. Bien sûr, la mer était sombre, effrayante, démontée: ils n'avaient aucune chance de s'en sortir vivants!</p><p>Ah si il y a eu un rescapé: quelqu'un qui se fait appeler Le Gout. Il a eu une sacrée chance, mais il a dû nager jusqu'au rivage: crevé qu'il était! Et figorifié!</p><p>Mais pour lui en tout cas, tout est bien qui finit bien!! C'était son heure de chance, son heure bleue!
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-34713840763859901622021-11-22T07:30:00.128+01:002021-11-22T10:58:03.863+01:00105ème devoir de Lakévio du Gout<p></p><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhquEgf667v4ov6q1SRmEfCMC4YQ2RTEKezPucu8j99q4tAVrrISdAgNhIdWshzqDlV8dktQz2jlS5z3DM331zbJWoule8q6hKPr_cfJdZTyRYsUCA8wlAOnFDSgnDY-MhYyh1WpWJx3i4/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img alt="" data-original-height="330" data-original-width="500" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhquEgf667v4ov6q1SRmEfCMC4YQ2RTEKezPucu8j99q4tAVrrISdAgNhIdWshzqDlV8dktQz2jlS5z3DM331zbJWoule8q6hKPr_cfJdZTyRYsUCA8wlAOnFDSgnDY-MhYyh1WpWJx3i4/w400-h264/2847085510+%25281%2529.jpg" width="400" /></a></p> <p></p><p></p><span style="background-color: white; font-family: "Times New Roman", serif;"><b style="font-size: 17.3333px;">A introduire dans le texte, les mots </b><span style="font-size: 17.3333px;"><b>suivants</b></span><b style="font-size: 17.3333px;">:</b></span><div><span style="background-color: white; font-family: "Times New Roman", serif; font-size: 17.3333px;"><b>Pourriture,</b> <b>amateur</b>, <b>jambon,</b> <b>ecchymoses</b>, <b>tangage,</b> <b>rideaux,</b> <b>équivoque,</b> <b>harceler,</b> <b>s’abstenir.</b></span><br /><p></p><p><br /></p><p>Chère Maman, cher Papa</p><p>On vous réserve une surprise, une surprise de taille, croyez-moi!</p><p>Je voulais avant tout vous remercier pour tout, pour le bon repas que vous nous avez préparé, c'était vraiment délicieux ce<b> jambon</b> préparé de cette façon ! Et le vin proposé, le meilleur, sans aucune <b>équivoque</b>! Cela vous fera un beau souvenir, croyez moi!</p><p>Mais il faut vous dire que malgré votre tendresse et vos bons soins, nous ne voulons plus continuer comme ça. Tu l'avais déjà deviné, maman, et ce soir, à table, nous avons fait le maximum pour que vous ne vous inquiétiez pas pour nous: nous n'avons jamais été aussi joyeux que ce soir, et c'est en grande partie grâce à vous, grâce à votre amour</p><p>Mais notre décision était déjà prise et bien prise, nous ne reviendrons pas en arrière, (forcément.) Quand vous nous découvrirez, tendrement enlacés, comme un frère et une sœur qui n'ont cessé de s'aimer, allongés sur les <b>rideaux </b>que nous avons décrochés (en nous faisant plein d'<b>ecchymoses</b>!) cela fera deux ou trois heures que nous ne serons plus de ce monde... oui! nous seront morts et ce sera bien pour nous! Nous nous <b>abstiendrons </b>désormais de vous <b>harceler </b>à propos des sujets sur lesquels nous <b>tanguons </b>sans arrêt!</p><p>C'est simple, nous refusons de vivre une minute de plus dans ce monde de <b>pourriture,</b> ce monde qui s'empêtre dans les problèmes graves et qui malgré quelques sursauts <b>d'amateur,</b> ne fait pas grand chose pour en sortir</p><p>Ne soyez pas (trop) tristes, dites-vous que c'est notre décision!</p><p>signé: vos enfants qui vous aiment</p><p><br /></p></div>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-4130642196843668152021-11-05T18:45:00.002+01:002021-11-05T18:48:05.483+01:00perplexe<p><span style="font-size: medium;">Faut-il toujours se gratter la tête quand on réfléchit?</span></p><p><span style="font-size: medium;">La réponse à la question qu'on se pose, viendra-t-elle de ce grattage?</span></p><p><span style="font-size: medium;">peut-être cela excite-t-il nos neurones?</span></p><p><span style="font-size: medium;">ou alors le grattage permet-il de gagner un peu de temps, avant d'avancer une réponse?</span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;"><br /></span></p><p><span style="font-size: medium;">Si vous avez une réponse à cette question existentielle? Je vous dis merci (tout en me grattant la tête)</span></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-26376668108595539872021-11-01T12:13:00.004+01:002021-11-01T12:13:39.956+01:00un ancien billet, mais toujours d'actualité!<p><br /></p><p style="background-color: #c9e0db; color: #13221f; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small; line-height: 21.36px; margin-bottom: 10px;"></p><p style="background-color: #c9e0db; color: #13221f; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small; line-height: 21.36px; margin-bottom: 10px; text-align: justify;">Elle a tout essayé.<br />S'adapter, renoncer, dénoncer, tempêter, chuchoter, chahuter, se taire, porter le sac, l'abandonner en chemin, papillonner de bouche en bouche, fuir à pas de terreur, vomir à coups de dégout, écouter les secrets des coquelicots, entonner le chant du guerrier qui veut son repos, pleurer dans son lit sa petite peluche sur le ventre, entrer dans les secrets en catimini, écouter aux portes, défoncer les portes, entrer en religion, croire en dieu et tout ça, plier quelques pages trop explicites, les chiffonner puis les repasser, hésiter, trancher, couper dans le vif du sujet mais quel sujet elle ne s'en rappelait pas...<br /><br />Elle a fait tout ça et bien plus encore<br />Elle a même essayé d'être sage<br />Puis d'être sage, sage, sage...<br /><br />Nebougepasnerespirepasnevispas...parfait, tu es sage...invisible, inodore, incolore<br /><br />Un jour elle a senti qu'elle avait des pieds et elle s'est mise à danser, une danse un peu folle oui!<br />Ça lui faisait mal aux pieds, au ventre, au sexe<br />Et même au crâne, faut pas demander si la danse était folle..<br /><br />pendant tant d'années, elle a vécu au ralenti, même si sa vie était super remplie, car elle en faisait des choses, encore et encore et pourtant elle savait que ... oui! elle le savait...<br /><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-46536370212423342002021-10-26T11:25:00.003+02:002021-10-26T11:28:48.131+02:00retour<p> Me voilà de retour...</p><p>Pas encore très solide sur mes jambes, avec surtout toujours la peur de tomber. Mais remplie de courage pour la suite : il faut absolument que je fasse mes exercices tous les jours! Ce qui est loin d'être simple pour moi, je ne suis pas une "physique", je préfère de loin mon cher ordinateur et les mots qui vont avec!</p><p>Je n'ai pas eu accès à Internet pendant mon hospitalisation, ce qui explique mon silence ici!</p><p>Pendant ces jours à part, il y a eu quelques événements marquants; un surtout qui me rend très fière: mon petit fils Thomas a été couronné avec grande distinction sur la grand place de Bruxelles, avec un beau diplôme de fin d'études, celui d'ingénieur civil: tant et tant d'efforts tout au long de ses études pour arriver à cette consécration! Je suis fière... (même si je n'y suis pour rien)</p><p>Beaucoup de choses dans ma vie sont en train de changer, d'évoluer en tout cas: je réfléchis beaucoup à cela... peut-on encore évoluer à mon âge, avec ma santé si déficiente?</p><p>La suite 'peut-être au prochain numéro comme on dit</p><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com42tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-46138728527883771782021-10-06T15:59:00.000+02:002021-10-06T15:59:12.181+02:00jour 0<p> Demain, je serai hospitalisée dans le meilleur centre de revalidation de Bruxelles. J'y resterai le temps qu'il faudra, mais au moins deux semaines</p><p>Je suis soulagée et inquiète à la fois</p><p>Soulagée car je le souhaitais, je ne tiens plus sur mes jambes et les chutes font bobo!</p><p>Inquiète, bien sûr: tout ce temps loin de mon chez moi. J'ai fait mes bagages, j'espère n'avoir rien oublié!!!</p><p>J'ai décidé d'écrire régulièrement une sorte de journal de bord. cela me fera du bien d'être suivie par votre amitié; j'en ai besoin!</p><p>Merci déjà à ceux qui me liront</p><p>Je vous embrasse de tout mon coeur</p><p>Coum</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNLN0FKQMfI0qnF-2V57W8HZQNzX0PQOndmj3fV2g1EWa6CUFQkUImZENPOPa4kLVPSz0xJK-LgFe9XF5d05xsRSoFUwITSrb9Yz31AAZ2xBmQeQied_RTICLmVcmNAWpHsgAcqZRoohQ/s1024/SoleilHorloge.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="711" data-original-width="1024" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNLN0FKQMfI0qnF-2V57W8HZQNzX0PQOndmj3fV2g1EWa6CUFQkUImZENPOPa4kLVPSz0xJK-LgFe9XF5d05xsRSoFUwITSrb9Yz31AAZ2xBmQeQied_RTICLmVcmNAWpHsgAcqZRoohQ/s320/SoleilHorloge.jpg" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-33485082665251900922021-10-02T17:03:00.000+02:002021-10-02T17:03:53.155+02:00Un bocal trop étroit<p> J'aurais aimé vieillir</p><p>tranquillement, doucement</p><p>calmement, paisiblement </p><p>passant d'une année à l'autre</p><p>en profitant à fond de chaque moment.</p><p>Mais c'est raté, complètement raté!</p><p>Le temps de ma vieillesse est </p><p>tumultueuse, douloureuse…</p><p>Elle s'agite comme un diable</p><p>dans un bocal très étroit.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-55073414493905909242021-09-26T19:30:00.000+02:002021-09-26T19:30:06.408+02:00<p> Ce matin, très tôt, un oiseau</p><p>un oiseau soliste s'obstinait à croire </p><p>que le jour finirait par se lever...</p><p>J'ai espéré, de toutes mes forces</p><p>qu'il aurait raison</p><p><br /></p><p><i>J'ai pris la décision de mettre mon blog en pause: pour l'instant je n'ai plus trop le courage de continuer. D'ailleurs, vous l'aurez remarqué, je n'écris plus beaucoup et au moins, ce sera clair!</i></p><p><i>Au revoir, à tous et à chacun </i><br /><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-68969189526998935722021-09-19T18:09:00.000+02:002021-09-19T18:09:14.601+02:00Julos...<p> Oui, il est décédé !</p><p>Je me souviens...</p><p>Il y a vingt ans environ, nous allons à l'aéroport accueillir notre fille</p><p>L'avion est légèrement en retard: nous attendons avec patience</p><p>Un peu plus loin je remarque un homme que je reconnais aussitôt: c'est Julos Beaucarne/ Il est seul, il attend aussi</p><p>Je le (re)connais, lui ne me connait pas. Oserais-je m'avancer vers lui?</p><p>Oui! j'ose.</p><p>Je le salue avec chaleur: il me regarde et... le courant passe aussitôt</p><p>On papote de tout et de rien , on passe le temps agréablement! </p><p>Puis des confidences s'échangent: j'ose lui parler du drame qui a déchiré sa vie, il n'est pas choqué par mon audace, il m'écoute, attentif: une larme dans ses yeux...</p><p>Merci Julos pour ce moment vrai que nous avons passé ensemble: je n'oublierai jamais ta simplicité. MERCI</p><p> </p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-78534907616544857912021-09-04T16:49:00.001+02:002021-09-04T16:49:05.574+02:00C'est comme ça!<p> Merci à ceux qui sont venus jusqu'ici...j'avais besoin de votre chaleur</p><p>Passons maintenant à Charles Pépin</p><p>J'avais déjà lu de lui "La beauté nous sauve" que j'avais bcp apprécié!</p><p>Ce livre "Les Vertus de l'échec" m'a touché au point que dans mes moments de détresse, je viens le prendre et y chercher de quoi me nourrir </p><p>Et donc à la page 81, voici ce que je lis: </p><p>Ch. Pépin parle ici de Ray Charles:</p><p><i>Ray Charles a perdu la vue à sept ans et sa mère à quinze. Auparavant il avait assisté à la mort par noyade de son jeune frère. J'avais le choix, dit il: m'installer au coin d'une rue avec une canne blanche et une sébile ou tout faire pour devenir musicien.(... ) Ray Charles n'a pas gâché ses forces en se plaignant de son sort. (...) Il a su <b>accepter </b>l</i><i>a différence entre ce qui ne dépendait pas de lui et ce qui dépendait de lui . Ray Charles fut capable de ce grand "<b>c'est comme ça"</b>, le grand oui à la vie... Face à un échec, comme face à une épreuve, la question n'est pas de savoir si c'est juste ou injuste, mais si nous pouvons nous appuyer dessus pour construire autre chose</i></p><p><i>L'échec quand il est là, ne dépend plus de nous. Seul dépend de nous la manière de le vivre. Nous pouvons pleurer sur notre sort "injuste" , ou voir l'échec comme une invitation à rencontrer le réel. Et<b> nous av</b></i><i><b>ons ce choix!</b></i></p><p>Hier je me suis plainte, et quand j'ai lu cette invitation, je me suis reprise (mais c'est tout juste!)<i> </i></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-15208766520919496772021-09-03T11:45:00.000+02:002021-09-03T11:45:35.256+02:00<p><span style="font-size: medium;"> Mesdames et Messieurs (du moins les quelques dames et sieurs qui visitent encore ce blog)</span></p><p><span style="font-size: medium;">Je vous le dis tout net: je ne vais pas bien, tant moralement que physiquement! je ne tiens plus que mes jambes et donc je tombe</span></p><p><span style="font-size: medium;">et donc je me fais mal, et donc ce n'est pas agréable du tout! En plus, je ne peux pas me relever!</span></p><p><span style="font-size: medium;">Quant à mon seul œil... parlons en de celui-là: il se met à démissionner de son travail d'œil</span></p><p><span style="font-size: medium;">Bref, je les collectionne et ça m'énerveeeeeee!</span></p><p><span style="font-size: medium;">Ma psy à qui je racontais mes malheurs (!), m'a dit qu'elle comprenait que je sois au "bout du rouleau". Elle me dit que je ... bref que mes problèmes sont nombreux et bien douloureux</span></p><p><span style="font-size: medium;">Hé bien je vais vous dire: qu'elle reconnaisse mes malheurs, m'a fait du bien... c'est une nouvelle psy habituée à accompagner les seniors en souffrance</span></p><p><span style="font-size: medium;">OUF</span></p><p><span style="font-size: medium;">et maintenant qu'est ce que je fais de cela?</span></p><p><span style="font-size: medium;">C'est alors que je prends le livre de Charles Pépin: "Les vertus de l'échec" </span></p><p><span style="font-size: medium;">et p.81 je tombe Sur ces mots qui me parlent énormément:</span></p><p><i><span style="font-size: medium;">(bon je fatigue là, j'écrirai ces mots plus tard )</span></i></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-21256047052577775902021-08-13T18:47:00.000+02:002021-08-13T18:47:02.979+02:00La vie est difficile<p> Hier j'étais encore l'invitée du vent, de la mer et du soleil, une invitée consentante -ô combien!- et gourmande!</p><p>J'ai marché longuement face au vent, dos au vent, puis face au vent à nouveau. C'était infiniment bon. Chaque fois, je me sentais revivre.</p><p>J'ai prêté l'oreille au craquement des coquillages nus sous mes pas, ceux que la mer abandonne et qui sont enfoncés dans le sable mouillé: j'aimais me baisser pour en ramasser un beau et coloré que j'essuyais doucement et enfonçais dans la poche de mon vêtement</p><p>Il est là maintenant sur mon bureau et me parle en silence des cris des mouettes qui l'ont accompagné dans son périple marin. C'est un chant magnifique qui me tire des larmes quand je prends la peine de l'écouter</p><p>Aujourd'hui je marche encore, mais à peine, mes jambes ont décidé que marcher ce n'était plus pour moi, ou alors quelques pas pénibles, penchée sur ma canne</p><p>Me guette la tentation de la peur, du repli sur moi, du regard en peu envieux vers les autres...</p><p>Il me faut continuer à croire dans la beauté fondamentale de la vie. Envers et contre tout!</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyDiXXuJHPlQGyVdzLUe-pfS3s45T92MwBC76zT0AopUOTXwUe0BehsgJlH5pqfNi5k5jCM-x15lIynG9clJs-zvdbJA31IKrYtMzzloIah54X_V8XW7GIUWaHN-aW9Cfrcfyg9J6M7mA/s450/picasso_2women_rmn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="361" data-original-width="450" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyDiXXuJHPlQGyVdzLUe-pfS3s45T92MwBC76zT0AopUOTXwUe0BehsgJlH5pqfNi5k5jCM-x15lIynG9clJs-zvdbJA31IKrYtMzzloIah54X_V8XW7GIUWaHN-aW9Cfrcfyg9J6M7mA/w320-h257/picasso_2women_rmn.jpg" width="320" /></a></div><p style="text-align: center;">Picasso</p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-41023159085682721402021-08-11T16:44:00.004+02:002021-08-11T16:59:53.259+02:00Garder espoir et courage<p> </p><p>Comment garder espoir et courage dans ce monde, à la fois si merveilleux et en même temps qui semble si abimé?</p><p>Je ne vais pas rappeler ici tous les problèmes qui aujourd'hui inquiètent de plus en plus... ni les dissensions qui surgissent plus que jamais.</p><p>Parfois je suis très inquiète, effrayée de savoir que mes petits-enfants devront affronter des problèmes d'envergure, parfois vitaux, comme nous-mêmes n'en avons pas connu. Que s'est-il donc passé? Nous, les "vieux", avons nous été aussi insouciants pour n'avoir rien vu venir? Avons-nous été si égoïstes que notre bien-être et notre confort devaient passer avant tout? On veut bien que <i>les autres </i>fassent<i> </i>l'effort, mais nous? vous n'y pensez pas! Impossible de renoncer à ceci, cela... j'en ai besoin, voyez-vous</p><p>J'ai eu ces derniers temps l'opportunité d'échanger avec les plus âgés de mes petits-enfants (autour de 18/20 ans) et je suis étonnée de leur maturité, de leur lucidité aussi: mais eux-mêmes sont pris dans un engrenage qu'ils ne maîtrisent pas: ils réfléchissent et raisonnent avec beaucoup de maturité, mais sont-ils prêts à remettre fondamentalement leur confort en cause? (achats, loisirs, façon de vivre) </p><p>D'ailleurs moi- même, suis-je prête à faire de même? même si j'ai bcp changé, que la vie, les problèmes de santé m'ont obligée à me remettre en cause</p><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiueHHwWeFDawjwtfxm71_E1Bb4YiLMEF8YpWvmfwCWp4MfGhMbPjljdOlSqim2WpvZPO8UpfadsO4vymgE2sBZ1e_7acJPTiOW6cjijtJnIeNwwasayBQeO2Hkmsz95qmrBlPzJHeQTVY/s250/point-d-interrogation_1571_w250.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="165" data-original-width="250" height="165" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiueHHwWeFDawjwtfxm71_E1Bb4YiLMEF8YpWvmfwCWp4MfGhMbPjljdOlSqim2WpvZPO8UpfadsO4vymgE2sBZ1e_7acJPTiOW6cjijtJnIeNwwasayBQeO2Hkmsz95qmrBlPzJHeQTVY/s0/point-d-interrogation_1571_w250.jpg" width="250" /></a></div><br /><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-53148248276394760522021-08-09T16:14:00.002+02:002021-08-09T16:16:15.522+02:00un RV d'enfer<p> Ce matin, j'ai passé toute la matinée à la clinique: j'avais un RV en ophtalmologie.</p><p>La médecin qui s'occupe de moi fait les choses bien à fond: elle regarde en haut, en bas, à gauche, à droite si l'oeil qu'il me reste se conduit bien. C'est un RV pénible pour moi, il me fatigue énormément, et puis j'ai peur que toutes les manipulations ne me détraquent la vue., ne m'abîment mon précieux œil! Faut dire que je supporte difficilement ces manipulations mais je suis bien obligée de m'y soumettre. Faut surveiller tout ça, chère Madame, surtout chez vous, la dame au seul œil hihi</p><p>Au terme de trois heures d'examen, le verdict est tombé: tout va bien, enfin, le mieux que ça peut. A part la luminosité qui me reste très difficile à supporter, tout va plutôt bien</p><p>Je suis rentrée chez moi, rassurée mais crevée: RV au prochain RV... euh, l'année prochaine. Une chance que je ne dois pas venir tous les mois pour contrôler cet œil!</p><p>Mon nouveau RV est pour le début de l'année prochaine, sauf si je suis morte d'ici là, évidemment, bien sûr, c'est évident!</p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-33045599008586263632021-08-06T16:26:00.002+02:002021-08-06T16:26:28.631+02:00Il était tard<p> Il était tard, la pluie giclait sur les fenêtres</p><p>dans un bruit têtu et féroce.</p><p>Mais toi, la nerveuse, étrangement calme,</p><p>tu restais là à contempler ta vie</p><p>devenue soudain aussi large que l'océan.</p><p>Tu étais simplement passée de l'autre côté du miroir,</p><p>celui où l'on rencontre ceux qui lui parlent en vérité</p><p>même si leurs mots sont de mystère</p><p>... surtout s'ils le sont!</p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-64593689056884641392021-07-31T22:15:00.000+02:002021-07-31T22:15:13.533+02:00Dis-moi les paroles...<p> - Raconte-moi
je t'en prie...</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Il y a un
ciel chargé de roulements de tambours que ça tonitrue dans le ventre, que ça
fait des paquets de détresse dans le ciel, que ça dégringole et dégouline
encore plus mouillé que toutes les eaux de l’océan…</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Et puis…et
puis, dis-moi, dis-moi, je t’en prie…</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Et puis
quand la terre et le ciel ont pleuré toutes les larmes des hommes, drues et
cinglantes, alors apparaît lentement<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>une
timide promesse de lumière, mais je crois que ce n’est qu’un rêve, tu sais…va,
rendors-toi</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Non non je
t’en prie, continue à me dire les paroles…</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Après il y
a des rubans de lumière et des traînées de silence qui s'en viennent caresser
les vagues et leur confier de tendres secrets.</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Et après,
il y a encore quelque chose? Dis-moi, DIS-MOI…</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Après..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>il y a juste un élan
vers les l’immensités là-bas, loin et puis, un cri un seul, qui part du plus
profond des entrailles et s’en va rejoindre l’infini. C’est un cri pathétique
mais il est puissant, aussi puissant que …oui…que l’espérance…je crois bien...</p>
<p class="MsoNormal">-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aussi
puissant que l’espérance…que l'espérance tu dis...QUE L'ESPERANCE?</p>
<p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Oh!
Merci…merci…à cause du cri, à cause des mains levées vers le ciel, à cause des
rubans de lumière, et de la musique cachée au plus profond des coquillages…</p>
<p class="MsoNormal"><o:p> N.V.</o:p></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-10032378377588721952021-07-14T19:24:00.003+02:002021-07-14T19:24:59.201+02:00Sur la route de l'exode<p> Voici quelques notes que mon frère ainé a écrites pour parler du 12 ou 13 mai 40: cela ressemble fort à ce que Alain écrit aujourd'hui sur son blog: j'en suis toute tremblante</p><p><br /></p><p><b>"On annonce que Ypres doit être évacuée . Ma famille se prépare donc à partir</b></p><p><b>(moi je ne suis pas née encore...il écrit des souvenirs de quand il avait 5 ans; c'est donc un enfant qui s'exprime, avec sa compréhension d'enfant!)</b></p><p><b>A quatre nous prenons la route. A pied.</b></p><p><b>Ou allons-nous?</b></p><p><b>Bien plus tard j'apprendrai que le but de maman était de rentrer à Bruxelles, au plus vite. Mais il n'était plus question d'emprunter les voies normales, habituelles, directes. Plus de trains, plus de trams, plus d'autocars. Toutes les routes vers le centre du pays étaient désormais encombrées de fuyards et de soldats.</b></p><p><b>La seule direction à prendre était celle du nord de la France, toute proche. Mais par où?... par quel itinéraire?</b></p><p><b>A partir du moment du départ, mes souvenirs se mêlent à ces terribles images d'exode, souvent vues depuis au cinéma: le film "Jeux interdits" est sans aucun doute celui qui traduit la mieux ce qu'a pu vivre et ressentir un petit garçon de mon âge</b></p><p><b>Les routes sont encombrées de jeunes, de vieux, d'isolés, de petits groupes, de familles avec enfants et animaux. Les uns vont à pied, d'autres poussent un vélo sur lequel il est impossible de rouler tant il est chargé de bagages entassés. Certains poussent ou tirent des brouettes ou des charrettes à bras tout aussi surchargées</b></p><h4 style="text-align: left;">.(..........)</h4><div>T<b>out le monde se presse et pourtant la marche est lente, surtout pour ceux qui vont à pied et qui, à tout moment doivent faire place à ceux qui en voiture tentent à coups d'avertisseur, d'avancer plus vite...</b></div><div><b>Bien souvent, on les retrouvera quelques km plus loin, avec un pneu crevé impossible à réparer, à cours d'essence, ou ayant versé dans le fossé.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>(à suivre éventuellement)</b></div><p><br /></p><p><br /></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-55389666552527556792021-07-07T19:22:00.002+02:002021-07-07T19:22:28.419+02:00le trésor que l'on est<p><br /></p><p>Ces mots -là se murmurent dans le silence</p><p>hésitants et craintifs</p><p>ils sont tombés de la corde qui relie les étoiles</p><p>ont perdu leur éclat en tombant sur le sol</p><p>les mots se répètent en chanson monotone</p><p>on pourrait croire qu'ils cherchent à s'enterrer</p><p><br /></p><p>Sont-ils donc devant l'indicible, l'infini</p><p>pour se dérouler avec tant de lenteur</p><p>tant de respect peut-être? </p><p><br /></p><p>Parfois se déclenche un orage de mots,</p><p>il explose!</p><p>Oui! Il éclate en cris de colère</p><p>puis d'un seul coup, il se tait, épuisé.</p><p><br /></p><p>Et donc le silence à nouveau...</p><p><br /></p><p>Les mots, qu'ont-ils pressenti d'essentiel?</p><p>Ont-ils pu aller jusqu'à la porte de leur âme?</p><p><br /></p><p>Mais faut-il absolument un seuil à dépasser</p><p>pour atteindre cet infini auquel le coeur aspire?</p><p><br /></p><p>On faut-il simplement accepter de descendre</p><p>au plus profond de soi</p><p>pour y trouver à la fois le trésor que l'on est</p><p>et le dieu qui l'habite?</p><p>N.V.</p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-56774364937038214822021-06-22T15:24:00.002+02:002021-06-22T15:27:47.382+02:00C'est parfois bien mieux l'envers<p><span style="font-size: medium;"> Tant de décisions imbéciles, tant d'articles mensongers, tant de silences lâches...</span></p><p><span style="font-size: medium;">Et avec ça, tant de jours sans soleil, et de nuits sans sommeil...</span><span style="font-size: medium;">Tant de mayonnaise sur </span><span style="font-size: large;">les "bonnes" frites belges et tant de soupes à la langue de bois...</span></p><p><span style="font-size: large;"><br /></span></p><p><span style="font-size: large;">et, OUF</span></p><p><span style="font-size: large;">soudain une étoile, toute petite, toute menue, toute </span><span style="font-size: medium;">maigrelette, une qui ne parvient pas à croire qu'elle est vraiment une étoile, même si on le lui dit, même si on le lui crie</span></p><p><span style="font-size: medium;">C'est toujours comme ça!</span></p><p><span style="font-size: medium;">Il faut tourner sa vie pour être capable de la déchiffrer: et même si on hésite, c'est un travail sérieux que l'on peut faire, en souriant envers, endroit...</span></p><p><span style="font-size: medium;">Croyez-moi parfois c'est bien mieux à l'envers</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIxQ8u-niJ7ZbDyPKrqtZDQMwYCQQXpedbovO4oWdngqJINfKSymlTho2iZXHVVVgNcdgMaiLhp54earRv_gUwtG2euHIXos2zR74E_mV6do0VLbb15QpqnvDl6w4Ns0x05kInivlGHgs/s400/Van+Gogh.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="324" data-original-width="400" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIxQ8u-niJ7ZbDyPKrqtZDQMwYCQQXpedbovO4oWdngqJINfKSymlTho2iZXHVVVgNcdgMaiLhp54earRv_gUwtG2euHIXos2zR74E_mV6do0VLbb15QpqnvDl6w4Ns0x05kInivlGHgs/w320-h259/Van+Gogh.jpg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-size: medium;">Comme tout le monde l'aura deviné, c'est une peinture de.... au fond, de qui est-elle?</span><p></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7026931682433160962.post-68764406219319432732021-06-19T15:40:00.000+02:002021-06-19T15:40:16.742+02:00<p><span style="font-size: large;"> <span face="sans-serif" style="color: #555555;">Souvent, je me réveille triste…</span></span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;">De cette sorte de tristesse qui n’a pas de nom, qui flotte indécise dans ma tête et mon corps, comme un fantôme que je tente de retenir, mais qui m’échappe.<br />Souvent, je me réveille triste…<br />Comme si dans mon sommeil, je pleurais sans cesse </span><span style="font-size: large;">un très vieux chagrin, qui n’a plus de raison d’être, un chagrin inconsistant dont je n’ai plus aucun souvenir, sur lequel je n’ai pas de prise. Je sais juste que la tristesse sommeille encore en moi, alors que j’émerge de mes rêves, appelée par le réveil, par la journée qui m’attend. D’ailleurs le matin, je me réveille parfois avec de vraies larmes au coin des yeux.</span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;">Le plus souvent, cette tristesse ne s’accroche pas, elle glisse et s’évapore comme une fumée grise que je ne désire pas retenir. Elle retourne dans son antre d’où elle resurgira sans doute le lendemain. Comme d’habitude. Ma joie de vivre, mon désir de vivre, forts et denses, déterminés et persévérants, chassent en général cette tristesse qui s’invite trop souvent aux creux de ma nuit…</span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;">Je ne sais pas pourquoi, je suis ainsi habitée de chagrin presque chaque matin…<br />Mais j’ai passé l’âge et le souhait d’en connaître les réponses. La vie est courte, peut buter demain sur une maladie, (c'est fait!) un accident, une souffrance. Le temps des interrogations graves et profondes est terminé… il n’y a plus place en moi que pour la détermination de vivre intensément le moment présent. Cadeau, oui, cadeau.. malgré tout!<br />C’est pour cela que le matin, je regarde vers le ciel, parce que là-haut la tristesse inopportune finit toujours par s’évanouir au rythme des nuages qui vont et viennent…</span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;">Il faut du courage pour rester vivante dans ce monde qui meurt à petit feu, pitoyable bateau que les hommes sont en train de saboter de toutes parts. Je crois qu’il faut du courage pour ne pas sombrer dans les flots de la déprime, du découragement, de l’amertume, de la négativité partout et toujours.<br />J’essaie d’avoir ce courage. Hélas je n'y arrive pas toujours...</span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;">PS pour quitter le gris de ma vie, j'ai éclairci quelque peu mon blog. Je compte que cela va m'aider</span></p><p style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; color: #555555; font-family: sans-serif; font-stretch: normal; font-variant-east-asian: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: 18px; margin: 0px 0px 1.2em; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="font-size: medium;"><br /></span><span style="font-size: medium;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS4kosV5aXpmGDQBdtFDBsbziWejfEdthinQkxDFETjvsQVqY9ClugPQajAnCw3isrBZfCXNHpm-I-l_DRWy8Wn-ZTcucRHgcJYrjteEwkcqZSO9GGqJiE4SQJx9K4vzRV79GNR5DGmPE/s450/champ+de+colza+%2528Amaily%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="338" data-original-width="450" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjS4kosV5aXpmGDQBdtFDBsbziWejfEdthinQkxDFETjvsQVqY9ClugPQajAnCw3isrBZfCXNHpm-I-l_DRWy8Wn-ZTcucRHgcJYrjteEwkcqZSO9GGqJiE4SQJx9K4vzRV79GNR5DGmPE/s320/champ+de+colza+%2528Amaily%2529.jpg" width="320" /></a></span></div><span style="font-size: medium;"><br /></span><p></p>Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com23